Есть куда вернуться...

Атася, мне очень приятно, когда есть люди, которые понимают важные вещи так же, как понимаю их я. Становится спокойнее оттого, что я в этом не одинока.
Что касается философских рассуждений - не все готовы разбираться что, почему, как происходит, не всем интересны причинно-следственные связи событий. На какие-то свои вопросы что, почему, как, я уже нашла ответы, и мне реально стало легче жить, я поняла, что я большую часть жизни делала неправильно и как я могу это исправить.
На эту сложную тему нужно, наверное, писать отдельную книгу, иначе некоторым читателям подобные вкрапления философствований могут казаться сумасшествием автора. Поэтому пока постараюсь, чтобы мухи были  отдельно, и котлеты тоже отдельно 
Либо потом, когда будет завершено описание хода событий, наложить одно на другое, что, вероятнее всего, я сделаю. И, конечно, я понимаю, нужно всегда быть готовой, что некоторые критики это всё в итоге сочтут бредом и бессмыслицей

+1 в карму вам, Milla 
Оказывается, я уже успела соскучиться по чтению ваших повествований, спасибо за продолжение!
По прошествии времени после чтения предыдущих заметок, и по прочтении свежих, подтверждаю, что вы владеете индивидуальным литературным почерком, это очень ценно!
(*и не всем, увы, дано, далекооо не всем...)
Успехов вам и в литературном творчестве и во всех жизненных делах 

Milla, конечно же я понимаю, что вы в своих рассказах говорите не только от первого лица, и про зубы я поняла, что это была речь иностранца-всезнайки))))
Вот по поводу денежной реформы ещё. О, индийцы шутят до сих пор по этому поводу - "в тот день когда Моди отменил деньги". Не секрет же, что у нынешнего премьера мечта - полностью отказаться от налички и перейти на карты. Отличное решение, ага, особенно для бедных крестьян, к примеру.
Эта его реформа, направленная якобы на благое дело борьбы с чёрным налом, по сути отшвырнула экономику страны на много лет назад. Тем более вот сейчас напечатали купюры новые - и неужели взятки новыми прекратились?)))) Действительно, пострадали в первую очередь люди не очень состоятельные и бедные. В тех же деревнях, там может бедняга какой-нибудь годами копил, у него все самые дорогие сбережения - в этих проклятых пятисотках были...
Ну а я эту реформу ощутила на собственной шкуре в буквальном смысле. В тот самый день, когда отменили деньги, мне приспичило рожать))))) А у меня в больнице брали только наличкой, карты не принимались. Ну вот тут конечно индийцы очень хорошо себя проявили, без лишнего слова протеста согласились принять оплату (а она была не такая уж маленькая) старыми купюрами. Все процедуры, лекарства, уход послеродовый, палата одноместная и т.д.
И в больнице я была совершенно ОДНА из пациенток. На все три этажа. Остальные срочно кинулись в бесплатные государственные клиники рожать, видимо)))
Извините, что я тут влезла о своём. Жду продолжения!

julie_ji, благодарю Вас за добрые слова! Я так давно здесь не писала, поскольку в моей жизни сейчас очень много забот и личного, и рабочего характера... Я надеюсь продолжить чуть позже, когда буду чуть посвободнее.
Но сейчас мне очень хочется написать о том, что мне кажется самым важным на данный момент.

Как-то постепенно ко мне стало приходить осознание того, что я "слезла с иглы" Гоа. Я больше не мечтаю оказаться в этом месте, не планирую поездку, не жду осени, не покупаю доллары, не бронирую билет.
И это вовсе не результат моей последней весенней 3-х недельной поездки в Индию, хоть она и была сложной во многих отношениях. Это результат моего внутреннего жизненного и духовного процесса. Да, я разочаровалась в некоторых моих друзьях-гоанцах, я разочаровалась в индийской культуре. Но не это главное.

