За что я люблю лето или второе гоанское

Из дневника: http://www.liveinternet.ru/users/2319779
За то, что летом можно ходить без майки в одних шортах и сланцах ночью и не замерзнуть Вот, нравиться мне, когда тепло ночью. Ну, а Гоа, собственно, сами понимаете, это содержит, помимо других приятных вещей. Я даже особо туда не собирался, был же уже там, понравилось, но, как гласит истина, «мир слишком огромен и разнообразен, чтобы ездить два раза в одну и ту же страну». Согласен, лучше больше увидеть, но, просто, отдыха хотелось. Даже, и не трип это уже был, хоть и удалось увидеть что-то новое, о чем ниже, а скорее поездка «в деревню» позагорать, поваляться около моря… Море – как много в этом слове. Теплое, как парное молоко, большие волны, этот звук волн, морской воздух, закаты, свежие дешевые морепродукты - шанти, короче.
Но тема стран, в которых не был, всплыла во время трансфера из Ярика в Шереметьево: попутчиком оказался моряк, с которым мы все 4 часа дороги протрещали на интересные мне темы. У него был очередной рейс из порта Ист-Лондона до Сингапура, поэтому перед длительным перелетом (Москва-Стамбул-Кейптаун-Ист-Лондон) он предусмотрительно глушил коньяк из маленьких бутылочек, закусывал шоколадкой и общался со мной, т.к. русских в ближайшие месяца 4 не предвиделось рядом. Было прикольно слушать от него байки, к примеру, про то, как в конце 90-х, стоя в порту в персидском заливе рядом с американским линкором (а это огромнейшее судно со взлетно-посадочной полосой и целым воздушным флотом на борту), наши рашн-матросы развели америкосов в баре на пару ящиков пива и как они в напомаженной и наутюженной форме с обиженными, но гордыми лицами потом шеренгой вывалили из бара; про то, какие грязные Бангладеш и Пакистан, как «необъяснимо тупо» вешают водилы на лобовые стекла автобусов каких-то тряпичных птиц и потом, чтобы видеть дорогу, вылезают через дверные проёмы для боковых стёкол; про то, какие непуганые пингвины в Антарктиде (там много заправочных баз)-«дашь пингвину подзатыльник, он свалиться, встанет и опять бежит ластиться»; про то, какие дешевые машины в Японии (400 баксов за маленькие минивэны Suzuki); про то, как его друзья подводники простояли на атомной подводной лодке 11 месяцев у берегов Америки и потом всплыли и чуть ли не молились солнцу («Солнце, о, боже, вот ты какое!»); про народ разных рас и прочее. В общем, я замечательно провел время, пожелав ему в конце пути хорошего перелёта и спокойных морей.
Вылет в Гоа был ночным, в 23:30. В Дьюти Фри народу было как-то немного. Пошатавшись бесцельно по магазинам, к своему удивлению увидел битком набитый самолет (аэробус на 300 мест): откуда взялись все эти люди? Ну, вы понимаете, внутри это ощущение предзнаименования приятного, когда летишь туда (куда угодно!). Утро мы уже встретили над Индией, а в иллюминаторы ласково подмигивало солнце. Голос капитана был бодрый, с нотками поздравлений пассажиров и пожеланий приятного отдыха. Уже от этого всего только настроение резко полезло в плюс. Ну, и, как только дверца самолета открылась навстречу трапу, в салон хлынул теплый воздух и запах лета, черт возьми. Я потом со многими людьми говорил на тему солнца и развития депрессии при его отсутствии: только одно лишь солнце может заразить душу сладким вирусом оптимизма. Бледные лица «вампиров», вырвавшихся из лап серой российской сумеречной зоны, все, как одно, озарились, нет, не страхом рассвета - это ведь добрая сказка, а светом улыбок. Прошло всего минут 20-ть после посадки, а с нас со всех уже стала осыпаться эта штукатурка безразличия и все вдруг стали «старыми знакомыми», стали давать друг другу ручки (чтоб поцеловать) для заполнения миграционных карточек в зале аэропорта, полетели вдруг анекдоты, дружеские советы и прочее райское щебетание. Тут я ввожу в рассказ Доктора. Доктор прибыл в Гоа в первый раз. Он ещё не пришел в себя от перелета, но уже дружественно угощал сигаретами водил автобусов, которые потом развозили туристов по отелям. На лице Доктора тоже озарилось что-то вроде вежливой симпатии к стране, но он тут же начал рассказ про посещение другой страны (которая у него в ранге любимых) и соответствующие сравнения. Мы оба были из Анджуны, поэтому скоро договорились встретиться для совместного обзорника, покупок местных симок, обмена валюты после душа в отеле. Немного про отель Don Joao. 2*, преимущественно русский, номер представляет собой комнату с кроватью и шкафом + туалет, совмещенный с душем, вода от которого стекает по полу всего туалета по наклону в один из углов. Также в номере был телевизор-«толстожопик», который, впрочем, ничего чисто не показывал. Ещё был балкон и два пластмассовых стула. Короче, сойдет, чтобы переночевать. Убирались каждый день. Завтрак – тосты с джемом, сок 50 гр. и дерьмовый кофе, который пился только хорошо разбавленный молоком. В первый день я был в шоке, но я знал, что это пройдет и, действительно, вскоре прошло, наверно, на фоне ежедневных фестивалей. Потом уборщики стали подбрасывать мне в номер лягушат (мой номер был на первом этаже, но, до балкона 1-1,5 метра им не допрыгнуть, а по лестнице вряд ли они стали бы карабкаться) в надежде на то, что я испугаюсь и позову их за деньги. Один раз так и было, отдал 10 рупий. Потом в номере уже оказалось 3 лягушонка, причем, умных: они всячески прятались за мебель и ночью не квакали. Я их сам выловил и отправил в сад. И потом ещё несколько раз в течение отпуска.
Погода, повторюсь, была по-настоящему летняя, и, зная, что нельзя терять ни секунды, даже, для отдыха или раскачки (т.к. время летит молниеносно), мы по истечении, может, часа уже стояли на центровом «пяточке» Анджуны (небольшой перекресток), неподалеку от которого находиться хороший супермаркет «Oxford». Три пухлые молодые девочки из моего отеля рассказали, помимо того, что уезжают послезавтра, где хороший курс обмена, и мы двинули туда. Минут через 10 мы уже были с кешем и стали мобильными. Это было очень удачное стечение обстоятельств, т.к. Доктор, по-настоящему уже почуявший дух интернационального (присутствующего почти по всех культурах) божества «разгуляя», тут же снял такси, усадил туда меня, и мы в буквальном смысле стали кружиться по Анджуне. Это называлось «Ну, я тут в первый раз, нужно изучить окрестности». Мы до того наездились, что водила привез нас в знаменитый джус-центр в Чапоре. Там я со словами «гляди, гляди, это же джус-центр в Чапоре, я пошел пить сок и ласси» высадился, а Доктор опять куда-то укатил.
Джус-центр в Чапоре
Легендарное место с невысокими ценами на свежевыжатые соки (порядка 10-50 рублей в зависимости от фрукта), ласси (смесь сока и молока-немного дешевле), шейки, фруктовые салаты с мороженым (те вообще по 40 руб.). Заказал себе сразу два стакана и с удовольствием выпил. Вкусно, тонизирует, но много не выпьешь. Там же, рядом мальчишки по 20-30 рупий (10-20 руб.) на углях готовят кукурузу, смачивают её лаймом, солят. Очень вкусно. Мы там зависали почти каждый день. Любимые у меня соки - киви, апельсин, клубника, ананас. Все каждый день ждали появления грейпфрута, но этого не произошло. Любимые ласси- яблоко, банан. Про обязательный почти ежедневный фруктовый салат с мороженым сказал. Ну, и плюс очень вкусные охлажденный кофе и iced-кофе. Ммммм. Рекомендую.
Кстати, если места все будут заняты, пройдя немного вдоль тележек, на которых мальчишки готовят кукурузу, будет ещё один небольшой no-name джус-центр, там пипл тоже тусит.
