Индийские мемуары: Гоа-Хампи-Гокарна

Про озеро.

     Я не сразу понял, что происходит, пока Зоя не обратила моё внимание. Оказалось, дорога теперь идёт вдоль дамбы, окружающей искусственное водохранилище, которое, как и многое в Индии, было абсолютно сюрреалистическим! Попробую описать: вы едете по горизонтальной дороге, слева от вас на всём протяжении дороги идёт каменная стенка, за которой практически на уровне верхней отметки стенки – водная гладь. Похоже на гигантскую ванну, полную воды! 
     Однако это было не то озеро, где ребята хотели искупаться. Дорога повернула влево, мы проехали по верху запруды, под которой водный поток, вытекая из «ванны», расширялся, образуя то самое «озеро», которое было нашей целью. Оставили байки наверху запруды и спустились к каменистому мини-пляжику тут же около запруды. Бросили шмотки на камни и попрыгали в воду. Это было не хуже, чем лежать на террасе! Выйдя из воды, уже на берегу я немного порезал ногу – думал, что об колючку, но наверно все-таки об осколок стекла. Очень переживал, как бы не заразиться каким-нибудь столбняком, но Зоя с Феликсом меня успокоили своей уверенностью, что всё будет нормально.
     На берегу были несколько гигантских камней в «хампейском» стиле. Один из них нависал, образуя тень, в которой мы и сели – там даже было что-то вроде каменной скамейки естественного происхождения. Зоя и Феликс ещё что-то рассказывали об своих путешествиях по Индии и другим странам. Я запомнил, только про индийский священный город Варанаси – самый древний живой город на планете земля, который упоминается ещё в супердревних индийских эпосах. Ребята сказали, что то, что показывают по телику про этот город – всё правда. Там действительно один индус стоит в воду срёт, другой рядом стоит - её пьёт. И ничё – живы, здоровы! Каждый может объяснять это как хочет: может адаптировались к бактериям, мож иммунитет сильный… а может и город вправду – священный, а?!..
     Тут из-за камня показался индийский дедок на велике, на котором был смонтирован объёмистый багажник. Индус завёл разговор – ну типа он просто поболтать приехал на велике, ага:
- Русские?
- А как вы поняли, что мы русские?
- Золото, - сказал он и показал на свои уши. Действительно, на Зое были золотые сережки и тоненькая цепочка.
- А что только русские золото носят? Индусы ж тоже носят!? – спросил я.
- Русские и испанцы. Ну и индусы, конечно.
     Надо же! Никогда б не подумал, что русских по этому фактору можно вычислить! Дальше дед начал впаривать нам свои типа холодные напитки, которые лежали в воде в багажнике его велика. Мы ничего брать не стали. Вот ж ушлые, а! Увидели, что через деревню туристы проехали по направлении к озеру – так сразу прыг на велик и за ними и давай со своей тёплой колой втридорога туристов беспокоить!
Ещё пару раз искупались. Подъехал парень с двумя девчонками. Девчонки – из Голландии, этакие опять же арийско-блондинистые. А Парень - из Англии. Девчонки, кажется просто так, а парень приехал снимать документальный фильм об общине последователей Ошо, которая находится в городе Пуне. Наверно, он типа начинающий режиссёр. По крайней мере, выглядел он соответствующе, а-ля «творческая молодежь, творчества которой никто никогда не видел» – у него были прикольные солнечные очки с ярко-оранжевой пластиковой оправой и черными стеклами. С фильмом у него, правда, не сложилось потому, что в секту эту хер кого пускают что-нибудь снимать. Поэтому вместо фильма об общине Ошо он решил снять другой фильм – о индийских рикшах, кажется… Еще парень с девчонками сказали, что купаться здесь надо осторожно, т.к. говорят, что часто тонут – затягивает водоворотом под воду.
Тут снова появился индийский дед на велике. Этим он предлагал не колу, а чипсы. Они поторговались с индусом, но скидывать цену он не хотел. Бережливые европейцы посчитали, что завышать цену в два раза относительно магазинной за доставку продуктов непосредственно к водоёму – это сильно нагло. И тоже ничего у него не взяли.