Когда-то я была, как мне казалось, очень сильно влюблена в одного молодого человека. Я очень страдала долгие и мучительные несколько лет. Это было настолько сильное чувство, что у меня до сих пор щемит сердце, когда я вспоминаю о том времени, о нём и о моих чувствах. Позже я встретила человека, отношения с которыми перекрыли всё, что было раньше, эти отношения приносят мне радость и счастье. Я больше не страдаю и не хочу страдать от любви. Но о тех моих прежних чувствах и отношениях очень хочется написать. Страдания тоже, видимо, иногда могут ощущаться как прекрасные и даже в чём-то приятные ощущения. Но ни за что в жизни я не хочу их повторить. И я знаю точно, что то, что есть у меня сейчас - это моё и я хочу, чтобы именно оно было в моей жизни.

С Индией так же. Я разлюбила её, я вдоволь настрадалась по ней. Я больше не хочу так. Я полюбила свой дом, свой город, людей, которые меня окружают, нашу культуру, климат, зиму, холод, темноту, прохладное лето. "Есть, куда вернуться" - это уже о моём доме, и не в Индии, а в России, здесь, где я нахожусь сейчас, и куда я с большой радостью возвращаюсь из всех моих последних поездок. Самое главное, мне кажется, суметь, наконец, обрести дом в своей душе, а любовь - в своём сердце. И тогда твой дом будет именно там, где ты живешь, а любовь - к тому, кто рядом с тобой.

При этом мне всё так же хочется написать о моей любви к Индии, но любовь моя уже совсем не такая, как прежде, в том виде, в котором она была, по факту, её больше, к моей радости, уже нет. У меня точно так же щемит сердце, когда я вспоминаю о моих чувствах к этой стране, как щемит оно при воспоминании о моей прошлой мучительной любви. Но я будто обрела свободу не любить Индию, страдая и болея от своей любви. Я вдруг стала к ней будто равнодушна. Мне не хочется туда. Но почему-то мне хочется о ней писать, возможно, чтобы тем самым отпустить из сердца эти щемящие чувства и освободиться от них до конца, попутно насладившись остатками моих страданий? Странное, однако, желание - писать о любви, которой больше нет... и действительно ли это была любовь?.. и что же тогда это есть сейчас?..

Та же любовь, только в профиль? 

julie_ji, благодарю Вас за добрые слова! Я так давно здесь не писала, поскольку в моей жизни сейчас очень много забот и личного, и рабочего характера... Я надеюсь продолжить чуть позже, когда буду чуть посвободнее.
Но сейчас мне очень хочется написать .....
...моих страданий? Странное, однако, желание - писать о любви, которой больше нет... и действительно ли это была любовь?.. и что же тогда это есть сейчас?..

Может Гоа сильно изменился и вы разлюбили его?
Реньше, ещё совсем недавно, он был совсем другим.

Та же любовь, только в профиль? 

Росинка, я не знаю, ведь "Любовь никогда не перестает", как говорится в первом послании Коринфянам святого апостола Павла... а может это была не любовь вовсе? К сожалению, слишком много в мире суррогатов любви. Любовью называют приспособленчество, угодничество, стремление к легкой жизни, лицемерие, корысть, болезненную зависимость (возможно, это был мой вариант любви). Настоящую любовь крайне сложно словесно определить, и встречается она существенно реже псевдо-любви. Я встречала в жизни не очень много образцов настоящей, чистой, реальной человеческой любви.

Гоаонли, да, перемены очень усиливаются и ускоряются.

Я не могу больше восхищаться страной, о которой знаю достаточно, чтобы перестать говорить о ней с восторженным придыханием. И мне сложно, даже может невозможно её любить дальше так, как прежде - с полным принятием, потому что всё больше вещей в ней я не принимаю. Всё, что я раньше думала об Индии, оказалось по большей части самообманом.