Ещё стоит добавить, что, как только я приземлился в джус-центре ко мне подошел темный юноша с дредами и стал аккуратно впаривать «All what you want», любая дурь, короче. Мне пришлось ему пообещать, что как только захочется, то я ему сразу позвоню на номер, который он так же аккуратно набрал в моем телефоне. После этого он также незаметно слился, как и появился. Про то, что джус-центр рассадник drug-дилеров, я, конечно, читал в инете. Там ещё «колдуют» русские дельцы, те, которые любой ценой хотят жить в Гоа, а не работать в Раше, даже, торгуя смертью. Один из них, тот, который пугал всех девчонок своим лицом спустя несколько дней нас тоже осчастливил своей аудиенцией. Лицо у него было такое – помесь пидорской улыбки с хронической обдолбанностью, красного цвета. Лицо по типажу похожее на лицо Шалтая из голливудского мультика «Кот в сапогах». Нёс он такую же чушь, что и на лице было написано, чем, повторюсь, пугал адекватных (т.е. не накуренных) туристок, они от него отворачивались и всяческие позами делали вид, что общаться не хотят. Потом Доктор мне сказал, что «тут микс», т.е. парнишка выбрал не что-то одно, а всего по чуть-чуть. И где-то в это время в моей правом ухе заиграла песня Арии «Ангельская пыль» (альбом «Ночь короче дня»), строчки, где:
« На краю обрыва песня неземная
Музыка богов и голоса богинь
Ты паришь над миром, но торговец раем
Вынет душу из тебя за героин…»
Вот они какие, значит, торговцы раем.
Т.к. Доктора в тот первый вечер все не было и не было, то я поймал первого проезжающего мимо пацана на жужике и за 50 рупий поехал на нем в Анджуну. Поначалу я думал, что это близко, но по факту оказалось не так уж.
Тема жужиков
Ну, там все ездят на скутерах, байках, мотороллерах и т.п. Я до этого много видел поломанных русских тел и вообще не собирался арендовать себе конька-горбунька, но, глядя, на то, что ездят все, что мне до моря около 1 км., подумывал-таки в этом направлении. Поэтому откуда ни возьмись появился индус, который стал мне впаривать жужик за 150 рупий в день. Я даже стал пробовать кататься, крутил ручку газа, один раз, даже, резко поехал, но тут проезжающая машина марки Toyota резко притормозила и из открывшейся передней двери высунулась голова Доктора «Вон ты, где/ Я тебя везде ищу/ Залезай». Мы опять начали чего-то кружить, я аккуратно спросил у водилы про то, классные ли у них индийские тачки марки «TaTa»(произносится это так: вытягиваешь указательный палец в сторону, к примеру, проезжающего мимо смешного грузовичка и на каждый слог тычешь «Та-Та»), на что таксист честно ответил «No».
Короче, мы так и не решились кататься на жужиках и, наверно, к лучшему.
Т.к. солнце уже садилось, то решено было отужинать на пляже в каком-нибудь шэке. Так и сделали, заправив все это ромом Old monk. Больше про тот вечер я ничего запоминающегося сказать не могу.
На следующее утро Гоа «начался» уже в полной мере, т.к. часов в 9 утра я уже сидел на пляже и попивал свежевыжатый фреш. Спустя, пару часов и Доктор нарисовался. Я устроил ему ликбез по местной кухне своим примером: откушал омлет с сыром и тунцом, запив все это чаем-масала. На самом деле пляжную жизнь описывать не стоит, т.к. это все скучно и имеет смысл только в качестве приятности для того, кто там проводит время. Расскажу лишь про парочку девчонок, с которыми мне посчастливилось пообщаться в следствии соседства лежаков.
Первая была из Ирана. Я стал, конечно же, задавать вопросы про их строгие правила и нормы жизни, на что она отвечала утвердительно, и про то, что купаются на пляжах мужчины отдельно от женщин; и про то, что в общественном транспорте та же тема раздельности, и в школах; про то, что у них запрещен гражданский брак и парень с девушкой не могут жить вместе мне брака; про то, что родители выбирают супруга/супругу и то, на кого учиться (у нас такое тоже не редкость). Но она интересно все это позиционировала: она делила страну на два лагеря – общество и government. Именно так и говорила –«мы то думаем иначе, но правительство…». Сказала также, что после завершения обучения по «родительской» специальности будет учиться по той специальности, от которой её таращит – дизайнер. Ну, и покуривала она, и парнишка потом её пришел, мне показалось, что из Израиля. Перед тем, как уходить, она вежливо поблагодарила за общения, я также искренне поблагодарил её, пожелал реализации желаний и всё такое.
Вторая девушка была из Австралии. С ней я общался там же на пляже спустя пару дней возле полюбившегося (причину объясню ниже)нам шэка Sea Horse. Она работает в Камбодже около 2-х лет уже. Я конечно же стал её расспрашивать про острова/островные государства, которые рядом с Австралией: Папуа-Новая Гвинея, Новая Каледония, Маршалловы острова, острова Фиджи, Вануату, Таити, Новая Зеландия и проч. Говорю:
-У вас же там дешевые, наверно, перелеты, я бы все облетал;
Она мне: -Да;
Я: -Была где-нибудь?
Она: -Нет, а зачем? Я о Европе мечтаю, я там ни разу не была.
Ну, вот! Обломался. Это как парижане – многие никогда не поднимались на Эйфелеву башню. Типа, стоит рядом – какой интерес?
Я спросил, скучает ли она по родным. Она сказала, что не особо, т.к. через день общается с ними по скайпу. Ну, и ещё о чем-то трещали, словом, мне было очень интересно общаться с человеком из другой далекой страны, с которым я никогда больше не встречусь. В конце беседы она также очень вежливо поблагодарила за беседу и ушла, сказав «See you later somewhere else».
Шэк Sea Horse
Это тот, где с самого начала приземлились. Конечно, в инете в основном пишут про Лилипут, который совсем рядом, но нас привлекла табличка, что каждые четверг и понедельник живая музыка и, заплатив 400 рупий, шведский стол из морепродуктов без ограничений. Т.к. это первое утро было утро четверга, то вечером решено было идти туда. Ну, мы, скажем так, весь день там и протусили, прервавшись после заката на душ в отеле и покупку портвейна. Про портвейн я уже писал в первом отчете про Гоа, скажу лишь, что Доктор, пришедший поначалу в восторг от Old Monk-а, перестал его пить и перешел со мной на портвейн. В шэке этом днем рубит в основном Гоа транс: первый день нормально, прикольно, второй – уже устаешь, третий – уже хочется тишины. Но публика зато - в основном позитивная молодежь. Т.к. это был мой первый отпуск, в котором я провел на берегу моря, лежа на пляже, аж, 5 дней, то, устав от транса, передвигался и по другим шэкам, в том числе Лилипут: там днем играет медленная евро-поп-музыка (один день, даже, целый альбом Morcheeba “Blood Like Limonade” крутили), поэтому днем мы были ближе к Лилипуту. Ну, и плюс там самый дешевый (20 рупий) и самый вкусный чай масала. Только один минус – вечером нельзя ужинать со своим бухлом.
В один из вечеров (это точно был вторник, т.к. на следующий день нужно было идти на дневной фли-маркет, а я пол дня не мог подняться с постели) мы так нахерачились с нигерийцами, что у наших официантов были уже испуганные лица и от того, как все были навеселе, что, наверно, могло стать предвестником какой-нибудь, безусловно, веселой, но одновременно трагической истории, и от того, что счет наш уже перевалил за три штукаря рупасов (а это много по их меркам). В тот вечер, когда зрелищный фееричный аттракцион «мохнатый шмель на душистый хмель» зажужжал во все стороны, нарисовался ещё один персонаж - Альбертик из Питера. Был он, наверно, нормальным чуваком, т.к., выпив, почти сразу начал предлагать «офигенной травы из Гималаев», откуда они только что прилетели с Димасиком (который в это время вырубился где-то у них в «курятнике» неподалеку). Поняв, что мы уже очень «хорошие», сказав всей улыбающейся публике «Чао», мы, наконец, побрели в сторону отелей. Доктору было ближе, поэтому он почти сразу достиг рая под названием «сон в номере с кондёром», а мне ещё нужно было пройти какое-то расстояние. Идти было очень трудно, и по пути на моё счастье я встретил пару-тройку индусиков на жужиках. Попросился довезти меня до отеля. И, знаете, люди – есть люди: обычно, они всегда торгуются, а тут, увидев мое состояние, один молча указал на заднее сиденье и в миг привез меня к отелю. Когда я полез в карман за баблом (а там у меня была размененная недавно соточка бакчинских, т.е. около 5 штукарей смятых и торчащих наружу рупасов - целая месячная зар. плата зажиточного индуса), чувак сказал, что не надо, вали уже в свой отель. Я это к тому, что ЛЮДИ везде есть. И я ещё вернусь к теме человеческого и нечеловечского чуть ниже.
