Стрела Парашурамы (Гоанские записки мастера Взлетающей Башни)

Первый шок: папайя-сок и помойка с хибарами

 Деревня.jpg (156.24 кБ. 300x226 - просмотрено 950 раз.)

Беречь имущество от посягательств граждан, которые к этому имуществу особо отношения не имеют, но проявляют не слишком здоровый интерес меня учила ещё Бабушка.  В её понимании, лучше я поломаю игрушку, чем оставлю его по-самаритянски где-нибудь в песочнице, порадовав тем самым отпрыска не нашего семейства.

Бодрый образ Бабушки минут пять заслонял своим гордым профилем  пейзаж мелькающих кустов за окном микромашинки, в которой мы мчались, как мне показалось, по дорожке, протоптанной джунглям. Всё это время сердце сотрясалось от воспоминания про уверенно воркующего местного аборигена, который кинулся на меня прямо после моего первого шага на землю благодатной чудо-страны Индии и вцепился обеими руками за ручки моей сумки.

Наглость туземца настолько ошеломила меня, что я забыл все английские слова, скудно толпящиеся на выходе из моего речевого аппарата. Огрел бы матом, так что ему – один фиг… через пять секунд он тоже начал просекать, я что по инглишу ни бум бум, и мы как два идиота тупо перетягивали мою сумку как канат туды-сюды. Наконец до меня не дошло, что не сумку он тянет, она ему триста лет свалилась, а меня!!

Широкой грудью местного исполина в нашу компанию вплыл более проворный таксёр, поймавший нашу компанию ещё внутри аэропорта. Словно ластами тюлень, он вежливо объяснил опоздавшему коллеге причину моего расстройства, и тот вяло разжал стальную клешню. Сумка выскользнула и ещё через два шага я напряжённо восседал, упираясь коленями в переднее сиденье индийской чудо-техники. Осмотреться было некогда, кругом темнота… пару пальм и прожектор, и вот мы уже скачем по кочкам джунглей в кромешной тьме…

Образ Бабушки строго помахал мне своим виртуальным пальцем и убедившись, что на имущество никто не посягался, исчез, оставив меня наедине с идеей увидеть Индию. О… вот она… страна-Сказка!!!

Взору моему предстала совершенно однородная стена из мелких листочков сплошного кустарника, возвышавшегося метров на несколько вверх по обоим сторонам тропинки для машин. Мы сурово мчались по узкому зелёному (при дневном свете) коридору из то ли дерева то ли кустарника. Иногда однородности кустов разбавляли одинокие пальмы, унылостью своих лопуховых листьев напоминающих ветряные мельницы из Дон Кихота. Боже, куда мы едем?!?

Словно по экстренному вызову моментально всплыл неувядающий образ Бабаушки, который выразил опасение, что наивных туристов местные дикие племена вполне могут завести на стоянку тумбы-юмбы и сожрать прямо в штанах и ботинках.  Я посмотрел на таксёра, чёрной кочкой возвышающегося на переднем сидении. Таксёр вёл себя как Штирлиц перед допросом у Мюллера. Абсолютная нордичность и индийское хладнокровие. Всё внимание его выискивало регулярно и стремительно приближавшиеся горбики, пресекающие дорогу, на которых если не притормозить, подкинет как на катапульте. Стоит пару раз проскочить, что бы в памяти осталось навечно.

Вот мы вырулили в некое место, которое киношники сочли бы за идеальные декорации для съёмок фильма про вампиров. Это было жилое поселение… Такую разруху показывают в фильмах про древние цивилизации, которые бросили всё в поисках мест обетованных. Всё увиденое было настолько убого обветшалым и сдобренным одной сплошной кучей мусора, что я начал успокаивать Бабушкин образ, что всё это декорации к фильму. Образ отрицательно покачал головой… капец, приехали… в сказку!!

Пока я предавался сладостной волне накрывшей меня несравненой депрессии, таксёр дал по тормозам и мы лихо по шумахерски  въехали на заправку. Местный «вампир»-заправщик в белой рубашки с расторопностью зомби вытянул шланг и начал наполнять внутренности нашего транспортного средства бензином. Пока я наблюдал первых в жизни живых индусов на родной их местности, спутница моего друга пришла в неописуемый восторг, увидев светящийся стеклянный холодильник с разноцветными бутылками. Её начало лихорадочно трясти и с криками: «ДЖУС!!!!» она катапультировалась в открытый космос, вернувшись с пузырём какойто оранжевой жидкости.

