Даже если улитка не самурай..

... но и она может замереть, глядя на падающий лепесток сакуры.

Вот вы как считаете, сколько вы пробыли здесь? По календарю? Мы считаем декадесами, и это даже не бдсм-ный вариант декад или что там еще нарисует вам ваша фантазия. Декадес - бар для пенсионеров, причем европейских. Возможно, владелец планировал свой бизнес как-то иначе, но вышло именно так. Во вторник у них поет Аника, в среду у них бинго, предполагаю, в четверг вечером салонные чтения поэзии, а в пятницу - спиритический сеанс. Прибыли в гоа мы именно во вторник и сразу же понеслись приветствовать подругу, плюс это место самое дешевое из всего, где она поет (я бы сходила, конечно, в казино-корабль в панжиме, но для этого надо где-то раздобыть каблуки, фальшивые бриллианты и самооценку, недорого), так что каждый вторник мы там. Чувствовать себя не самой старой, не самой пьяной и не самой толстой одновременно само по себе приятно, так что это еще и профилактика ненависти к себе после пляжа, где столько юных, красивых и накачанных тел, бгг. Сегодня суббота, пару дней назад у нас был третий декадес, соответственно мы здесь две недели с хвостиком. Это уже больше времени на индийской земле, чем было в прошлом году, так что организм, собака
эдакая, уже начинает привыкать и выявлять аллергические реакции на окружающие цветы.

Две недели - это немного, не правда ли? Однако за эти две недели я четко поняла, кем я хочу стать к шестидесяти. Епрст, открытие лежало на поверхности все это время, и только моя непроходимая тупость не давала мне осознать: владелица ресторана с хорошей кухней, молоденькими официантами и большим баром - идеальный план на пенсию. От двух хозяек баров, которых мы видели в середине дня с цветными коктейлями в увешанных кольцами руках, с такими чистыми глазами, с такими воодушевленными лицами, шла густая тягучая волна довольства личной жизнью, экстерьером и вселенной, так что последние мои сомнения рассыпаны в пух и прах. Осталось только дожить, собсно говоря, до этой самой пенсии в трезвом уме и твердой памяти, и желательно с деньгами.

Вообще после перелета, заселения и первого освоения плиты-магазинов-денег, покупки байка и постельного белья ощущения скорее спутанные, чем логичные. Дома, в периоды безделья или жары ты проводишь время в наблюдении за воронами, живущими на пальме, за лентой муравьев, ползущей из туалетного окошка на кухню, за тонкими и чувствительными геккончиками, за огромными бабочками в углу шкафа, за мелкими мотыльками у лампы дневного света, за пауками, которые сначала спокойно ползут, а потом ка-а-а-ак прыгнут... Изредка тебе попадаются салатовые попугайчики, стрелой перелетающие с пальмы на пальму, варанчики на соседней крыше и странные птицы с желтыми пузиками, которые слишком ленивы, чтобы летать, так что вразвалочку прохаживаются по соседнему двору. Ты таращишься на всю эту энимал пленет из окна, высовывая нос через прутья решетки, и ощущаешь себя экзотической ядовитой жабой, которую засунули в клетку, чтобы она не испоганила все остальное, что ее окружает.

Потом ты выходишь на улицу. Кто-нибудь вообще знает, на какие кыскыс отзываются местные коты? Мы помнили с прошлого года, что на роль ласковых кошачьих тут успешно утвердились собаки, но все равно всего один выглаженный кот за все это время - ничтожно мало. Ты же пытаешься подружиться со всеми. Даже с кабаненком, выбежавшим из кустов. Привет, - говоришь ты. Он не понимает. Ты начинаешь урурушкать всеми известными тебе способами - от тц-тц-тц-тц до кт-кт-кт. Ноль реакции. Тогда ты хрюкаешь. Он испуганно бежит обратно в кусты. Наверное, судя по интонации, ты угрожала его жене и детям шашлыками, а ему самому - холодцом на свином бульоне.

Потом ты выходишь на пляж. Раскаленный песок, непонятно, то ли обуться, то ли босиком, и только когда от ног начинает пахнуть тем самым поросенком, причем паленым, обуваешься, припрыгивая на песке. Кто там что говорил о йоге? попробуйте без мученического выражения лица пройти до пляжа в солнцепек, или, когда ты уже слишком далеко зашел от обеих безопасных сторон, обуться в этой безмятежности и с просветленными глазами, вот тут я на вас посмотрю.