Но я не раскрыл тему индийского рока, вернее рока, исполняемого индусами в Sea Horse. В тот вечер первого четверга мы классно оттопырились под старый добрый рок! У вокалиста явно прослушивался акцент, но это фигня, т.к. они достаточно сностно лабали все главные хита 20 столетия: и Флойдовскую “The Wall”, и Пёпеловские “Highway Star” со “Smoke On The Water” (на эту я их сам надоумил, выскочив на сцену, встав за спиной гитариста, взяв в руки висячую на нем гитару, стал играть главный риф песни), и Стоуновскую “Satisfaction” и много чего ещё. Повторюсь, играли хорошо. Барабанщиков было двое, с одним из которых, я, обратно выбежав на сцену, даже, стал обниматься в знак «риспекта и уважухи», т.к. он очень добротно «поливал» брэками свои партии. Видно было, что в голове его правильная теория игры, я вроде ещё кричал на весь шэк что-то, типа «Эти чуваки умеют играть рок!». Барабанщик меня не забыл, поэтому через неделю на том же месте, увидя меня у них на концерте, он приложил руку к сердцу. Я ему ещё с пляжа (второй раз слушали оттуда, у нас там уже была компания побольше) кричал «Cool!».
Ещё хочу рассказать про хозяина этого шэка. Индус, лет 40-45, ходил обычно в трусах и майке. На концертах исполнял роль конферансье. Видно, что сам в душе рокер и хиппарь. Поэтому заводил публику высокопарными пафосными выражениями в радио-микрофон, как-будто мы на стадионе на 15000 мест, типа, «Все чувствую это! Вы чувствуете это? People on the beach, people near the bar….» и все такое. Наверно, он сам хотел бы играть (т.к. подпевал некоторые песни в радио-микрофон), что, повторюсь, свидетельство заболевания «вирус рока». Короче, нам было по кайфу – шелест ночного моря, вкуснецкая морская еда (креветки в кляре-просто, ммммм, как вкусно), живая музыка, портвешок. Как-то так и коротали времячко.
Ну, и напоследок про шэк Sea Horse о неприятном. Первые дни ребята-официанты присматривались к нам, но мы, окунувшиеся с головой в отрывонс, выражаясь мягко, часто оставляли «на чай» и при оплате счета, и просто от души, пихая рупасики в жадные индийские ручонки (это больше делал доктор). Этим мы, конечно, вызвали всеобщую к себе любовь, но не сразу. Сначала, они воспринимали нас, как обуревших высокомерных прихвастней, соривших деньгами и, даже, пытались нас обсчитывать днём, когда мы были на трезвую голову (бутылочка-две пивасика Kingfish не в счет). Один раз было совсем неуважительно: после того, как я тут же высчитал «это не моё, я это не заказывал», принесли мне ещё и сдачу кривую. Я подозвал троих ребят, которые особенно часто с нами работали в плане обслуживания, и просто обычным языком сказал, что это «нехорошо братухи». Они, конечно, извинились, мы, конечно, на следующий день демонстративно ушли в другой шэк, они, конечно, за нами целый день наблюдали, мы, все же, на следующий день вернулись обратно. Подход наш ни сколько не изменился, мы также сорили чаевыми, но, по-прежнему, без унижения в их адрес. Они это поняли. Мы им в очередном хмельном угаре по-хорошему признались в «риспекте и уважухе», искренне благодарили «за хороший прием», и они поняли, что они для нас такие же люди, как и мы сами для себя, просто мы на отдыхе, а они на работе. И в уже каждый наш приход в шэк почти все ребята, подходили, здоровались за руки, узнавали, нормально ли нам сидиться-кушается, кто-то угощался сигаретами, кто-то портвешком, но у меня было хорошее ощущение спокойствия внутри, что как бы мы не нахерачились в зюзю, нифига с нами с этом месте не случиться. И это все больше благодаря Доктору, его подходу к людям. Одни чопорные москвичи, даже, сделали ему замечание на тему «Ты чо, какой он тебе братуха? Давай, типа, аккуратнее» (имелось в виду неясное расовое превосходство). Нет, я, конечно, осознаю, что никто из наших вновь приобретенных индийских или нигерийских знакомых не кинулся бы за нами в огонь и жизнь бы свою не положил бы на алтарь самопожертвования, я не про это, я сейчас про нормальное, как мне кажется, правильное уважительное отношение к людям.

Дневной фли-маркет в Анджуне
Как я уже сказал, во вторую среду моего отпуска нужно было по-любому идти на дневной рынок, к тому же до него от моего отеля 20 минут ходьбы. Идти по-любому надо было, т.к. отпуск до третьей среды не дожил бы, поэтому я дал себе задание подняться с кровати до 12-ти дня после нереального фестиваля накануне на пляже. Доктор мне, как ни в чем не бывало, позвонил уже в 10-ть, поинтересовавшись, не гуляю ли я уже по рынку, «А я, - говорит, - Уже гуляю». Надо отметить, что у этого пройдохи был полный чемодан лекарств от всего. «А как же? Я же Доктор! А вдруг кому плохо станет? Я же клятву Гиппократа давал!» Тем же вечером он, видя мою хандру в течении дня (это бухалово с непривычки), выписал мне какого-то порошка для печени и хотел ещё транквилизатор в меня запихнуть, приговаривая «Щаз мы тебя быстро поставим на ноги!». Но это было после, с утра же, промучавшись до 12:30 на постели, пропустив НЕРЕАЛЬНЫЙ завтрак из чая и тостов, выпив 1,5 литра воды из бутылки, я-таки ожил и, поскрипев, выполз на улицу. Тут стоит добавить, что вторую половину отпуска мое передвижение по Гоа было похоже на пересказ забавной истории в гангстерском фильме об одном чуваке, который обхитрил мафию, подстроив свою смерть, и много денег, которые был должен, стал спускать в пух и прах, да, и жене тоже ничего не сказал. Фильм называется «Достать коротышку». Рассказ о передвижениях этого трупа вел владелец казино, чьих танцовщиц «этот придурок всех перетрахал, представившись большой шишкой и разбрасывая деньгами». Рассказывал это он бандиту по имени Чили Палмер (Джон Траволта), когда тот выслеживал «умершего умника». Только похожесть со мной была в одном – в месте спонтанно возникающих желаний и моментальном их исполнении. Желания большей частью касались еды, спиртного, местной одежды и передвижений на такси, порой, даже, на совсем не существенные расстояния. Я уже не помню куда передвигался и сколько где потратил бабла, но, вот, в то утро, когда шел на рынок, зайдя в магаз, взяв из холодоса какой-то напиток (вроде охлажденный кофе со специями), узнал на кассе, что он стоит, аж, 150 рупий за 0,2 литра (а это дороговато, бутылка рома стоит 130), я внутри не нашел мысль, которая обычно в такой ситуации вылезает в Раше. Мысль это называется «А это точно надо или можно не тратить зря деньги?». Надо сказать, это чисто мой таракан, живущий в Раше и пропавший в Индии. Мне даже потом смешно стало, что я трачу бабло и особо не задумываюсь на что, меня ничто не гнетет изнутри, и эффект, конечно же, удваивается на фоне местных цен и курса рупии. В тот день мы оторвались на рынке. Я накупил себе любимых разноцветных гоа-рубашек на лето, непальско-тибетские носки, варежки и шапочки из шерсти яка у непальцев (у них там отдельные территории), одна бабушка, даже, запела тибетские напевы с характерными ладами (очень прикольно), ещё всяких сувенирок и один пацан, который «как бы показал, где сидят непальцы», долго нас пас, но таки затащил в конец рынка, где он с семьей торговал смешными разноцветными гоа-рюкзачками ручной работы. Впарил мне и Доктору минимум по 2 штуки, но потом я не пожалел, т.к. добро стоило 100 или 200 рупий и в него очень удобно влезало много вещей, когда мотались по пляжам. Потом ещё спустили бабла на лимонад (раз в четвертый), Доктор угостил им ещё и торговцев, в воздухе стал витать дух интернациональных любви и дружбы, и, чуть ли не расцеловав за покупки и лимонад, торговцы отпустили нас, крича в след всякие приятные пожелания. Так и передвигались мы по рынку. Короче, я не шопоголик, но где-то эту тему я понял, в чем её суть и кайф.
Фотки: http://vk.com/feed#/album44592790_165742073
Мурдешвар и Гокарна.
