Обычный день в ГОА

Мой обычный день в ГОА

Просыпаюсь в 4 часа дня в гоа трезвый, думаю где я, и почему я трезвый. Решил пойти купить мяско, найти наконец, где мясо то тут! Иду в центр Арамболя, прошел 500 метров и тут индус кричит -байк байк! Я прошел 10 метров от него, нет он все эти 10- метров смотрел на меня, а я такой оборачиваюсь и говорю- How a price per a day? 

Он такой- 250 рупий, а обычно 300р берут, лана думаю, мне как раз надо доехать к офису оператора IDEA чтобы пополнить баланс для инета.

Хотел мяса купить, курицы бы, оказалось тут напрягуха с мясом, мне предложили убить живую курочку сегодня, типо мяско хочеца? И девка такая лет 12-ти в школьной форме с мачете бегает по сараю. Выбирай курицу, а они такие бегают жизнерадостные? Всего 3 белые и молоденькие и флага ЕС и США нет отпечатанного на их брюхе-я так думаю, ну нафик, пусть дальше бегают. 

-Aaaa thank you, do you have already killed chikens?
-No!
-Maybe next time thank you

Купил курицу жареную в тандури печке, кости отдал кошкам и собакам, потом еще воды им дал, но собака прокралась на балкон виллы и стырила еще пакет с овощами, при видя меня курящего за ноутом в абсолютной релакцации, она нежно украла мой пакет. Ну кароче обычный день.

Несколько минут назад индуска постучала по моей лестнице тазом, за то что я слушаю слушаю громкую музыку видимо, ну явно во всем виновата группа Hellyeah, а не громкость, просто во вкусы не попал.

diezel, diezel, diezel, С утра и такой позитиффчик! Смеялись с мужем до слез.. но боялись,что соседи тазом начнут в стену стучать.Очень интересно узнать продолжение Ваших приключений.Пишите!

Кароче, поругался с девкой какой то с которой живу уже 3 года оказывается, думаю прогуляться по пляжу из ашвема до арамболя, за одно узнать где тут бесплатные наркотики.
Вместо наркотиков, подхожу к арамболю и какой то лицензированный судя по всему врач лезет ко мне в ухо со своей зубочисткой. Я получаю наслаждение, он мне показывает какашки из моих ушей.
И такой ненавзщиво -1000 рупий дорогой! Я хотел было позвонить Путину... Но симка то индийская, говорю-

I will call to police! Fuck Off!

Ладно, вобщем я прошел этот барьер ничего не заплатив и уже с чистыми ушами иду к дереву баньяну.
Подходя к дереву мне тысячу раз предложили совакупиться с горящими травами, но я то знаю, что настоящие они у бабЫ на баньяне. Вобщем не важно, гашишь был полным дерьмом, ну ладно думаю пускай эти затяжки были стимулом дойти до баньяна.

Этакий этап после прочистки ушей и никакой лапши.

В полном ощущении, что меня ни разу не обманули, по пути к баньяну ко мне пристали менеджеры по продажам ананасов и зеленой смеси. Ну чтож, зеленую смесь я люблю. И тут я ощущая себя полным клоуном, сгорая от стыда подхожу к баньяну. Думаю, только бы БабА не спалил.

Он меня спалил сразу же, тк я не принес ничего кроме себя. Он просто не обращал на меня внимания. Он показался мудрецом, возле него была банка с желтой жидкостью. Загадка!

To be continied...

Смешно! Что было дальше? Ждем.

Посмеялись с мужем от души.

— У России долгая история отношений с Индией — со времен Ленина, Горбачева, Путина. Русские мужчины очень сильные, женщины — как бабочки. (Йоги Доктор Болинат, Лондон, отшельник)
 

 1.jpg (5.91 кБ. 150x150 - просмотрено 920 раз.)

В феврале этот отшельник сидел  там.

Так он там не только в феврале, он там всегда сидит.