Ребята в шеках тебя уже знают, дамы на лежаках тоже, побрякушки, бырасылет и массаж не предлагают, единственное исключение - ты начинаешь от нечего делать плести мужу косичку (на голове, кхм), и вот тут они оживляются и под предлогом внезапно проснувшегося манагерского таланта подсаживаются и меланхолично-почти-не-заинтересовано наблюдают. Наверное, вечером все мужчины их семей подверглись этому испытанию вне зависимости от их желаний, мвахаха, почувствуй себя злобным гением. Индусские мальчики, прохаживающиеся вдоль берегевой линии с включенными камерами (ты корчишь рожи, когда они проходят мимо, хотя с твоей внешностью достаточно просто сидеть, сгорбившись и с печальным выражением лица), собачки, провожающие тебя до шека, а потом и до дома, воробышки и наглые вороны, делящие рыбу из рыбацких сетей, дерущиеся за чипсы зазевавшихся туристов и выглаживающие клювы о пальмовые листья на вершине шека. Ты все еще чувствуешь кожей новизну происходящего, с открытым ртом и этим внерассовым туристическим выражением лица таращишься на все вокруг. Это ведь первые две недели. Тебе еще можно!

По пути обратно ты снова махаешь сидящим по бокам продаванам, они, понимая, что впарить тебе уже не сильно получится, кивают дружелюбно-беззлобно. Я немного потеряла этот момент, когда нам прекратили предлагать такси-трава-парео-дискотека. Мы не загорели, увы, настолько, чтобы казаться своими, но, видать, уже вошли в категорию насмотренных лиц. В ланке нас характеризовали как "милый разговорчивый волосатый парень и нервная жирная баба молчаливая белая девушка", тут, предполагаю, тоже что-то эдакое, хотя лично мне интересно было бы послушать их вариант.

Потом вы толкаете очередную застрявшую на песчаной тропинке по пути на пляж машину. Что характерно, на машинах прям вот на пляж пытаются заехать только индусы, наших и европейцев я за этим делом не замечала. Они с разгона вбухиваются в вязкий мелкий песок, пролетают метров двадцать по инерции, а потом закапываются по половину диска с визгом и песчаными струйками из-под колес. Дальше под веселыми взглядами продаванов они поочередно носятся вокруг машины, что-то бубнят, отправляют жену за помощью, зовут помогатых, с обочины вытаскивают оставленные предыдущими несчастными остатки пальмовых опавших листьев и засовывают их под колеса. Проходящие мимо не то чтоб прям рвутся, но помогают. Что меня порадовало, в последний раз бодро подбежавшие мальчишки лет по 16, увидев, что муж тоже толкает по пузо засевший джип (хорошая машина, дальше чем обычные застрял, бгг), сразу же рявкнули "хандрид рупиз". Ну мол, ты_ж_турист, плати. После того, как муж поржал и честно сообщил, что машина не его, расстроились, но толкать продолжили.

О этот индийсский менталитет, взрощенный на пышной земле, полной богатого пьяного туриста, способного отвалить на чай больше месячной зарплаты! Ты можешь следить
внимательнее орла на кассе магазина, но тебе все равно посчитают или не то морожко, или две штуки. С честными глазами отдадут чек, пожелав хорошего вечера, упакуют в пакет, помахают ручкой. Или приходишь на рынок, смотришь одежду. Чосмотришь, гуд прайс, есть шорты майки все есть смотри покупай гуд прайс. Ты улыбаешься, мол, я знаю цену. Улыбка гуру, познавшего величайшую истину: а какую цену, милый мой, ты знаешь?

Отдельного упоминания стоит история с кольцом. О, эту историю, боюсь, будут слушать и ненавидеть даже наши дети. Год назад, будучи после двух коктейлей, мы пошли гулять. Где-то в этот момент нам пришла в голову шикарная мысль, что каждая баба должна привезти из гоа брюлики. В конце концов, тут же дешевое серебро, ага. И мы потопали в ближайшую ювелирку. Потыкали палочками в кольца, выбрали, поторговались, выбрали еще серьги, еще поторговались, довольные ушли. Где-то через три месяца постоянной нОски (кольцо было действительно ничотак) верхний серый слой металла пообтерся, на пальце начал оставаться черный след, а из-под тонкого слоя серебра начала явственно просвечиваться обычная латунь (или что за металл они впихивают туда, знающие, просветите). Серьги, что примечательно, носились меньше и выглядели лучше, и заметных изменений в ттх не имели. Мы примерно помнили, где магазин товарища, и в этот раз взяли кольцо с собой. Едва нашли нужную точку (нос продавана оченна запоминаемая деталь, если бы не она, то истории бы не было), входим.