Валяться на пляже не то что надоело, нет, просто, нужно было ещё что-то сделать, что потом будешь вспоминать. Сначала мы с Доктором хотели лететь в Дели-Агру-Джайпур, но потом, когда очень захорошело на побережье, уже было просто лень. Поэтому, полистав рекламный буклетик, который кто-то впарил нам на пляже, решено было ехать в Мурдешвар и Гокарну. Из отеля забирают рано, ещё до рассвета, т.к. ехать в одну сторону 4 часа, в соседний штат Карнатака. Т.к. я там был 2 года назад (только чуть дальше, в Хампи), то мог порекомендовать это Доктору, который к тому времени ещё не очень понимал, что он делает в Индии. Помимо экскурсии, нам повезло: 1. с экскурсововдом; 2. с компанией попутчиков, среди которых были Учительница и её Умница дочка, они стали нашими дальшейшими спутницами и собутыльницами после экскурсии. Экскурсоводом оказалась очень живенькая Маша, которая, как только прыгнула на переднее сиденье нашей машины в Баге, так, повернувшись к нам, не закрывала рта всю дорогу, рассказывая про индуизм. Я ей очень благодарен в том плане, что она прояснила мне многие вещи про религию, богов, коров и фсё такое. Надо сказать, что помимо учености в данном направлении (второе высшее по востоковедению), она была по-хорошему свихнутой на Индии и буддизме, её просто пёрло от всех этих вещей, поэтому было вдвойне приятнее слушать. Некоторые вещи и я тут расскажу на память. Ну, перво-наперво, почему же корова святая? Согласно, древнейшим трактатам ведам и упанишадам, все мы произошли от высших арийских существ, которые прибыли к нам на планету из другой галактики. Прибыли они на север, но там было холодно и поэтому они пошли на юг. Я так понимаю, дело было чуть севернее Гималаев, т.к. шли к югу они через Гималаи. И были у них всякие животные, которые большею частью подохли (включая коныков)от суровых условий в горах, исключая, кого бы вы думали? Конечно же, корову! Тут тебе и рабочая сила, и мясо, и молоко. Про то, что теперь говядину не все едят в Индии – это было уже позже. Кстати, почему говядина, а не коровина, к примеру, по аналогии с бараниной? Потому что говядина – это коровина, если можно так яснее выразиться, мясо коровы на санскрите. В Индии несколько видов коров: 1. те, на которых пашут, 2. те, которые пасутся, дают молоко, их же кое-кто ест и 3. наконец, святые бездомные коровы, трогать которых воспрещается. Эти бедолаги ходят, где хотят, но их никто не кормит, так и питаются они чем попало, где попало, большей частью на помойках едят пластиковую посуду и пакеты. Ну, и помирают в больших количествах, правда, своей смертью. Есть даже специальная служба по уборке умерших животных. Чуть ниже, ближе к Гокарне я расскажу по поводу святости коровы по 2 версии, более ебнутой (простите за грубость, тут мат используется, чтобы показать силу и накал эмоциональной сути явления, очень сложного для логического понимания, таким образом, сказать просто, что 2 версия «более необычная» –все равно что, ничего не сказать). Но так как сначала мы ехали в Мурдешвар к 37-ми метровой статуе бога Шивы, самой большой в мире статуе Шивы, то немного про Шиву. Шива - в индуизме олицетворение разрушительного начала вселенной и трансформации (созидания); одно из божеств верховной триады (тримурти), наряду с творцом Брахмой и поддержателем Вишну. Олицетворяет одновременно разрушительное и созидательное начала. Шива обычно изображается с несколькими руками, как символ всесилия, в одной из которых барабан, ударив в который, он издал сакральный звук Ом, изначальную мантру, изначальный звук вселенной - символ изначального звука или первичной вибрации, из которой получены все другие вибрации, составляющие творение. Некоторые традиции используют его как символ Бога, велящего творению появиться. Здесь Шива пробуждает творение появиться на его барабане, религиозно символизируемом как звук «дама дама дама дама». Этот звук вечно отражается в космосе, проявляя творение. Часто интерпретируется как символ божественной троицы Брахмы, Вишну и Шивы, квинтэссенция Слова. В соответствии с ведийским наследием, считается, что звук Ом был первым проявлением не явленного ещё Брахмана (духа), давшим начало воспринимаемой Вселенной, произошедшей от вибрации, вызванной этим звуком (я сразу пошутил Машеньке, что теперь этот барабан находиться у чуваков из Metallica; надо сказать, что торгаши на пляжах и рынках, которые впаривают барабаны, только эмуляцией звука Ом и занимаются, делая это пальцами: ударяют по мембране, прикладывают палец и, не отпуская ,им двигают вдоль мембраны, чем сильно раздражают, лучше бы играли какие-нибудь забойные ритмы, типа, «Мозамбик»). Также Шива – сине-горлый. Это от того, что однажды враги подсунули ему яд вместо вина, он его почти проглотил, но добрая змея обвила ему шею и с тех пор не дает яду попасть в желудок. Отсюда ещё один атрибут Шивы – змея вокруг шеи. Кстати, на этом спекулируют местные индийские производители микстур от кашля: в одной рекламе очень симпатичный (терминология Учительницы) синий мальчик-модель-Шива пьет микстуру, т.к. горло болит. Обычно Шиву изображают с синей кожей, но это не принципиально, Маша сказала, что синим должно быть всегда только его горло, поэтому статуя, за исключением горла, может быть выкрашена в другой цвет, к примеру, в течение пары лет какое-то время назад она была серебристой (серо-белый металлик). Также надо сказать про третий глаз-Чакра, который у него во лбу, ну, и про Чиллум: ритуальная трубка для курения чараса (высококачественного гашиша), Шива курит чиллум и медитирует созерцая высшую истину. По повериям он с удовольствием предавался курению марихуаны. Поэтому аскеты-садху, почитаемые в индуизме как святые, считают это занятие приближением к Шиве, его благословением. Курением травы садху традиционно встречают праздник Маха-Шиваратри, или Великой ночи Шивы. У Шивы есть ещё несколько других атрибутов, но их упущу. Теперь немного о создании мира, согласно индуизма. Начну издалека. Те, кто увидят, что я нагло вру, поправляйте. Итак. В те далекие времена, когда мир стоял на слонах, а планеты как таковой ещё не было, мироздание, как понимаете, было выпуклой сферой, жили-были некие существа – демоны. Все они были одного цвета, почти одного роста, из одной деревни. И потом кто-то решил сделать одну часть этой гопоты всемогущими, чтобы, наверно, начали творение всего и всех. Для этого был подготовлен чудодействующий напиток, на подобии эликсира мишок-гамми, только действовать он должен после принятия всегда. И вот, некий высший разум или высшие существа разделили деревенских увальней на две группы: одна – те, кому повезет, другая – те, кто и дальше будут всю жизнь «физкультурниками». Но, как это обычно бывает, «троечники-физкультурники» оказались только в учебе не очень смышлеными, но на деле очень предприимчивыми: мало того, что они весь этот заговор прочухали, они ещё очень хитро отвлекли «везунчиков» чем то, а сами в это время весь эликсир среди своих и выпили. Ну, и стали богами. А «везунчики-недобоги» на них сильно осерчали и с тех пор пытаются попортить жизнь богам, низвергнуть их в небытие. Помните тему, когда Шиву хотели отравить палёным бухлом? Этих несчастных недобогов сослали жить на остров Ланка (он же Цейлон, он же Шри-Ланка). Но кстати, происхождение богов – это по-прежнему великое таинство, к примеру, Брахма, согласно Пуранам, является саморожденным, не имеющим матери, рождённым из цветка лотоса, выросшего из пупа Вишну в самом начале процесса сотворения материальной Вселенной. И вот, боги Брахма и Шива решили создать всё сущее, но они каким-то образом догадались, что силы им может не хватить и тогда Шива, сказал, что он пойдет медитировать и набираться сил, потом вернется и все будет ок. И ушел. Брахма его ждал-ждал, ждал-ждал, ждал-ждал, целых 6 лет ждал. В итоге не дождался и сам создал мир, но, как догадываетесь, из-за недостатка созидательной энергии мир получился неполноценным, с изъянами, которые все мы теперь огребаем. Причем, мир без ведома Шивы рос и пух, но потом Шива узнал, что его киданули на это дело и, сильно разозлившись, решил сделать «Всем хана!». Но его уговорить послали богиню Притхиви (богиня, олицетворяющая Землю) в образе коровы. Внимание, подходим по 2 версии святости коровы! Притхиви уговорила Шиву ПОКА не делать апокалипсис («Всё равно так или иначе все сущее придет в к концу, тогда то ты и повеселишься…») и Шива согласился, сделался по просьбе этой чудесной женщины размером с палец и вылез через ухо коровы в местечке под названием Гокарна (в переводе с санскрита означает «коровье ухо»). Из этого следует, что всё сущее, весь мир, мы с вами находимся внутри коровы! Поэтому нельзя обижать корову, т.