Высокодуховность - о какой духовности можно вести речь, если до сих пор человеческие существа в этой стране подразделяются на касты - людей первого, второго, третьего сорта? Люди с не всегда скрываемым высокомерием  относятся к представителям более низких каст, хотя официально касты в стране запрещены.

Высокие нормы морали - молодежь, якобы сохраняющая невинность до свадьбы, как мне рассказала женщина, доверительно общающаяся с индийской молодежью, зачастую достаточно искушена в других видах сексуальных взаимоотношений, помимо естественного, природного и, конечно, самого здорового способа отношений. В Индии также есть гомосексуалисты, и их достаточно много, и становится постепенно всё больше. В Гоа процветает мужская проституция и это там уже почти норма, как в Таиланде женская. В Индии можно встретить наглых мужиков, переодетых в женские одежды, занимающихся проституцией (некоторые индийцы наивно полагают, что от них невозможно заразиться вич-инфекцией, поэтому, ввиду недостатка женщин, пользуются их услугами) и попрошайничеством на грани с вымогательством.

Человеколюбие и гуманизм - о чём можно говорить, когда столь распространено насилие над женщинами (особенно это касается представительниц низших каст). Умерщвления девочек еще до рождения - огромное количество абортов в последние годы, при выяснении, что ожидается девочка, уже ведет к социальной катастрофе - кого эти полчища сексуально озабоченных мужчин будут трахать? Путешествуя в самолетах, я часто замечаю, как много детей-мальчиков у молодых семей и как мало девочек. При этом пользование презервативами в качестве предохранения у индийцев осуждается.

Крепкий институт семьи - очень многие семейные пары, живя вместе по много лет и не имея возможности расстаться по закону ввиду сложности этого процесса, заводят любовников. Я знаю молодых индийцев, живущих двойной жизнью и имеющих длительные связи на стороне. Я как-то летела рядом с немолодым индийцем в самолете, перечитывающим переписку (достаточно крупным шрифтом, чтобы одного взгляда хватило для прочтения сразу нескольких фраз) со своей любовницей на экране его большого смартфона. Многие пожилые индийцы-мужчины прилетают в Гоа, привозя с собой любовниц, и отдыхают в тех же отелях, в которых до этого отдыхали с пожилой супругой. Ввиду жаркого климата и сомнительной гигиены многие женщины (по словам той же моей знакомой, близко общающейся с индийками) страдают мочеполовыми инфекциями и долгое время отказывают мужьям в близости, поэтому сексуально озабочены там не только одинокие мужчины, но и женатые. Баланс общества на грани, мощная социальная катастрофа уже надвигается на индийское общество полным ходом.

Тотальная коррупция, взяточничество и отсутсвие должной защиты прав человека. Без суда и следствия могут посадить в тюрьму, за деньги могут выпустить или оправдать даже жестокое преступление. В связи с прошедшей денежной реформой было допущено множество нарушений прав ни в чем не повинных людей, были конфискованы ценности (помимо наличных денег, которые хранить в ячейках было нельзя) из банковских ячеек множества предпринимателей с требованием предоставить доказательства принадлежности данных ценностей конкретному человеку. По сути, это раскулачивание, оно же воровство.

Глубокая индийская философия, и при этом - преследования выскочек типа Ошо, заявлявших о равенстве человеческих существ, последователей Будды, во избежание появления альтернативной индуизму религии и мировоззрения, способной изменить уклад общественной жизни. Правительству выгодны послушные, подчиняющиеся приказам граждане. Меня всегда удивляло, как индийцы слушались спасателей на пляже и не заходили в воду глубже, чем по пояс - у них в крови страх проявить сопротивление авторитету, поскольку это чревато тем, что с ними никто церемониться не будет - упрячут за решетку и будут мусолить дело долгие годы.

Перечень моих глобальных разочарований в Индии велик. Показное благочестие индийского общества и ханжество при тайной или зачастую явной и нескрываемой неверности исповедуемым и заявляемым на весь мир высоким идеям стало для меня самым большим разочарованием...