Мы снова стартонули, и барышня предложила мне отведать содержимого. Рука не поднималась – к этому времени тело оцепенело и пришлось приложить невиданное усилие… первый глоток был похож на то, как если бы гранаты были жидкими, и я опрокинул в себя что то противотанковое. «Бабах!!!» – раносилось по окресностям, я делал один за одним судорожные глотки один за одним.  Если бы меня спросили, что бы я отдал за один, нет, как в фильме про Гость, два!!! ящика этого зелья… родина явно рисковала пострадать. Никакое описание настолько яркой вкуснотищщи не поместится ни в одну книгу, ни уж тем более в масенькую статейку…

Я смахивал пот восторга со лба, спутница моего друга после непрдожительной борьбы за своё имущество вернула свою драгоценность себе, таксист повернул ко мне голову и, о Боже – на его чёрном лбу высветилась крпными неоновыми буквами под золото исконно русская фраза: «НЕ ПАРЬСЯ, МАЙ ФРЕНД!!! ВСЁ БУДЕТ ВЕРИ ГУТ!!»

Видимо, на моём табле тоже что то высветилось, ибо взглянув на меня, индус улыбнулся как ребёнок после проглаживания поголовке.  Я тоже улыбнулся. Фух… Бабушка упорхнула помахав ручкой и отвесив смачный воздушный поцелуй, мол, «напрасно я переживала». Осталась дорога (с позволения её так назвать), кочки и встречные машинки, с которыми мы чудом разъезжались в этом прокрустовом ложе транспортного пути, окружённого джунглями и  развалюхами.

«Да и фиг с ним с этим ландшафтом!! – подытожил мой Желудок. Я кивнул в ответ. С ним поспоришь…

Так вот я оказывается зачем приехал…

ЗЫ.

Дорога в этой серии так и не закончилась. Она петляла, извивалась и шипела кустами с пальмами до застывания крови в жилах. Божью коровку подкидывало на ухабах, Желудок рассыпался в благодарностях и плёл какую то чушь, что в делах насчёт Любви он главный и вообще, тут ещё надо разобраться с целью жизни на Земле…

ЗЫ.ЗЫ.

Пред самыми титрами шофёр начал приплясывать, подвывая включенному по радио «Танорцу Диско».  Желудок расслабил организм, приятно тепло омывало конечности, воздух травяной сладкой жижей наполнял лёгкие. Ну-ну, здравствуй Индия… при свете Луны.

ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.

Прошло время и до меня дошло, как до того Жирафа – мы то приехали как раз после сезона дождей. Ситуация такая же, как у нас ранней весной – снег сходит, весь мусор наруже… К тому же индусы закрывают свои дома пальмовыми плетёнками и тентами. Так что то, что я принял за строения из чёрте чего, на самом деле были завёрнутыми в чёрте чё домами. Со временем эту кожуру поубирали, и воображаемая съёмочная группа фильма про вампиров осталась совсем без работы.

А вот соки остались прежними. Как в первый раз. Вкуснючими до жути. Да и кроме соков многое обнаружилось при свете Солнца…

продолжение следует

Вкусно пишете, смакую...

Странное название топика

Ничего странного. После, или, что скорее всего, еще там, в Гоа башня взлетела, почуствовал себя мастером, а про стрелу где-то в начале было. Все нормально, это - Гоа!!!

Никакое описание настолько яркой вкуснотищщи не поместится ни в одну книгу, ни уж тем более в масенькую статейку…

 
Какое широкое со-знание )))

Вкусно пишете, смакую...

Спасибо, на любителя) Хотя не все соки одинаково полезны...но кому то нравится)

Странное название топика

Странное?

purpuroff,  да очень, женскому мозгу по крайней мере)

Ничего странного. После, или, что скорее всего, еще там, в Гоа башня взлетела, почуствовал себя мастером, а про стрелу где-то в начале было. Все нормально, это - Гоа!!!

"Бахни соку на Гоа, почувствуй себя мастером!!" (рабочий слоган рекламы папайя-джуса: вяленько, но для рабочей версии м.б.).

Всё просто, на Гоа и такое прокатит...пипл, изголодавшийся по витаминам в суровой славянской глубинке схавает. Не будем судить слишком строго, всяко бывает...лишь би винтовка нэ заржджявеллаа!!

purpuroff,  да очень, женскому мозгу по крайней мере)

Вот недавно встретил рекламу фильма что то типа "Кровавая ночь двух вампирш-лесбиянок". Мне тоже странным показалось...ну а вторая серия написана в жанре что то типа  "псевдо-триллер". Но пожелания и мнения учитываются, иначе смысл показывать. Критика  - святое, она то и позволяет довести до ума рабочку. Так что мне интересно любое мнение, и не обязательно оно должно быть доброжелательным. Другой момент в том, что я размещаю не сто баксов в эфире, и всё написанное не обязательно должно нравиться всем подряд. И для Гоа, и для других мест - это нормально. Каждый выбирает себе конфету по вкусу. Лишь бы эту конфету не пытались запихивать помимо воли. Так по крайней мере, я представляю себе ситуацию. Или может быть я не прав?