к. мы внутри неё, ну, или их (их же много). Всем понятно? В храме в Гокарне есть даже расценки на отмаливание грехов: за то, что ударил женщину – 2500 рупий, за то, что ударил святую корову (самый большой грех) – 5000 рупий. А что Шива, спросите вы? А Шива в это время сидит в позе лотоса, медитирует и курит марихуану через чиллум. Но когда, согласно договора, мир подойдет к концу, Шива посмотрит на все это безобразие, отложит косяк, перестанет медитировать и начнет танцевать свой танец апокалипсиса, ибо Шива – вестник апокалипсиса! Натараджа - один из самых популярных иконографических образов Шивы. Обычно Натараджа изображается в виде статуи из бронзы, где Шива танцует в ореоле из огня, подняв левую ногу и балансируя на теле демона или карлика (Апасмара), который символизирует невежество. Танец, который выполняет Шива Натараджа, называется тандава. Он передает неистовство, ярость, силу, и ассоциируется с уничтожением Вселенной, которое выполняет Шива как бог-разрушитель. Вместе с тем, танец Шивы, согласно индуистской мифологии, необходим для поддержания ритма жизни и создания мира. Короче, тандава Шивы является энергичным танцем, который является источником цикла «создание-охранение-разрушение». По мнению некоторых исследователей, в этом танце наиболее полно выражена амбивалентность Шивы, который в экстазе танца набирает огромную мощь и использует её сначала на созидание, а потом на разрушение. Этим он поддерживает своеобразный ритм процесса творения. Мы, конечно же, купили себе статуэтки танцующего Шивы, причем я – именно в Гокарне и именно из бронзы всего за 110 рупий. Также Машенька рассказывала про циклы жизни вселенной, некую формулу, сколько миллионов лет мы уже существуем, соответственно, сколько раз Шива делал апокалипсис и танцевал свой танец. Уже не помню как это считается, помню только, что мы живем 52 цикл. И ещё кое-что: согласно всей этой теме, каждый цикл похож как две капли воды на соседа, т.е. все, что сейчас происходит, уже происходило с тем же составом актеров. Позвольте, тогда в чем тут развитие? Почему циклы повторяются не по спирали? Маша сказала потому, что развитие всей жизни от начала и до конца заключено в определенный временной промежуток. Т.е. вселенная может развиваться от каменного века и до полетов в космос в течении многих тысячелетий, а потом сгинуть и всё заново. Именно, поэтому правоверные индуисты достаточно спокойные товарищи (относительно хотя бы русских). Когда, к примеру, люди гибнут в автокатастрофах, их родственники на похоронах не плачут, т.к. согласно их вероисповеданию, у человека просто прекратилось существование в этой форме, в форме человека, и он перерождается, реинкарнируется во что-то другое: либо в более высшее существо, если не грешил, либо в противоположном случае – в более низшее. Вся жизнь индуиста – это некий сосуд, который потихоньку, по мере жизни его брахмана (духа) в разных формах, наполняется неким веществом на основе его деяний в этих формах: брахман может много жизней «держаться», «завязать», творить правильные дела, а потом, когда уже чуть-чуть останется до освобождения от перерождений, согрешить и «развязаться», чем подпортит карму и в «рай» не попадет, а вернется к более низшей форме, осознает, что был не прав, опять «завяжется», ну, и, может быть, тогда…
В общем, за такими разговорами мы и передвигались от Гоа до Мурдешвара, от Мурдещвара до Гокарны, от Гокарны до пляжа Ом и от него обратно в Гоа.
В Мурдешваре, как я уже сказал, находится самая большая в мире статуя Шивы – 37 метров. Шива сидит в позе лотоса спиной к морю. Строительство статуи заняло около 2 лет и закончилось в 2002 г. Т.е. это современное сооружение. В подножия статуи находится один из 5-ти нерукотворных лингамов, разбросанных по Индии, в внутри статуи - некие «библейские» сюжеты на тему всесильности, ума и непобедимости Шивы и тупости демонов. Итак, некий демонический царь Равана с Ланки жил себе на Ланке, немного тужил, что ему принадлежит не всё сущее, а какой-то небольшой остров, но в целом особо не выступал. И была у него мамуля, как оказалось, очень поганая. И подначила она сына пойти к богу Шиве забрать у него жену Парвати. И этот дурачок, скромный и застенчивый от природы, заразился наглостью и таки пошел к Шиве. Шива, понятное, дело охренел, но, говорит, ладно отдам тебе свою женку (мать двоих замечательных сыновей Сканды -бога войны и Ганеша-бога мудрости). И забрал он чужую жену, а она, послушная женщина-мать двоих детей, согласилась с волей мужа и пошла по наклонной. Но что-то не получалось у Равана и он ещё более обнаглел и говорит Шиве спустя ночь: «Я не могу жить с твоей-моей женой без мужского хозяйства. Отдавай тогда и лингам!» Лингам — в индуизме основной не антропоморфный символ Шивы. Является основной и самой важной формой и (или) образом Шивы (А как же Чиллум?). В большинстве случаев представляет собою вертикально поставленный цилиндр с закруглённой или полусферической вершиной. Чаще всего имеет в основании круг (редко — квадрат), символизирующий йони. Образ Линга-йони-мурти символизирует собою «неделимое единство мужского и женского начал, от соединения которых исходит жизнь». Короче, это все слишком заувалировано, а между тем большинство светских ученых сходятся во мнении, что Лингам представляет собой эрегированный пенис или фаллос. Ну, и согласно легенде логично получается, что это член Шивы. Причем, представлен он торчащим внутри некой круглой субстанции, сильно напоминающей влагалище. Короче, сунь Янь в Инь. В общем Шива отдал импотенту-Равану свой лингам, но с условием, что тот его пронесет определенное расстояние и с каждым шагом лингам будет нереально тяжелеть. И этот дудик согласился, сказав: «Говно-вопрос!». И понес. И с каждым шагом лингам тяжелел нереально. И вот, дошел сквернослов до поля, на котором кроме пастушка и пасущихся коров никого не было. И подумал он, что, если даст подержать пастушку член Шивы и передохнет, то никто не увидит/ничего не случиться и он выполнит уговор. Ну, и договорился с пастушком недорого, но не знал он, о, презренный, что пастушок был Ганешой, который просто перевоплотился. Как только Ганеша получил в руки хозяйство отца (от которого, кстати, сам произошел), то, не будь дураком, тут же поставил его на землю. Вру – не поставил, а херакнул об землю так, что лингам нерукотворный раскололся на 5 частей, которые разлетелись по Индии кто куда. На последней гравюре «библейских» сюжетов внутри статуи Шивы, как раз, изображена карта этих святых мест: одна часть члена Шивы находится, собственно, там, где мы находились, под статуей, вторая часть – в Гокарне, в том месте теперь храм, а три другие- где-то ещё. И один лингам, правда, рукотворный я наблюдал в Хампи пару лет назад.
В итоге, как все поняли, Шива победил, вернул себе красавицу жену, а зло было наказано и отправлено обратно в Шри Ланку (прим. аффтора - а я на месте зла отправился бы южнее, на Мальдивы, организовал бы там свой приход и зажил бы счастливо с сестрой Варварой и сестрой Анастасией, и нафик мне все сущее).
Рядом со статуей находится индуистский храм бога Шивы. У его входа стоят 2 бетонных слона в натуральную величину. Считается, что храм был построен в 1542 г. В 2008 г. храм был реконструирован. Возле него расположена храмовая башня «гопура» высотой 75 м, которая считается самой высокой в мире. Функция гопурама, как у колокола: где звенит колокол – там и храм, туда и беги, где видишь гопурам – там и темпл, туда и беги. Я все хотел познать суть индуистского религиозного ритуала и благодаря Машеньке познал. Суть такая: храм обычно строиться вокруг мурти (это статуя, в которой живет дух того или иного бога), люди ходят приклониться, помолиться около мурти, и считается, что, если мурти энергетически сильная, то хорошо помогает. Бывает и такое, что со временем мурти ослабевает, крошиться и т.п. В храме коровьего уха в Гокарне, к примеру, старые мурти просто выставляют в коридоре, .т.е они прекращают выполнять свою основную духовную функцию и превращаются в предметы интерьера. Обычно в храме служат священники, которые, когда народ прикладывается к мурти, благословляют и наливают водички, которая настоялась энергией около мурти, в руку, чтобы ею прихожанин смочил чело и часть выпил, также особо понравившимся свяженники могуть дать цветочек или снедь (чечевица, пшено и т.п.), которую нужно съесть. На мурти с целью задабривания льют кокосовое молоко, им приносят бананы и цветы. Т.к. я православный и участвовать в чужих религиозных ритуалах грех, то делал все эти ритуальные действия сугубо с целью познания, расширения своего мировоззрения. Также индуизм достаточно либерален и, если какой-нибудь бог не очень хорошо помогает, его можно сменить на другого.