Продолжаю:

В один из первых вечеров, когда я уже жила в отеле на пляже, я сидела за столиком шека и наблюдала закат. Был прилив и море медленно, но верно приближалось ко мне. Слева от меня была широкая, как бы ничейная, полоса пляжа, ведущая к выходу с пляжа и малозаметной с берега моря дороге. Вдоль дороги располагались пара отелей и множество частных домов, по большей части гестхаусов, в которых в сезон приезжие отдыхающие со всего света арендовали комнаты.

Я сидела у моря и, сначала не обратила даже внимание, но, чем ближе был прибой тем больше меня стали беспокоить несколько больших черных мешков с мусором. Море приближалось к мешкам и уже самые сильные волны достигали, облизывали белыми пенящимися языками черные пластиковые пакеты.

Я обратилась к владельцу шека, в котором я отдыхала, не мог бы он распорядиться, чтобы его работники отодвинули мешки подальше от моря, повыше к суши. Я бы и сама могла это сделать, но вокруг мешков бегали собаки, лаяли и я боялась быть укушенной бездомными псами. Всё-таки был конец сезона и по пляжу бегало очень много брошенных собак, живших и питавшихся в сезон в шеках и оказавшихся сейчас никому не нужными, отчего они становились агрессивными и опасными, особенно в темное время суток.

Хозяин шека ответил мне, что это не его мусор, это мусор вооон тех людей. Он указал мне на ресторан, расположенный выше остальных шеков на границе песчаной линии пляжа и земли. Я не знала, кому принадлежит этот ресторан, в нем всегда было мало посетителей, но предполагала, что он принадлежит хозяевам гестхауса, расположенного неподалеку на берегу. Я поняла, что в моем шеке хозяина мало волнует этот вопрос и он никого не направит передвигать эти мешки, хотя он и согласился, что, если вдруг ночью будет шторм, весь мусор может оказаться в море и это будет малоприятно всем - и отдыхающим, и работникам шека.

Я пошла вверх по пляжу и поднялась по ступенькам в ресторан, где за одним столиком сидели двое пожилых мужчин и разговаривали. Я сказала им, что беспокоюсь по поводу их мешков с мусором, море подступает к ним все ближе и я бы не хотела завтра плавать в море среди пластика, если море достигнет мешков и распотрошит их. "Не могли бы вы отодвинуть мешки с мусором подальше от берега", - попросила их я. Они согласились с моими доводами, и один из них, пожилой темнокожий, но не очень похожий на индийца мужчина, ответил: "Хорошо, не волнуйтесь, я распоряжусь, чтобы их отодвинули". Я сказала: "Спасибо, я тогда постою здесь недалеко, пока их не уберут".

Пожилой мужчина сказал кому-то из молодых индийцев, стоявших неподалеку, чтобы они позвали "бойз" - парней, которые должны были бы передвинуть мешки, и продолжил неспешный разговор со своим собеседником. Я стояла поодаль, они видели меня, я не слышала о чем они говорили, к тому же они разговаривали не на английском, как мне показалось. Мне было некуда торопиться, я решила во что бы то ни стало добиться, чтобы мешки с мусором были передвинуты, поэтому молча стояла и ждала, когда это произойдёт, понимая, что если я уйду, то эти мешки, скорее всего, не будут передвинуты, поскольку всем было явно на это наплевать.

Прошло около двадцати минут, бойз так и не появились, я опять подошла к столику и спросила, действительно ли этих ребят позвали и почему так долго никого нет. Пожилой мужчина ответил: "Да, за ними пошли, но почему-то их пока нет". Может стоит позвонить им? Море уже близко. Я бы и сама передвинула эти пакеты, но боюсь собак". Пожилой мужчина с неохотой взял свой мобильный телефон, набрал кого-то и кому-то что-то недовольно сказал и, закончив разговор, обратился ко мне: "Вы можете идти, не волнуйтесь, мы проконтролируем, чтобы передвинули". "Я не тороплюсь, у меня достаточно времени, я подожду." Я не доверяла индийцам, потому что не раз сталкивалась с их необязательностью. Прошло еще десять или пятнадцать минут, молодой индиец вернулся один. Он что-то сказал пожилому человеку за столиком, видимо, что никого нет, и тот, как я поняла, дал указание сделать это именно ему.

