Стрела Парашурамы (Гоанские записки мастера Взлетающей Башни)

purpuroff, по поводу того, понравилось или не понравилось ничего сказано не было, пишите интересно))
всегда задаюсь вопросом, откуда люди для своих книг и фильмов берут идеи для названия, ведь как говорят корабль назовешь, так он и поплывет)
в общем для не особо понятливых, мои сообщения выше прошу не воспринимать буквально)))

и так: purpuroff, что с подвигло Вас назвать свои "записки" столь необычным образом??

purpuroff, по поводу того, понравилось или не понравилось ничего сказано не было, пишите интересно))
всегда задаюсь вопросом, откуда люди для своих книг и фильмов берут идеи для названия, ведь как говорят корабль назовешь, так он и поплывет)
в общем для не особо понятливых, мои сообщения выше прошу не воспринимать буквально)))

и так: purpuroff, что с подвигло Вас назвать свои "записки" столь необычным образом??

спасибо за комплимант) стараемся как можем...

Необычное связано с непривычным, а всё непривычное попадает в карусель мнений. Есть карусель - сели и поехали. Что касается странности, то тут мне сложно судить. Но попробую прокоментировать.

1) "Стрела Парашурамы" - со Стрелой, я думаю, всё понятно, в русском варианте по этой части специалистом был Иван-царевич, и что то там было с лягушкой ещё история. Но суть не в лягушке, а в Стреле. В смысле пары "стрела-цель".

Парашурама - тут вопросов много. Ими то и займёмся на протяжении возможного дальнейшего повествования.  Сказка ложь, но и намёков предостаточно. Если не сказать больше. Во всяком случае ответ на вопрос "почему у Вишну 10 аватар" с ответом "потому что на руках 10 пальцев" - право существования имеет, но насколько соответствует и что с этим делать, большой вопрос. Так вот Парашурама - шестой. Вам это о чём то говорит?

Если постирать шашечки для особо приверженных к поискам этнографической экзотике товарищей, то они скорее всего пешком пойдут. А тому, кому нужно добраться будет тормозить то, что повезёт вне зависимости от того, что у него на лбу нарисовано. И уедет. Люди разные, и в ряде случаев шашечки к месту. Но не обязательно, по ситуации смотрим.

Если верить литературным памятникам, к которым можно отнести и местный эпос (как бы он правильно терминологически не назывался), именно Парашурама получил самый лакомый кусочек секретов "отсутствия секретов", преданных ему вышестоящим "начальством" в лице Деттавари. Именно тут, на ГОА, этот кусочек пророс в виде деревца...мммм....Древо?? Ну образно...

Странно, не так ли? Спросите у любого индуса, и он скажет несколько раз подряд - что ГОА - это не Индия. Не Индия, где было реализовано одно из самых забавных мероприятий в масштабе мировой истории. Где оно? Красивая сказка? К тому же - малопопулярная в массах. Но секрет то он на то и секрет, что если бы все знали прикуп...Сочи бы лопнули или в них пришлось бы переименовывать всю планету. В общем, всё не так просто с этими индийскими легендами и мифами. Плюс нам то что с них? Может мы к ним никаким боком? И Парашураме на нас фиолетовым полить? Может и так. Может пустышка. А может что то в этом есть. ЧТО?? Будем разбираться...

2) "Гоанские записки мастера Взлетающей Башни" - где б ещё так хорошо писалось, как ни на ГОА. Вот Виктор с Джиной Гинсбурги, например, сценарий к новому фильму своему именно тут стаханили. Так что для творческой работы на ГОА условия точно подходящие. Ну и я взглянул на земляков, выныривающих на "сока попить в Дюнсе", заразился...творческим порывом))

Насчёт "мастера". Было бы конечно честнее сделать приписку в самом начале, как это все делают, что все имена и герои вымышленные, это художка. История про человека, попавшего в переплёт судеб с наворотиками. Почему бы этому герою не быть мастером? Пусть и Взлетающей Башни)) Хотя, чем плоха Взлетающая? Поехали?))

Насчёт "Башни"... полагаю, что немного нужно шпрехать по русский языца и считать ЧУ нормальным для нормального человека. К сожалению, форум устроен так, что отредактировать невозможно стартовую страницу, а то я обычно в начале прописываю противопоказания к чтению. Отсутствие ЧУ является одним из таковых. Знание русский языца тоже нужен хотя бы на уровне средней школы. Надеюсь особо комментировать про Башню и так всё понятно.

Пока написано то всего две главки... а то что не всем по вкусу - ну так и и я не господь Бог. Кому то нравится. Посмотрим. Жисть покажет...) Как поплывёт. Я вообще к яхтам неравнодушен)) Так что не принимайте слишком близко к сердцу) Это всего лишь аматорское творчество)

Принимается Ждем следующих глав 

спасибо) будем продолжаться)

3. Океан и кокосы: ныряйте глубже, там неглубоко (сцена первая)

Сцена первая

Мысли о смысле:

"Превый поцелуй бывает разный. Я вот, например, ничего не запомнил. Так это было величественно и туманно, что мозг просто отказывался верить в происходящее. Потом сей дивный момент личной истории оброс легендами СО-знания, и превратился в чистый миф о суперэксклюзивном действе. Действо сие проводит неумолимую черту между двумя словами, которые всегда живут парой: "ДО" и "ПОСЛЕ".

