Но началось, конечно, это не в самой поездке а задолго до нее, но вне дома обострилось и стало особенно тяжело и именно поэтому мне и не хотелось об этом ни писать ни думать: поездка на месяц с мужем и детьми в голове моей и многих людей рисовалась тогда чуть ли не медовый месяцем. Молодая красивая семья с детишками проводит время на курорте.
Звучит сладко, возможно у кого-то оно так и было, но не у нас. Хотя теперь мне кажется, что это и у нас могло бы быть так же, если бы не сама я. Сейчас объясню почему.
Меня многие поймут, особенно женщины, выросшие на территории постсоветских стран. Я сложно отношусь к себе, у меня проблемы с принятием заботы о себе, низкая самооценка, (слышала, сейчас психологи говорят, что самооценки вообще не существует) и вечное чувство вины и неуверенности в своих поступках). Смешайте это с жаждой кипучей деятельности и желанием развернуться в поездке на полную и получите гремучий коктейль. Да, ещё сюда нужно не забыть добавить склонность к вспышкам гнева, которая, как я выяснила теперь, присуща многим сдвгшникам.
Первый залп рванул ещё в поезде в Алматы, куда мы добирались до аэропорта.
Муж заметил в ручной клади шоколад и курт. Это я купила Олегу, с которым связалась через форум и он пообещал найти нам место, где мы будем жить и встретить нас в аэропорту, чтоб отвезти туда.
Муж моментально изменился в настроении, а следом за ним и я.
Он напрягся и начал говорить, зачем тратить деньги на ерунду (много лет прошло, не помню точных формулировок, но смысл был в том, что нечего кормить чужих мужиков). Мой ответ, что это очень небольшая благодарность в ответ на помощь, все-таки нам самим уже не придется мотаться по жаре с 5-месячным ребёнком на руках, а сразу заселиться, хотя бы на пару дней, чтоб отдохнуть и осмотреться, не был воспринят как мне хотелось. Может быть мне хотелось услышать "да, ты права, сам не подумал" или ещё что-то подобное, но не услышав ничего такого и боясь, что меня сейчас ещё в чем-то обвинят я начала рьяно защищаться. Мелкая стычка переросла в громкий скандал. Я плохо контролирую себя, меня начинает нести. Ночью в поезде я не спала, в отличие от мужа, он в такие ночи прекрасно отключался.
Второй крупный скандал случился после того как я сходила к парикмахеру с форума. У меня напрочь вылетели из головы все имена((
С детства имея комплексы по поводу тонких волос, которые мне ещё и не разрешали стричь, я всю жизнь пыталась превратить их с помощью народных рецептов, а потом и косметики для волос, когда она стала доступна, во что-то более густое и пышное.
Поэтому начитавшись на форуме специалиста, который уверенно вещал о волосах, я конечно же захотела к нему попасть.
Тогда ещё не было миллионов тиктоков и ютуб был не так популярен и раскручен, информацию нужно было искать, а тут еще и носитель этой информации в свободном доступе. Мне хотелось!
Встреча прошла хорошо, но моя тревога правда начала расти в тот момент когда мы встретились не вовремя, а заставлять ждать из-за себя я тоже ужасно не любила. Вообще я не переносила любое недовольство, направленное в свою сторону.
В общем, с одной стороны я была вдохновлена прошедшей встречей, стрижка мне очень шла и удовлетворяла мой запрос, (дома повторить мне её через месяц, м конечно же не смогли) но денег мы за неё отдали больше чем почему-то рассчитывали муж, у которого всегда были все деньги и я, не поинтересовавшаяся заранее ценой вопроса. А может и интересовалась, но не все цены можно озвучить заранее.
Короче мы вернулись в квартиру и снова грянул скандал. Слышала наверное вся округа. Я, ожидая претензий в свою сторону, по поводу напрасной траты денег, была готова защищаться.
В общем, скандалили мы с переменным успехом всю поездку. Это мало напоминало медовый месяц, потому что там даже не ложка дёгтя была. Настроение мое портилось постоянно, плюс вечная зависимость в деньгах, они были, мы брали достаточно, даже с запасом, но все были у мужа. Сказывался мой постоянный недосып из-за мелкого ребенка, который к тому же был вечно на руках да и дочь требовала внимания и постоянно чем-то была недовольна. Тогда ей было 3,5 года, я еще не знала, что это практически её основное состояние, поэтому тоже принимала на свой счёт. Мне казалось, что все будут счастливы от солнца-пляжа и океана, но все почему-то не были. И я постоянно считала себя в этом виноватой.
Так что это не было сладко.
Были поездки на байке, были прогулки по берегу, были ужины в кафе, были вечера на балконе.
Олег, спасибо ему огроменное, нашел нам прекрасную квартирку в пяти минутах пешком от берега. Русскоязычный садик был в трех минутах. Мы забрасывали в него дочь с утра и до 5 вечера она была там, они ходили купаться, рукоделили, йожили и отлично проводили время. Потом мы ездили кататься на байке, вчетвером, почти как местные).
Это должно было стать для меня индийской сказкой, а превратилось в артхаусное кино, где я перманентно рыдала, жалела себя, но при этом пыталась быть как можно менее разочаровывающей и выполнить всю намеченную программу.
Получалось, но плохо, через постоянный внутренний монолог и через горы сомнений.
Вечерами мы частенько ездили в Мандрем на баньян, несколько раз ездили на Парадайс, постоянно катались вдоль пляжей, встречались несколько раз встречались с Людой с форума, которая с семьёй приехала чуть позже нас, дни были прекрасны, но вечная тревога, которая преследовала меня почти всю жизнь, как теперь я это понимаю, тогда постоянно копилась, прорывалась в самые неподходящие моменты и постоянно все портила.
Почему вообще спустя 7 лет я подняла эту тему да еще и здесь?
Еще раз: я проснулась сегодня вспомнила что мне снилось Гоа и слова начали складываться в текст сами. Так, как это происходило со мной всю мою жизнь. Так, как я не могла этого делать уже лет пять.
Я не то чтобы писатель, но бложики я вела всегда. Всю жизнь были то дневники, то статьи, то форумы. В последние годы меня хватало на нытье в твиттере. Даже не тредами, а отдельными постами. И это не был поток сознания, я подбирала слова как пазлы, выискивая из кучи подходящий кусок к уже выложенному.
Я очень страдала по утраченной возможности писать, я любила свои тексты как родных детей, но слова не шли.
Слишком обо многом я не хотела говорить, потому что с каждым днем я всё больше становилась недовольной своей жизнью, врать я не видела и не вижу смысла, а писать о своих переживаниях, чтобы услышать, что я сама во всем виновата, потому что недостаточно постаралась, не додумалась, не сделала правильный выбор так далее, ну вы знаете... Чего только в комментариях у нас не увидишь. Сочувствия зачастую там нет, в основном виктимблейминг, а я и так была не в самом стабильном состоянии, мой внутренний голос и без того не прекращал винить меня во всем, так что пускать в свою жизнь еще и подтверждение всего этого со стороны было невыносимо и добило бы меня окончательно.
И я осталась без инструмента самовыражения, без возможности высказаться о наболевшем, с постоянным чувством вины, болеющим бесконечно ребёнком, недовольным мужем, кучей дел и декретом.
Все о Гоа