Молодой человек с неохотой спустился к морю, я поблагодарила пожилого индийца, на что он мне кивнул и улыбнулся, и проследовала за молодым индийцем проконтролировать, далеко ли от моря он передвинет пакеты. Конечно же, он передвинул их метра на два выше, я сказала, что этого недостаточно, если будет шторм, то море поднимется выше. Он послушался и передвинул пакеты еще выше. Теперь я была спокойна и, наконец, пошла к себе в номер. В моем номере, правда, с утра и до позднего вечера, часов до одиннадцати, стоял грохот. На том месте, где как раз была, как я предполагала, земля пожилого индийца из кафе, шла стройка. Поэтому я предпочитала проводить почти всё время на пляже.

Однажды довольно поздно вечером, около девяти часов, когда уже совсем стемнело и кроме меня посетителей не осталось, сидя на кресле , я увидела, что работники моего шека вдруг радостно возбудились и начали активно стаскивать различные деревяшки, листья пальм, обрывки веревок, в одну большую кучу ближе к морю. Как я поняла, они собирались устроить большой костер. Рядом с кучей они поставили большое кресло из деревянных прутьев и бамбука. Это было одно из тех старых кресел, которых было много, когда я приехала в Гоа в первый раз. Сейчас такие редко где встретишь. Кресло было очень удобное, но при этом большое и тяжелое, его несли к куче сразу два человека.

Индийцы знают, как правильно жечь костры. Сначала они положили самые сухие деревяшки, бумагу и пальмовые листья. Один из работников принес спички, сел на колени и поджег бумагу, потом горящим листом бумаги поджег кучу с разных сторон. Как только куча хорошо разгорелась, работники шека на брезенте приволокли очередную, но уже бОльшую порцию мелкого мусора. Костер сначала будто затух, но через несколько секунд вспыхнул с новой силой. Через несколько секунд на брезенте принесли еще мусор. Когда костер горел уже во всю силу, работники шека вдвоем взяли старое кресло и бросили его в огонь. Пламя костра достигало высоты не менее двух метров. В костре виднелись лишь черные очертания - скелет старого кресла. В добавок к креслу в костер пошли старые толстые бревна, остатки рыбацких лодок с пляжа, сухие толстые ветки деревьев.

Кресло очень красиво горело. Я читала когда-то, что дрова - дерево, мачты, остатки старых морских кораблей очень ценятся теми, у кого есть дома камин, поскольку такое дерево, пропитанное морской солью, якобы, невероятно, завораживающе горит. Не знаю, кресло ли, пропитанное солью и не раз за свою жизнь облитое морской водой, либо дерево лодок, а может и то и другое вместе, горели пламенем ярко-голубого, а иногда сиренево-фиолетового цвета. Обычные ветки деревьев на материке дают алое пламя, к виду которого я привыкла. Здесь же пламя было другое - фиолетовое, удивительное. "Гори всё синим пламенем" - так вот оно какое, то самое синее пламя",- подумала я. Мне было грустно смотреть на горящее кресло. Как будто всё меньше оставалось того Гоа, которое мне посчастливилось захватить, увидеть, почувствовать чуть меньше десяти лет назад.

Вместе со старым креслом сжигалась атмосфера этого удивительного места, с каждым годом все более обезличиваемого пластиковой мебелью, разноцветными зонтиками вместо зонтов из пальмовых ветвей, пластиковыми лежаками и губковыми матрасами вместо деревянных "солнечных кроватей" и толстых матрасов из хлопка. В костер шло всё - старые деревянные абажуры, рыбацкие сети, бечевки, обломки мебели - столов, лежаков. Периодически индийцы подносили на брезенте новые и новые кучи мусора - всё, кроме пластика.