Фото Мурдешвара: http://vk.com/feed#/album44592790_165742073
В Гокарне помимо основного храмового комплекса около коровьего уха, есть храм Ганеша, в который мы не попали, т.к. он успел закрыться. Гокарна – вообще святое паломническое место, мне чем-то напомнила старый город в Иерусалиме, возле Храма Гроба Господнего, там, где эти узкие улочки-кварталы, места жилья и торговли людей разных национальностей. Маша так и сказала: «Заметили, как тут, в Гокарне все обычно, неброско, серо по сравнению с тем же Мурдешваром? Это потому что тут все древнее!». Согласен, Храм Гроба Господнего тоже достаточно невзрачен, не помпезен. Если, к примеру, брать для сравнения недавно восстановленный у нас в Ярике Успенский собор на стрелке, то он, конечно, «задвинет» многие иерусалимские святыни чисто внешне, но ведь суть то святого не во внешнем: на вряд ли в Успенском соборе сойдет благодатный огонь.
В Гокарне мы попали только в основной храмовый комплекс, построенный вокруг того места, где Шива, сделавшись размером с палец, вылез из коровьего уха. К самому окаменелому коровьему уху иностранцев не пускают, мы видели возле входа к этому месту только его фото. Хотя Машутка похвасталась, что ей посчастливилось видеть святыню. Также в храме продаются святые снадобья «от всех болезней», в состав которых неминуемо входит коровья моча. Возле киоска со снадобьями сразу нарисовался блаженный и совершенно не меркантильный монах, готовый к торгу, но желающих купить что-либо среди нас не нашлось. Блаженный ещё более пригорюнился, когда желающих поучаствовать в коллективной молитве за какие-то 250 рупий с человека тоже не нашлось. Дальше по коридору находиться настоящий загон для большущего белого быка и пары его телочек. Бык, конечно, не корова, но тоже свят и очень здоровый. Мы, конечно же, наделали фоток. Далее Маша провела нас к бассейну с застоявшейся водой с лягушками и спросила, не догадываемся ли мы для чего он. Конечно, можно было догадаться по кусочкам расколотых сосудов, что бассейн служит для развеяния праха усопших, а сосуды – их последнее пристанище, но никто не догадался. Т.е. можно не ездить в Варанаси, если нужно развеять прах умершего родственника, помогут и тут. Доктор сказал, что самое неприятное впечатление из всей поездки произвел на него этот бассейн с лягушками. Неприятно, говорит, оставлять прах родных в этом гадюшнике.
Также в Гокарне за высоким заграждением храниться огромная колесница, которую по особым праздникам тащат на веревках грешники, избавляясь тем самым от грехов. Колесница эта по высоте дотягивает где-то до третьего этажа-не вру: в одной из передач Михаила Кожухова «В поисках приключений» я видел как похожую колесницу где-то там же, на юге Индии тащила куча людей, а она задевала верхушкой за крыши домов. На крышах домой стояли также люди, которые отталкивали верхушку колесницы от крыш, чтобы она продолжала катиться и не рушила дома. То ещё зрелище!
После Гокарны нас повезли ужинать на пляж Ом. Пляж этот примечателен тем, что по береговой линии, если смотреть сверху, напоминает символ «Ом», к тому же он частично каменист. А так, ничего особенного: когда заходишь в воду, она от песка очень даже грязная, т.е. выйти из воды с чистыми ногами не получиться. Но посмотреть, наверно, стоит. Единственно, что там не очень – это скорость приготовления заказа, ну, очень долго, от часа.
Фото Гокарны: http://vk.com/feed#/album44592790_165742073
На обратном пути в Гоа по просьбе группы молодых людей, которые были с нами на экскурсии, их завезли на пляж Палолем, они решили там остаться потусить пару дней. По-моему, за 2 года, что я его не видел, Палолем ещё более вырос, но особой фишки нахождения там не вижу: нет ничего того, что есть в Гоа.
Кстати, в тот вечер начинался большой праздник в Индии- Дивали, типа, нашего Нового года, поэтому почти на всех проносящихся за стеклом нашей car улицах стояли большие чучела каких-то страшных монстров, которых по рассказам потом ночью сожгли. Я ещё сказал, давай после душа вылезем на улицу попразднуем Дивали, но Доктор сказал, что праздник начнется завтра. От дороги действительно устали, но ночью как раз гуляние и началось. Я это помню, т.к. краем уха слышал, как всю ночь запускали фейерверки. Я ещё думал, что не буду вставать, т.к. наверняка и назавтра будут мероприятия. Ошибся – чудовищ сожгли именно в ту ночь, во все остальные только шумели фейерверками.

Ночной клуб Cubana в Арпоре.
Каждый день по близлежащим около Арпоры пляжам (Вагатор, Анджуна, Бага, Калангут, Кандолим и проч.) ходят мальчишки в униформе этого клуба и раздают стикеры с рекламой пати. Мы эти стикеры коллекционировали, но таки решились туда двинуть, на Lady’s Night: это когда для двечонок вход и выпивка без ограничений бесплатно, а для парней вход 1000 рупий и также выпивка без ограничений. Стоимость такси туда в 22:00 – 200 рупий, обратно в 2 ночи – я с трудом сторговался на 500, и то, пришлось спуститься с горы, на которой находится клубешник и пошариться около нескольких таксомоторов. В начала одиннадцатого вечера в клубе было не так много народа, но через час-полтора подзабилось любительницами халявы. У клуба несколько уровней на открытом воздухе, больше всего, наверно, всем нравиться место у бассейна, так ближе к часу было не протолкнуться. Один минус у заведения – маленький танцол. Учительница и её Умница дочка уже нам рассказывали про всю эту тему, поэтому мы, выпив, начали танцевать, когда танцпол был ещё пуст. Но довольно быстро уже народу стало много, потом стали задевать плечами, проливать из стаканов, которые несли друзьям на танцпол, бухло, и стало дискомфортно. Кстати, меня окликнула девчонка из Лондона, с которой мы общались на пляже в Анджуне, но я её сначала не узнал в белом платье и при всем макияже. Молодец, было приятно. Мы немного потрещали про жизнь и пообещали ещё пересечься чуть позже. Надо сказать, «фирменные» девчонки всегда «узнавались», когда я их где-нибудь встречал вне пляжа, в том числе и мадам из Ирана, в отличие, к сожалению, от некоторых наших российских. В общем, т.к. я люблю танцевать, получаю от этого удовольствие, то вечер в целом удался. А так, клуб рекомендую.
Гоа-транс пати в Hippie, Анджуна.
Если выйти с дороги, ведущей к фли-маркету на пляж в Анджуне лицом к морю, то слева будут шэки Sea Horse, Liliput, чуть дальше Кёрлис, а справа метрах в 100 –Hippie. В один из дней там была транс-пати. Доктор, наслышанный об этой теме, очень хотел сходить. Пошли. Интерьер, как описывают в инете: около клуба женщины на циновках в лучших традициях готовят омлет, чай, что-то ещё, чуваки какие-то торгуют сигаретами, жвачками, дурью наверняка. Вход в клуб, пол которого песок, бесплатный. Народу пока мало, но народ прётся. Они мне напоминали зомби, отключенных от реальности и упёршихся в тупой угол в закрытом помещении, из этого угла идет музыка. Их танцы похожи не на танцы, а на какие-то только им понятные движения, но я вижу, что народ плющит, штырит и т.п. Как я уже писал в своём первом отчете про Гоа http://www.liveinternet.ru/users/2319779/post147839114/ мне Гоа-транс кажется жестковатым. Особо не считаю, что это сильная музыка, у неё, короче, как у рэпа, свое назначение, отличное от музыки в традиционном понимании, когда наслаждаешься интересными музыкальными находками, ладами и т.п. Как многие говорят, транс нужен для того, чтобы отключить мозг, хорошо работает вместе с таблетками. Короче, не наша с Доктором тема. Посидев минут 20-30, посмотрев на торчащий пипл, устав от всего этого, свалили с пати. Несколькими днями позже пошли в Кёрлис, но там почти та же хрень: от Кёрлиса к Лилипуту шли по берегу, был большой прилив с нереальными волнами. Хоть идти минут 15, шли мы минут 30-40, борясь с темнотой и волнами. Где-то на пол-пути с нами сравнялась фигура в ночи какого-то чувака и под конец мы, держась втроем за руки, чтобы море не унесло, буквально ворвались на пляжик возле Лилипута. Это было похоже на маленький пьяненький прорыв, махонькое приключение, поэтому мы обнялись в конце пути, победив стихию.