Тот кто попадает в ГОА первый раз, должен быть готов к неожиданностям - первый поцелуй это не просто детский лепет на лужайке. Это пыль. Это ничто. Это никогда. По сравнению с Индией.

Индия - это не фанера над Прыжем. Индия - это реальная жесть, да ещё и с моторчиком... пролететь можно с таким ветерком, что потом ещё полгода ультарзвук доганяет, так как такой агрегат летает со скоростью ультразвука, не меньше".

Повествовательные факты:

Выгрузили нас после утомительного петляния в реально тёмных закоулках (а свет естественно, в виде ламп - только на трассе, и то не во всех местах, а в каких то, видимо, особенных) в отеле. При виде этого заведения я мгновенно понял, что означает "побежали мурашки". В данном случае - мурашки (ласково так про муравьёв говорят) были индийские. Тогда я реальных ещё не видел, но сразу стало понятно - насекомые здесь - реальные звери. Вепри и гипопотамы. Раздавят, если на палец насупят.

Перед нами восстал дворик после реальной бомбёжки, засыпаный как мне показалось, гравием в придачу, окружённый мрачными каменными сараями. В них были по слухам люди. Весь двор был как сельдь в бочке забит байками. Не бабайками, а байками!! Скутерами, по нашему, по-простому...мотороллерами. Калитки не было, охраны тоже. Бери и кати. Но брошенные практически посреди улицы байки никого не впечатляли...

Мы вопили благим матом по-английски, взывая к разуму метродотеля. Индийский таксисит помогал как мог, подбадривая нас жестами, изображающими предполагаемые направления дислокации властелина ресепшена. В конце концов местные боги сжалились над простодушными перворазниками и откудато из глубин этого каменного мешка буквально выполз радушно улыбающийся индус с закрытыми глазами. Он сказал, что мы попали куда надо, бассейн есть, все всегда оставались довольными. И мы тоже останемся, если заплатим за два номера всего по тридцатке баксов на ихние деньги.

Спутница наша ахнула, вспоминая как "в сорок первом" она отдыхала в аналоге по пятёрочке. Совещание по вопросу поиска отеля за пятёрочку вскоре зашло в тупик, ибо...мы практически на карачках заползли во внутрь помещений, после короткого инструктажа я лёг звездой на широченной двуспальной кровати под феном (подвесной пропеллер, создающий небольшое пространство, в котором можно жить, не так сильно обливаясь потом, как за его пределами). И заснул. Согрешив, для истории сказать, вменяя избитые выражения - без задних ног. Но что делать - это же Индия... здесь всё может быть. В Индии всегда ноги - спереди. Думать не нандо. Тут уже и без нас всё понапридумывали.

И снился мне сон, и была это полнейшая мура. Но именно эта мура мне открыла глаза, на то, кем мы являемся. Щас расскажу...только для начала запомните - суть вымысла, или точнее - иллюзии (МАЙЙА (в совеременном ленгвиче конечно принято писать "МАЙЙЯ", но первый вариант лучше, так как объясняет что (см. далеееее по тексту)) МАЙ-ЙА - May "Я") - довести до абсурда любое упоминание про море и пальмы. Видели в детстве рекламу "БАУНТИ"? Тогда не переключайтесь. Щас вы почувствуете на язычке мягкий вкус кокоса!!!)))

Ту би континент (продолжение сей главы ещё только следует дождаться)

purpuroff, супер,продолжайте

спасибо за поддержку) коли на то будет воля Шивы

3. Океан и кокосы: ныряйте глубже, там неглубоко (сцена вторая)

И так, сон…

Киплинг вообще то, в Камбоджи вдохновлялся, создавая своего «Маугли». Но нам, татарам, всё равно, тут пальму увидишь и сразу вспоминаешь про «нашего мальчика». Так что вскрыть фрейдовские таинства подсознания и попытаться выудить оттуда ключик к решению задач – задача не простая. Лучше этим вообще не заниматься, так как понятно, чем это закончится. Всё как обычно сведётся к избитым истинам о торжестве союза мужского и женского начала. В соответствии с глубиной представления о сути сего вечноживущего явления. Вот и мы не будем о грустном, ЛюбоOFF есть вопрос филосОFFский. Некоторые адепты теории познаваемости мира вообще набираются наглости утверждать, что её нет. Слово есть, а дела нет…прям как в песенке про ЖОПУ. Бог с ним, разберёмся по ходу пьесы.