     Вообще, мне кажется, что европейцы не палятся и гораздо активнее, чем русские ищут разные акции, скидки, дешевые варианты, торгуются и т.п. Ну нет у них этакого нашего «комплекса постсоветского человека за рубежом»! Кто-то мне рассказывал, что в Испании в курортной зоне, если видишь джип – значит точно русские! При том, что дороги там узкие и на джипах ездить неудобно. Вообще парадоксально, но мне кажется, что бедные люди часто более расточительны, чем богатые. К примеру, у нас в доме жила одна семья -  нищие, как церковные мыши. Помню, как-то у сына наших соседей был день рождения, пришли дети с родителями. Каждые родители купили сыну хозяев квартиры какие-нибудь подарки… ну че-то такое… ни о чём короче. А та семья подарила охуительнейшего гигантского трансформера! Было в этом что-то такое…болезненно-достоевское. Примерно, как поминки, которые на последние деньги устроила вдова Мармеладова!... Ну ладно, что-то я отвлекся.

Про байк, фрукты и Анну Хазаре

      Феликс и Зоя уехали с озера пораньше, т.к. им надо было уезжать из Хампи. Мы с Крисом еще немного покупались и тоже собрались в обратный путь. Я сел на свой байк, проехал метров 50 и байк заглох. Короче, как и следовало ожидать, в прокате байков меня наебали – бензина было там гораздо меньше литра, потому что литра должно хватить на гораздо больше, чем отъездил я.
      Итак, байк заглох, бензина нет. Чё делать?! Спасибо простому парню Крису из далёкого городка Бордо, что во Франции, за то, что не оставил в беде боевого товарища! Мы сели на байк Криса, сгоняли до деревни и взяли литр бензина, на наши деревянные – рублей за 50. И ещё взяли бутылку ледяной содовой, которая оказалась очень кстати, учитывая палящее солнце.
      Вернулись обратно, залили бензин. Крис больше меня понимал в байках, чё-то там поковырялся и сказал, что, тут вообще-то есть такая ручка, которую надо было поставить в положение вверх, а когда бензин типа кончился, то ставишь её в положение вниз – и тогда хватает еще на страховочные 5 километров. Грамотное изобретение, не правда ли?! Почему мне ничего не сказали про него в прокате? Короче, потом выяснилось, что мне впарили какой-то частично нерабочий байк. В положении страховочной ручки вверх он постоянно глох, а также глох при подъёме в горку. Чтобы заводить байк Крис пользовался ещё какой-то ручкой на руле, назначение которой осталось для меня загадочным…
      Еще я хотел купить лаймов, чтобы самому делать себе лайм-соду, когда захочется. Поэтому по пути мы остановились в деревне, еле-еле объяснили неговорящему по-английски дедку, который торговал овощами на центральной улице деревни, что нам надо лимоны. Он вынес из недр своей лавки  несколько лаймов. Крис сказал деду цену: «дас», что на хинди значит 10. Я расплатился, и мы поехали дальше.
      Мы приехали в гестхаус «Фанки Манки», где Крис собирался пообедать, а я выпил стакан лайм-соды. Я спросил у Криса, не знает ли он, почему индусы никогда не пьют воду из бутылки. Если европейцы пьют колу, обхватывая стеклянную бутылку губами, то индусы или как бы льют жидкость себе в горло из бутылки с некоторого расстояния, или наливают в стакан или пьют из трубочки, вставленной в бутылку. Но никогда не прямо из бутылки. Крис переадресовал вопрос ближайшему индусу, вероятно хозяину этого геста, который параллельно выполнял роль администратора – ну, т.е. сидел за неким подобием барной стойки и собирал деньги за еду.     
      Индус сказал, что они так пьют, потому что все бутылки у них многоразовые (а я-то думал, почему иной раз пивные бутылки попадаются весьма потертые!). Так вот, бутылки многоразовые, и не пьют они из них, потому, что это, во-первых, не гигиенично, а, во-вторых, из-за кастовой системы – вдруг из этой бутылки пил человек низшей касты!? Так что все кастовые представления по-прежнему вполне актуальны! Говорят, что если открыть газету, то в конце там можно увидеть свадебные объявления в таком духе, что «мужчина такой-то касты познакомится с женщиной соответствующей касты»…
      Мы договорились с Крисом встретиться на этом же месте через несколько часов, чтобы пойти и вместе поменять мой байк. А пока я поехал на своем байке вдоль по дороге в сторону своего геста без определенной цели. По пути поспрашивал в придорожных лавках мыла. Мыло было, но сдачи с 500 рупий ни у кого не было. Дальше по дороге на глаза мне попался лоток с фруктами. О! Куплю фруктов! Я заглушил байк и подошел к лотку. Лоток представлял собой что-то вроде самодельного столика, по углам которого стояли покосившиеся палки, служащие опорой для провисшего тента. В тени тента стояла средних лет индуска и её маленький сын.