***
Начало вечеров, часов в 7-8, перед тем, как идти фестивалить, мы проводили обычно в отеле у Доктора, т.к. отель у него был ближе к пляжу, очень даже хороший с большой комнатой, плазмой на стене, ламинатом на полу, кодёром - не то, что моя двушка. Сидели в основном с охлажденным портвешком, говорили за жизнь. И в один из вечеров, по-моему перед Lady’s Night в Кубане, тема разговора из обычной про нашу жизнь в Раше, друзей и близких вдруг перетекла в индийскую. Обычно, Доктор рассказывал про какие-нибудь другие страны в сравнении в их сторону, как я уже говорил, он ещё особо не понимал Индию, после Мурдешвара и Гокарны был злым от усталости, говорил, что это «для галочки», а так Индией особо не проникся, но тут: «Антох, ты представь, в данный момент Шива сидит в позе лотоса, медитирует и курит марихуану. Но когда придет конец света, он посмотрит на все это, отложит косяк, перестанет медитировать и начнет танцевать свой танец апокалипсиса! Это же пиздец, Антоха!» Лицо Доктора расплылось в улыбке особого рода, с особым оттенком счастья, глаза заблестели по-гоански, а тут я понял, что Доктора накрыло. Я посчитал – потребовалось 7 дней, чтобы он отключился от всего сущего, что его окружало там, в Раше и тут, в Индии. Я сразу же спросил, понял ли он в чем суть и фишка места, этой атмосферы. Он сказал с радостью, что да, теперь он ОЩУЩАЕТ это внутри и то, что снаружи в виде грязи и коров никак не нарушает спокойствия: «Ты снимаешь свой социальный костюм и вместе с ним уходят все внутренние ограничения, принципы, тревожащие мысли и правила мышления, ты перестаешь быть собой и тебя это не беспокоит». Я сразу вспомнил и озвучил фразу из упанишад: «Маленькие реки текут, впадают в большую реку (Ганг) и перестают быть собой…» В ответ на повторение нами этих изречений несколькими днями позже в Арамболе Учительница сначала ржала, а потом выдала: «Да, перестаешь быть собой: нарколог бухает, училка заплетает афро-косички, называет всех чуваками и собирается вернуться сюда навсегда…» В один из наших очередных приездов в джус-центр Учительница увидела чувака с пером, торчащим сзади из хвоста волос и опять начала ржать. Её тоже отпускало, она спонтанно вспомнила мультик про «Руки-ноги-хвост», помните, «самое главное хвост – птичччка!» Вот, этого чувака с пером она окрестила «Птиччкой» и опять закатилась в ржаке. Я ей сказал, что здесь каждый сходит с ума, как хочет и это прикольно.
Арамболь-король пляжей!
Мы конечно, поездили по побережью, чтобы иметь представление о других пляжах северного Гоа. До Вагатора ходили пешком, что рекомендую, т.к. он соседний с Анджуной, их отделяет только небольшая гора, где классные виды. Время было к вечеру, но, спустившись по достаточно крутым ступенькам (скорее всего, это малый Вагатор), я увидел на каменистом выступе в море (часть берега не песчаная, а каменистая и имеет некий выступ в море, типа, природного пирса) какую-то процессию из людей. Подойдя ближе, оказалось, что Болливуд снимает фильм. Очень красивая девушка в сари и парнишка в простецкой рубашечке стояли на камнях почти у самой воды и под музыку очень романтично танцевали, всё это снималось под заход солнца, делалось несколько дублей. Был установлен кран так, что камера наезжала на пару со стороны моря. Я потом даже подошел поговорить с девушкой-звездой: она оказалась очень контактной, без чопорности принимала комплименты, улыбалась. Когда я попросил сделать её фото, то стилист отвел ей волосы назад, и получилось суперски. Также я попросил, чтобы мне написали название будущего фильма.
Там же, на малом Вагаторе есть знаменитое лицо Шивы в камне. На закате солнца фотки получились просто улет!
Фотки: http://vk.com/feed#/album44592790_165742577
На остальные пляжи, которые севернее было, решено ехать на такси и на день. Ашмем-Морджим – это что-то типа Кавелоссима-Мобора, одна широкая береговая линия, белоснежный песок. Я ахнул, как похоже на Юг, мне казалось, что только там широкий берег. Пофотали и поехали в Арамболь. Пляж Арамболь имеет, ИМХО, две части: одна – a-la пляжи южного Гоа с белоснежным песком и далеким заходом в море, другая, если пройти ещё севернее в сторону небезызвестного баньянового дерева, вдоль очень каменистого берега, где в море на зайти и где много гестхаусов с ресторанами на склоне – некая необычная часть с пресным озером, которое чуть дальше от моря к зарослям, и морским пляжем, т.е. при желании можно купаться и в озере, и в море. Но в озере купаться не захотелось, т.к. оно грязноватое. Сначала мы провели пол дня в первой части, сев в первый попавшийся на пути шэк, в нем играла релаксирующая музыка (Deva Premal, Учительница потом искала в киосках диск, но не нашла, похоже на Prem Joshua), а не транс, чем сразу подкупил. Еда оказалась также очень вкусной: сначала пара стаканов, как обычно, вкуснейшего свежевыжатого апельсинового и мандаринового сока, потом чашечку чая масалы, потом пицца из тунца. Учительница и её Умница дочка, вернувшись с мытья рук, увидев на столе свои свежевыжатые соки в один голос «Ну, с богом!» почти в один залп опрокинули по стакану. Я спросил, почему с богом, на что они ответили, что, проходя мимо кухни, видели в каких условиях это готовиться. Я им сразу, типа, завязывайте, это та же тема, когда люди боятся по храмам ходить босиком, поджидая инфекцию на ногах, и что тут же отрезала в Гокарне Маша, сказав, что все это фигня – главное не «гонять». Мы с Доктором заказали каждый по пицце с тунцом-зря, я забыл, что она очень калорийная, хватило бы одной на двоих. Как только принесли пиццу, такую пахнущую свежим тестом, сыром и специями, нарисовался песик, который сел прямо напротив меня, грустно заглянув в мои глаза. Я испытал внутри неловкое неприятное ощущения, когда ломают кайф и скорее всего это передалось в моем ответном взгляде – песик «понял» и без лишних слов и визгов куда-то срулил также незаметно, как появился. В первом отчете про Гоа я уже писал о понятливости животных там, и вообще, согласно, традиционным индуистским повериям в каждом животном живет брахман-дух грешника, который переродился из человека, к примеру, в собачку. Минут через 30 меня накрыло shanti, о чем я всем поведал вслух, Учительница и Умничка дочурка, узнав от меня, что это такое, в один голос сказали: «Shanti!». А Доктор практиковал «кратковременный уход в себя», для этого он тихо вставал и куда-то уходил. В наших предфестивальных вечерних беседах мы общались, в том числе, и на тему бога, которая для него полна мистицизма, а верит он в человека. И вот, сидя на плетеных стульчиках, утопя ноги в теплый песок, попивая холодненький Kignfisher, нам с девчонками было видно вдали Доктора, катающегося на волнах или спустя несколько минут, ходящего вдоль прибоя: океан лизал ему ноги, шепча «Шанти», легкий бриз насвистовал в оба уха «Шанти», мягкое солнышко подмигивало в оба глазика, и куда бы он не повернулся, где бы не пытался прятаться в бездонных анналах своей души (которая, как известно, «потёмки»), «Шанти» везде и непременно его настигало, как бы говоря «А, вот, ты где, проказник! Спрятаться от меня хотел?» Ну, и по поводу того, как в конце концов накрыло Доктора, я уже писал.
Ближе к обеду решили дойти-таки до дерева Баньян. По поводу дороги туда я уже обмолвился.
Итак, аттракцион «Небезызвестное дерево баньян или бомжи неплохо устроились». Сам путь, когда чуть левее от пресноводного озера во второй части пляжа Арамболь заходишь в лес и потом по узенькой тропиночке пробираешься сквозь заросли, загораживащие тебя от солнца, достаточно приколен. По пути нам встретились чудики, которые мазались желтой грязью в горном ручье, который потом впадает в озеро – их, конечно, сфотографировали. Ну, вот, такой путь, немного напоминающий путь через рощу с обезьянками к водопаду Дудсагар, только не просторно и вместо обезьянок всякие чудики, также просящие еды или бабла. Минут через 20-30 дошли, наконец, до дерева. Под ним, на небольшой полянке сидели туристы «на волне» и чуваки бомжеватого вида, возраст трудноопределим, очень дохлые, но с необычайно серьезными выражениями на лицах: один с длинными волосами, другой в очках, в майке и в черных трусах, напоминал доцента. Все чего-то ждали как-будто. А «события» случилось два: первое-когда я садился, шорты индийского производства треснули у меня в паху, образовав дыру, второе –перец в длинными волосами, понимая, что должно произойти хоть что-то, так во весь голос выорал «ХХыыы!», после чего образовалась такая же мертвая тишина и такие же неимоверно серьезнейшие выражения лиц у бомжиков. Учительница, глядя на этого «великолепие», еле сдерживаясь начала истерически хихикать, а потом уже в открытую ржать. Один турист что-то делал руками. Что же? Неушто, косяк забивает? И тут же Кипелов в правом ухе опять запел:
«Ты устал быть птицей и сорвался камнем
Рухнул с высоты, спасаясь от судьбы
На краю обрыва вновь летят на пламя
Сотни мотыльков-самоубийц…»
И опять этот душераздирающий припев на высокой ноте:
«Ангельская пыль
Это сон и быль!»