Пока примем на веру – Индия – страна Любви. Но не будем забывать, что Любовь здесь не абы какая. Она – индийская!! А это – целая история, и уж поверьте ещё раз, с наворотиками… в общем, следим за событиями. Факты, майн херц, факты… а там уже хоть валенком называй, если хочется новизны ощущений. Главное не промахнуться с предназначением, что бы потом не выковыривать этот самый валенок из этого самого интересного места…

Фрейд, ай лав ю. Хорошо что ты есть, ты всё объяснил. В понятных выражениях… (дети не в счёт, они спят уже, время позднее).

И так, собственно, сон:

Отец мой как и все тигры в наших джунглях был прохвост ещё тот. Чудесил по полной, но чего ему. Он же тигр. Ему практически всё можно… Мой же папаша был не простым тигром, а руководителем. Руководил он жёстко, но времена дикие, сами понимаете. Другие тигры выли, конечно, но лапы папаши боялись, и потому старались лишний раз его не злить. Но и это не уберегло предка… а всё от того, что не любил он лютой ненавистью обезьян. Точнее – бандерлогов… А вот маман – любила. Да и собственно, если б не бандерлоги – я бы окочурился в первые дни жизни. Батя притащит очередного страдальца – маман отобедает и ждёт молочко. Тут я как тут. Вместе со своими братиком и сестричкой налетаю. Картинка достойная умиления, если забыть о предыстории. Вопили бандерлоги жутко. Кровищщи было по колено, но такова уж наша природа тигриная… надо же нам чем то питаться. Ну не жрём мы бананы!! Нам бандерлогов подавай. Мяско мы любим…

Однажды, как раз в на День Рождения этого педрилы из ощеджунглевого правительства, хулигана и насильника, я бы сказал, просто монстра и реально удава Ка, когда в джунглях была объявлена амнистия и все схваченные бандерлоги были отпущены восвояси, папан расслабился. Ему бы поостеречься… бандерлогов реально стало в один миг много. Он не доверился своей тигриной интуиции и приволок жирную визжащую самку-бандерложку прямо к маменьке под нос. Мы играли неподолёку в жмурки и всё было вполне идиллично. Беда была в том, что батя мой, Али Шер Хан, умудрился подцепить любимую жену одного из членов бандерложского политбюро, которая томилась в застенках службы кормления Ка. Муженёк её и так собирался поднимать восстание, так он свою любил ненаглядную, и радость уже в их дом практически пришла. Батя выпендрился. Сцапал Гаручку прямо из под носа уже практически расслабившегося Мамина. Мамин сорвался. Али Шер?? Да плевать ему. Кто его поддержит? Тигров вообще мало, красня книга по ним рыдает непрестанно. Выследил, скотина наше логово, привёл всю бандерложскую братву.

Бой длился три дня и три ночи. Бандерлогов полегло – мама не горюй, штабелями потом складывали что бы поляну очистить. Но их было слишком много. Порвали они папку… и мамку тоже.

Нас с братиком и сестричкой они приберегли для публичного линчевания. Посадили в клетку, расселись на ветках и начали выступать с обвинительными речами. Предложений утопить, порвать, скинуть в пропасть было выше любых допустимых понятий о норме. Матерились как настоящие бандерлоги, тут молва не врёт. Ругаются отменно. Поливали нас какашками в прямом и переносном смысле часа два. Настал эпогей – решили брать за задние лапы и с размаху лупить об пальму. Мамин собственноручно выволок меня первым из клетки и в ушах уже было засвистел ветер перемен… как я почувствовал, что мягко прилепился в объятия этого ненавистного мне бандерлога. Толпа ахнула. Мамин поднял вверх руку с открытой ладонью и сказал, что они хоть и бандерлоги, но есть версия, что даже сами люди от них когда то произошли. Так что стоит поступить гуманнее… и накачали нас кокосом по полной программе.
Братик с сестричкой от такой диеты на третий день издохли, а я, сука, выжил. И вот, спустя столько лет они уже, кажется, поверили, что я на кокосовом молоке для них не опасен.

Мамин практически мне стал паханом, лазаю по деревьям я отлично. Всё шло своим чередом, пока однажды я не встретил в кустах самого Маугли. Он был в зюзю и ссал под пальму, опершись на её могучий ствол обеими руками. При виде этого уважаемого человека я присел на задние лапы и улыбнулся, как подобает бандерлогам моего ранга. Но видимо с перепою у него память отшибло и, рухнув на земь он с поросячьим визгом на брюхе скрылся в близлежащих кустах.

И тут я впервые понял смысл фразы, которую мне не раз озвучивал мой приёмный батя Мамин: «Ты так похож на своего отца…»

В лапе моей был зажат свежесорваный кокос. Я с чистой совестью и превеликим удовольствием с силой швырнул его вдогонку нашему уважаемому Крейзи Фогу. Послышался смачный звук удара о твёрдый предмет и вопль: «Ай, казёл, казёл!!»

Не, дараогой френд! Я – тигр. Ты ошибся. И даже, если я накачан кокосом, держи ухо востро. Я всё помню!! Хотя не ссы. Мстить не буду. В мире всё меняется под влиянием кокоса. И не только…

дали будэ

полёт башни походу всё выше и выше)

Поехалиииии!!!))