Сначала продаван мнется. Это серебро. Это серебро невысокой пробы. Это я продавал, но не помню, вам ли и я ли. Это я не продавал. У меня много братьев, мало ли один из них... А давайте потрем колечко ножичком, я покажу вам, что это серебро! Ножик трется об латунь, но ничего, кроме латуни, под желтым металлом не обнаруживается. Дальше на стенде глаз цепляется за совершенно идентичные по дизайну и исполнению колечки. Продаван смиряется. Ну, может и я. Ну, может и не серебро. А что хотите?

Смею заметить, в процессе беседы были использованы разные интонации и мимика, но исключительно доброжелательно-позитивные, без истерик и заламываний рук. Возвращать
деньги мы не планировали также изначально.

А сколько я с вас взял? Триццаточку. Глаза загораются - всего тридцать рупий? Тридцать баксов - говорим мы, деликатно умалчивая, что были еще и сережки, но сережки остались дома, и в их несеребряной природе мы еще не уверены. В его глазах очевидно читается "ну если вы такие идиоты, что купили это кольцо за тридцать баксов, то это уже ваши какбэ проблемы". Красная мол цена этому кольцу триста рупий. Частично мы даже соглашаемся - начало торга для него было действительно двадцать по курсу. Дальше разговор заходит в тупик - он бегает по магазину с этой всеиндийской улыбкой продавцов, что-то среднее между "купите у меня задорого", "сегодня хороший день, я пообщался с еще пятью белыми обезьянками" и "господи, почему туристы такие идиоты", мы морщим бровки и в качестве заготовленного еще из дому предложения выдвигаем "замените кольцо на какое-то еще, в этой же ценовой категории, на следующий год опять приедем, опять поменяем, если облезет". Мужик сопротивлятся уже в остаточном, инерционном упрямстве. "Дай хоть сто рупий за разницу, тут же дорогой камень, опал", - выпаливает он. Где-то тут мы понимаем, что собственно столько оно, небось, и стоит. Но мы потратили столько времени, да-да-да.

Мы вручаем ему кольцо, он вручает замену, муж начинает шариться по кошельку - мелких нет. А у него нет сдачи. От вселенской несправедливости у мужика дергается кончик носа. Он стреляет глазками в мужнин кошелек - оп-па, а жизнь-то налаживается! Мил человек, говорит он, дай тогда сто рублей. Своих, русских. Сто рублей, наших, белорусских, - объясняем мы - это вообще несопоставимо. Это бумага, на них даже спичек не купишь. Ну тогда дай с большими нулями, - не унимается он. Муж достает пятитысячную. Мы все еще убеждаем его, что это не деньги, это как в африканских странах - с пакетом денег за пакет молока. Не волнуйтесь, я их буду все равно менять - бодро отвечает он. Если у меня будет удача, то буду богат. Если не будет удачи, то стыд и позор мне! Когда мы выходим из магазинчика, садимся на байк и разворачиваемся, видно, как он стоит на пороге магазина и махает над головой проходящей мимо индуски, прикрикивая что-то про пятьтыщ и богатство. Мы ржем и удаляемся в закат. Я обожаю этих людей.

VeraLayzan, а вы начните, начните. Я вообще эти отчеты воспринимаю больше как сохранение в памяти всех деталей именно для себя. Если другие почитают и посмеются - тоже хорошо, но основное - не забыть самой, а тут, пока все впечатления свежие, это особенно хорошо получается))) Спасибо большое! Буду ждать вашего

Крррасота!!! Наконец то классный отчёт,смешной,живой и без лишних соплей! А то от некоторых сладеньких рассказиков,чуть сахарный диабет не случился))) Обожаю такой стиль! Пишите дальше. Спасибо!

Клас. Прэлестно.  На самом деле, спасибо. Понравилось.

Наконец то классный отчёт,смешной,живой и без лишних соплей!

Точно!
 Многомыслие многословного пролога несколько напрягло, но обещало незаурядный текст. Приятно не обмануться в ожиданиях!

Илена, сахарный диабет не случится, а вот язвенная болезнь - вполне может спасибо большое, захвалили совсем, хехе.
tuareg, и вам спасибо, что дочитали. Меня в последнее время словно донцова покусала
Nick@Maya, тут же как - главное вовремя остановиться. А у меня с этим проблемы, все время хочется дописать еще две-три мыслишки, и понеслаааась. Спасибо, что дочитали! И за похвалу спасибо

Он стреляет глазками в мужнин кошелек - оп-па, а жизнь-то налаживается!