Хозяин шека стоял неподалеку от меня и наблюдал за подчиненными и смотрел на пламя. "Зачем вы сожгли старое кресло?- удивлённо спросила я.- Неужели его нельзя было восстановить?" "Оно было уже разбитое и его невозможно было отремонтировать". Хозяин шека был доволен уничтожением мусора и у него, в отличие от меня, видимо, вовсе не было ощущения, что сейчас уничтожается история - то, чем могут похвастаться мало какие курорты мира. В Гоа до недавнего времени вы могли бы найти массу артефактов тех интересных и по-своему великих времен, когда в Гоа жили хиппи, приезжала Мать Тереза, когда Гоа еще был не массовым курортом, а особым, уникальным, культовым, атмосферным местом отдыха творческих, интересных, свободолюбивых людей.

Костер горел где-то до одиннадцати вечера. Работники шека, хозяин шека, я - все мы сидели неподалёку и смотрели на пламя, думая каждый о своём. Наверняка, местные жители так не грустили о старом кресле. Для них Гоа это их повседневность, живя здесь почти постоянно, они так не чувствуют изменений, как их чувствую я, приезжающая сюда отдыхать пару, а иногда и всего один раз в год.

Кресло и все крупные деревяшки сгорели, как мне показалось, дотла. Костёр разжигали на гладком чистом песке, где недавно плескалось море. От огромной кучи мусора осталась лишь горка золы и немногочисленные недогоревшие ветки. Конечно, таким образом индийцам удалось избавиться от мусора и ненужных вещей, и, наверное, сделать Гоа чище. Близился сезон дождей и многие владельцы шеков готовились к тому, что вскорости море разольется на всю ширину песчаной полосы. Я не знаю, обязывают ли владельцев шеков убирать свой пляж после окончания сезона, или это их личная инициатива, но делают они это обычно довольно неплохо. После разбора шека и упаковки всех строительных материалов в хижины, расположенные повыше на берегу или транспортировки вглубь береговой линии, вы можете и не догадаться, что здесь был построен, работал весь сезон, а потом был разобран шек. На песке может остаться лишь след от костра, который обязательно будет смыт при первом сильном дожде или шторме.

На следующее утро, когда я пошла плавать, я заметила, что море поднялось как раз до уровня, где вчера был костер. Море захватило эту часть суши и черный пепел, мелкие деревяшки, обуглившиеся и недогоревшие ветки разнеслись по всей поверхности моря, наверное, на всю ширину Калангута. Это не было неприятно, как в своё время были неприятны мне пластиковые пакетики в море центрального пляжа Пхукета, потому что дерево - это все-таки органический мусор, являющийся частью природы и он в ней довольно быстро бесследно растворится, но всё-таки мне подумалось, что после затухания костра недогоревшие остатки индийцы могли бы додуматься оттащить подальше от воды. То и дело мне попадались в воде обуглившиеся веточки, мне даже показалось, что мимо меня проплыла недогоревшая часть поручня деревянного кресла. Когда к вечеру море стало отступать, во время отлива на песке вдоль всей линии пляжа, сколько было видно глазу, лежало множество черных деревяшек. Странно, в таком большом костре ведь всё должно было бы сгореть без остатка...

Красиво и грустно написано...
Спасибо, в очередной раз получила удовольствие, читая Ваши записи.
+1 

Я не могу больше восхищаться страной, о которой знаю достаточно, чтобы перестать говорить о ней с восторженным придыханием.

Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться? Так получается..

Мила, может это любовь перешла на новый уровень? Моя любовь к двум странам по течению времени напоминает жизнь в браке- сначала надышаться кажется невозможно, а потом постепенно приходит спокойствие и принятие....И есть другие страны, а езжу только в две...много лет....