Мы решили валить с этого аттракциона, но третий бомжик, неожиданно сзади нарисовавшийся, нагло показывал рукой на ступку на камне, куда мы должны были положить бабло, на что я ему также нагло сообщил, что бабла нет. По пути обратно, уже около пресного озера ко мне подошли еще парочка мотыльков-самоубийц женского рода из Москвы. Я тут же стал им рассказывать суть этого разводилова, про то, что ни в коем случае не нужно этих бомжей, которые хорошо устроились, угощать травой, что не нужно ни в коем случае покупать в открытую тут у кого-нибудь эту самую траву, т.к. везде сплошные подставы (рассказал случай йога Витька, описанный мной в первом рассказе про Гоа), про то, как докапываются, подкидывают дурь, шантажируют тюрьмой и снимают 100-200 баксов, не так и много, но неприятно, т.к. все повязаны – я этот круговорот назвал «Шива-ностра». И знаете, помимо того, что я был прав, помимо того, что успел кого-то предостеречь, Учительница спустя пару часов рассказала про ещё одного мотылька, допустим, Ивана, с которым разговорилась в море. Он тоже пошел зачем то к баньяну, на руках имел дурь и, просто, от всего русского сердца стал ею этих мудаков поганых угощать и тот, что с длинными волосами, который сделал «ХХХыыы!», тут же сдал Ванюшу с потрахами «полицейским», которые «неожиданно» и «не ясно откуда» вдруг появились. Хорошо, что от природы русские парни разговорчивые и он сумел отовраться, но, согласитесь, это херня полнейшая. Так что, дорогие однополчане, не глотайте эту неясно чем блестящую наживку под названием «Святой баньян», будьте умнее и прозаичнее. Я точно не знаю, но мне кажется Битлз там, около него не сидели, т.к. они практиковали Йогу в Ришикеше. Они, может, и были в Гоа, но на кой черт им этот баньян, один из огромного количества таких же растущих повсюду? Эти басни, чтобы вас (нас) привлечь. С другой стороны, я не спорю с наличием правоверных шиитов, которым по вере разрешено курить марихуану. Вроде, один из таких правоверных и сидел у баньяна, но чуваки на пляже сказали, что Baba (отец, учитель) уехал в Гималаи. Если, уж, хочется покурить, покупайте (это нам «нигерийские братья» рассказывали) не у первого встречного, а у чувака, которым сам шифруется, как Штирлиц, ибо те, которые в открытую с улыбкой тебе впарят что-то, могут тут же и слить местным «полицейским», которые изымут у тебя вместе с деньгами и отдадут обратно (по кругу «Шива-ностра») торгашу, и всё заново. Не будьте мотыльками, пожалуйста.
Фото Арамболя: http://vk.com/feed#/album44592790_165745553
Теперь по поводу людей в Гоа. Простите, если звучит, как нравоучение, но я не из тщеславных побуждений.
Понимаете, там, где туристическая зона, всегда есть эти истории про кидалово, обман, разводки. Туристы – это легкая нажива, особенно те, которые впервые в Гоа. Поэтому я в своей голове делю локалов в таких местах на две группы: нормальные, понимающие человеческий язык и понятия, и сволота, но кто к какой группе относиться сразу не скажешь, это только время и поступки показывают, в том числе, ваши. Когда, на пляже неподалеку от баньяна, ко мне подвалили чуваки и стали требовать деньги не только за лежаки, как договаривались, но ещё и за зонтики на том основании, что Доктор, видите ли, пошел есть не в их шэк, а куда ему захотелось, я спокойно, хоть и не один раз, глядя в глаза обоим представителям пляжной мафии, объяснил, что так себя вести не хорошо, не по-человечески, мы же друзья вообще-то. И, знаете, они меня поняли, сказав «Ок!». Следовательно, не нужно сразу же разочаровываться, когда с вами что-то такое по вашей же вине случилось и навешивать плохие ярлыки на всех и вся в Гоа, в другой раз все будет лучше. Обязательно будет! В Гоа замечательных людей, правоверных индуистов или католиков, гораздо больше, чем сволоты. Я не то, что уверен, я это видел. Только умейте, пожалуйста, отличать одних от других и вести себя по-человечески. И, конечно же, там, где наркота, там обычно не было никогда ничего хорошего, там, короче, не стоит искать истины.
P.S. Север vs. Юг (ver. 2.0.)
Север, конечно, бьет Юг по наличию ночной жизни. Куча клубов, пати, творческого пипла. Но у Севера один жирный, ИМХО, минус – наркота и соответствующая грязная инфраструктура. По пляжам, я бы не сказал, что на Севере нет чего-то, чего нет на Юге и наоборот: то же море, тот же песок, те же шэки, та же еда, почти те же цены. Смысл ездить по пляжам, только в том, чтобы структурировать время, сказать, что я был там то и там то, поэтому, конечно, клево, что после Гокарны компашка москвичей осталась в Палолеме, но ничего нового они там не обнаружат. На Юге немного поскучнее в плане ночной жизни, но почище и в плане мусора (к примеру, если сравнивать с Багой, в которой, ИМХО, ужасно много мусора и где мне не понравилось) и почище в плане народа: там я не слышал страшные истории, а чувакам, которым хотелось дунуть, чтобы купить, пришлось отъехать от юга в сторону севера примерно на час (если оценивать по времени езды). В Анджуне, где мы жили, все клево, кроме одного – море далеко от отелей и не очень длинная линия пляжа из-за частичной каменистости берега, поэтому анджунский пипл большей частью тусит на пляже в районе шэков от Liliput до Hippie. В Кавелоссиме, где я был пару лет назад, до моря было метров 300, никаких камней и километры пустого (в том числе безлюдного) пространства, что, конечно же, комфортнее. Короче, на вкус и цвет + познание в сравнениях. Как-то так…

luzifier, жжёшь)))...Очень понравился ваш рассказ...один из лучших на сайте!... «Антох, ты представь, в данный момент Шива сидит в позе лотоса, медитирует и курит марихуану. Но когда придет конец света, он посмотрит на все это, отложит косяк, перестанет медитировать и начнет танцевать свой танец апокалипсиса! Это же пиздец, Антоха!»  ...пишите ещё!

Клевый рассказ! Прочитала с удовольствием, респект)))

gusya71
А именно так и было:) Тут, даже, от меня ничего не было в плане заслуги, человека просто накрыло, вся эта атмосфера и ментальный слой зашёл внутрь дохтора (это когда человек хороший=чакры открыты), "перекрасил" его в свой цвет, а я наблюдал:)
 Olushko
Надеюсь не очень нудно (я не напрашиваюсь, вы меня уже и так похвалили)? Картинок то почти нет.

Спасибо, девушки, за внимание и потраченное время, надеюсь чем-то пригодиться.

Классный отчет!
Плюсанул.
Надо читать тем, кто едет в Индию первый раз.
"Лицо Доктора расплылось в улыбке особого рода, с особым оттенком счастья, глаза заблестели по-гоански, а тут я понял, что Доктора накрыло. Я посчитал – потребовалось 7 дней, чтобы он отключился от всего сущего, что его окружало там, в Раше и тут, в Индии. Я сразу же спросил, понял ли он в чем суть и фишка места, этой атмосферы. Он сказал с радостью, что да, теперь он ОЩУЩАЕТ это внутри и то, что снаружи в виде грязи и коров никак не нарушает спокойствия: «Ты снимаешь свой социальный костюм и вместе с ним уходят все внутренние ограничения, принципы, тревожащие мысли и правила мышления, ты перестаешь быть собой и тебя это не беспокоит...»
Это как молитва для тех, кого Индия приняла.

Рассказ красота, фотки даже не смотрел. Очень напомнило мне моё 1ое посещение ГОА(как раз Анджуны!). Улыбнулся и почувствовал отблески Шанти Доктора! Спасибо, от души!
Можно кстати поподробнее про портвейн, а то я вообще не в курсе, какой-то конкретно стоит пробовать?

Мир и Шанти всем!

free_man & ~diQ~
Спасибо, ребята. Рад, что понравилось.

~diQ~
Про портвейн: мы попробовали весь ассортимент портвейна, который был в супер-маркете Oxford. Я не нашел своего любимого St.Andre, наверно, сняли с производства. Да, и Goa-Goa тоже не было, но были не менее вкусные "1000", "№1", "№5", "№7". Вкучнее всего "1000" и "№7". Не берите никогда любой портвейн с надписью то ли  neapol, то ли neapolitan - гавно

luzifier, 777 не встречал портвишок