Подняли настроение!
With respect.

Сначала лениво было читать, а теперь очень хочется продолжения

А и не надо останавливаться, народу нравится, народ хочет ещё)))

Racer, рада, на то и рассчитано. Спасибо!
JulBlo, понимаю, есть такое. Картинок нет, а текста много, психологически тяжелее начинать. Спасибо, что все-таки решились :) Продолжение обязательно будет.
Илена, хехе, спасибо. Постараюсь собрать волю в кулак и настрочить. Но это тяжко, леность уже начала одолевать меня :D

... но да будет она смела и тверда, даже если ей придется взобраться на лошадь.

Когда из дому спрашивают о состоянии дорог и вообще движении, ты обычно говоришь "да они же нормально ездят", потом несколько секунд держишь паузу и добавляешь "трезвыми". Даже на хайвеях, где вроде бы и само покрытие располагает, и двухполоска в одну сторону вполне себе замечательная, никто не спешит. Исключение - мужики на энфилдах и харлеях, но их я даже понимаю - если бы они с таким рокотом ехали в крайней левой со скоростью 20 км/ч, было бы вовсе непонятно, зачем же им тогда столько звука. Другое дело, когда ближе к субботнему вечеру ты выходишь поближе к магазину с алкоголем, в котором вроде бы нельзя ничего эдакого купить после девяти, но за чуть большую цену очень даже можно. Они вываливаются из машин, нетвердо идут в сторону входа, и ты понимаешь, что это таки только что ехало по дороге. И как-то доехало даже без особых повреждений (две-три царапины на капоте не считаются). А ведь пьяный индус за рулем - это как пьяный русский. И мы стали аккуратнее переходить дорогу по вечерам.

Переход дороги в оживленных населенных пунктах был моей головной болью в прошлый отпуск. Я никак не могла понять, как это работает. Бежишь - ржут, и лица у них такие, что ты понимаешь, что ржут точно вот прям над тобой, словно ты начала жрать суп ложкой, но не той стороной ее держишь, и получается вроде бы неплохо, но все-таки неправильно. Не бежишь - никто не пропускает, стой хоть до посинения. И ты стоишь. Сначала я подстраивалась к какому-то индусу, которому нужно в одну со мной сторону, но получалось не всегда. В этот раз дзен был достигнут к середине второй недели. Ты просто идешь в нужную тебе сторону. Без внезапных для водителей в твоей полосе перемещений, без истеричного состояния в глазах и мозгах (особенно в глазах), не бросаешься под ближайший мопед, но и не тормозишь. Чем-то напоминает компьютерную игру из твоего тетрисного детства.

В дополнению к этому к третьей неделе мы привыкли к звукам. Переливчатый звонок - мусорщики едут. Такой же, но тоньше - велосипед с самосой. Еще б научиться различать по тексту продавцов ведер и постельного белья, и было бы вообще замечательно. Громкие разговоры за окном - или пьяные русские (к этому понятию у меня все - и украинцы, и белорусы, и русские), или европейцы любой степени опъянения, в том числе совершенно трезвые. Хозяйка снизу поет - младший сын спать ложится. Однотонная музыка, что-
то из саундрека фильмов ужасов (заброшенный парк аттракционов, одинокая белая девочка улыбается тебе сквозь спутанные волосы) - старший носится по нижней террасе на велосипеде со встроенными динамиками. С тяжелым громыханием, словно ведро картошки (с трех раз угадай из какой я страны) по каменным ступенькам ночью падают листья пальм. Сначала мы думали, наш дом взрывают. А это просто местный листопад. Мы ездили на день в палолем и жили там в маленьких прибрежных бунгало. Сквозь чешуйки
черепицы просвечивается небо, ты радуешься этой романтике ровно до того момента, как идешь спать. Сначала по крыше бодро бегают и перекрикиваются бурундучки, потом со звуком пулеметной очереди падают кокосы, а под самое утро, когда сон самый сладкий и снятся потрясающие цветные сны, весело носятся обезьянки. Сквозь полусон ты открываешь глаза, мысленно проклинаешь малышню, которая бегает сверху в такую рань, и тут понимаешь, что ты не дома, и сверху нет еще одного этажа.

В каком количестве мы живем в нашем основном жилье в Калангуте, я даже не представляю. Сверху над нами, на третьем этаже, живет семья индусов. Даже, наверное, две, но мы никак не можем их сосчитать. Хотя исправно со всеми здороваемся. В домике, который я сначала приняла за сарай для хозяйственных нужд, тоже живут мальчишки. Ну как мальчишки... индийский возраст для меня загадка похлеще азиатского. Предполагаю, что им лет по двадцать-двадцать пять. Согласно наблюдениям, работают где-то на пляже в
шеках. Завели маленький огородик, растят какую-то травку (да, просто травку, не траву, а травку) и гоняют от нее ворон. Снизу семья хозяев, к ним приезжают по выходным гости, а каждый день приходит домработница. Мать семейства занимается детьми, а домработница - всем остальным, чтоб я так жил. При этом каким-то магическим образом никто никому не мешает. Правда, в момент договоров о жилье первым пунктом было "вы должны быть тихими".

С этим особенных проблем не возникает, потому что пару дней назад стало лениво говорить. Я не уверена, всех ли настигает это состояние - ты мычишь в ответ на любой вопрос, и только вектор покачивания головы показывает, "да" это или "нет". Лень настигает густой волной, словно ты муха, упавшая в свежий мед. Тебе хорошо, сладко, ты понимаешь, что это несколько неправильно, но не в состоянии сопротивляться. Ты полудремлешь в моменты ходьбы, спокойна на байке и совершенно безразлична во время автобусных переездов... И кажется, что ничего не способно выдернуть тебя из этого состояния.

Ну да. Ну как же.

А потом ты садишься в автобус. Этот автобус ничем не отличается от других трех автобусов, которыми ты сегодня ездила. То, что маленькая индийская девочка блюет при выходе из него, тебя не очень беспокоит. Может, у ребенка слабый вестибулярный аппарат. Ты это проходила в детстве, водитель и его стиль вождения тут совершенно ни при чем. Ты забуриваешься на последний ряд, укутываешь поглубже сумку, дежурно смотришь в окошко (о, поехали), улыбаешься малышке, которая уже десять минут рассматривает
тебя с соседнего сиденья (ее мама хозяйским жестом поворачивает голову девочки в обратную сторону, не пялься, мол), глаза закры-ы-ы-ываются... И тут же открываются.

Мужик стартует с места, словно за ним гонятся демоны. Целая армия демонов. Гомосексуально настроенная голодная армия демонов. Ты отпускаешь рюкзак и берешься за перила. То, что ты сидишь на месте и из этого положения упасть будет нелегко, тебя совершенно не убеждает. Ты видела индийские фильмы. Законы физики работают оченна не всегда, и даже если в конце все танцуют, еще не значит, что тебе не придется танцевать в гипсе в толпе массовки на заднем плане.

Затем водила включает музыку, а за окном начинаются горы. По пути сюда ты доставала каждые пять минут фотичку и снимала. Красивые виды. Рисовые поля. Птички. Буйволы. Интересные здания. По пути обратно ты вообще забываешь о том, что у тебя есть фотичка. Какая к чертям фотожурналистика, если у тебя побелели костяшки пальцев, а лицо цвета неспелого яблока то и дело грозится перекраситься в цвет спелого баклажана. На поворотах вас заносит, вы пролетаете в трех сантиметрах от парапета, ты смотришь вниз, там отвесный обрыв метров сто-двести и деревья, деревья. Спать почему-то не хочется. Ладони вспотели, ты пытаешься перехватить руку в другом месте поручня и случайно царапаешь тетушку, которая сидит рядом. Она смотрит на тебя, и, видимо, несмотря на всю напускную храбрость, глаза тебя выдают. С последнего ряда она орет на водителя во все горло, ты не понимаешь ни слова, но даже если там "уважаемый, белые обезьянки вот-вот заблюют вам салон", тебе все равно, ибо он снижает скорость. Через километров пять она выходит, но водила почти не лихачит до самого Маргао. По выходу из машины у тебя дрожат коленки, ты борешься с желанием поочередно врезать водиле со всей дури, и смачно расцеловать в обе щеки, потому что все-таки довез живыми.

В кафе этим вечером нет мест, ты садишься за барную стойку, берешь вина. Потом еще вина. Немец, сидящий рядом, смотрит на тебя, потом на свой бокал (что-то розовенькое, с пузыриками), и заказывает "то же, что и ей". И вы пьете. Наверное, у него тоже был свой автобус сегодня.