      Я выбрал фруктов, поторговался, но у индуски тоже не оказалось сдачи и она ушла куда-то менять мою пятихатку. А сынишка её остался – сторожить лоток. Мне показалось, что он каким-то голодным взглядом смотрит на бананы. Мать наверно продает фрукты иностранцам, а ему не разрешает есть?! Я спросил у него, хочет ли он банан. На мой вопрос пацан утвердительно мотнул головой. Отломил пару бананов из купленных мной – один взял себе, другой отдал ему. Не знаю, насколько уж он был голодный, но даденный банан пацан сожрал с удовольствием. Пришла торговка с разменянными деньгами, я забрал деньги и поехал дальше.
      Я остановился у гестхауса «Гаутами Фарм», попросил там на кухне почистить и порезать мне фрукты: папайю и ананасик. Оказалось, что при нормальной чистке ананаса (а не так, как мы его употребляем!) готового продукта получается меньше, чем хотелось бы. Зато одна чистая сочная мякоть!
      Папайка, в отличие от купленной в Гоа на рынке в Калангуте, попалась нормальная, не тухлая. Как мне потом объяснили индусы, она просто быстро портится на жаре, и они сами иной раз по внешнему виду не могут понять, нормальная она или нет. Оказалось, что не попорченная папайя – достаточно вкусная штука. И к тому же весьма экономичная – рублей 20, а по размеру может быть как небольшая дынька-торпеда. И по вкусу тоже немного похоже на дыню, только с более экзотичным вкусом. Хотя едва уловимый запашок некой тухлятинки всё же нет нет да почудится.
      Среди купленных у торговки фруктов ещё была пара местных мандаринок – здесь их называют то «orange» (т.е. апельсин), то «sweet lime»(т.е. сладкий лайм), но в действительности по вкусу и виду они больше напоминают мандаринки. Только кожура зеленого цвета и очень жесткая – думаю, если дать их почистить женщине с длинными ногтями, то она гарантировано все их обломает. А! И еще был виноградик – типа нашего белого киш-миша, но почему-то без веток - россыпью. Вкусный. На все эти параноидальные советы по поводу помывки фруктов исключительно в бутилированной воде я тоже уже забил – просто мыл виноград горстями под краном в умывальнике. И ничё – жив, здоров! Хотя мне рассказывали, что один из старожилов Гоа тем не менее настаивал на том, что зубы надо чистить все-таки бутилированной водой…
      Пока ел фрукты посмотрел немного индийское телевидение по ящику, который стоял на террасе. Под героическую музыку показывали какого-то индуса в белых одеждах.
- Выборы что-ли какие-то? – спросил я у индуса, который тоже смотрел в телик.
- Нет. Этот человек – он против коррупции. Весь простой народ его поддерживает.
Не знаю, как уж этот чел борется с коррупцией, мне показалось, что уж слишком сильно он паразитирует на имидже Ганди и уж под больно героическую музыку его показывают. Как будто кастинг проходил на роль борца с коррупцией в условиях индийского менталитета. Короче, тогда осталось у меня впечатление какой-то просчитанной пиар-кампании. Хотя потом я почитал про этого мужика в интернете. Зовут его Анна Хазаре. Бывший военный, сначала начал наводить порядок в своей деревне, бороться с теми, кто гонит самогон и спаивает народ. Организовал какие-то народные дружины, потом стал требовать от власти принятия закона, который уменьшил бы коррупцию во власти. Власть не хотела принимать, он, как и Ганди, устроил голодовку. Власти пришлось идти на уступки. Сделал какие-то экспериментальные деревни, которые должны вывести сельское хозяйство Индии на новый уровень. Так что, может и правда дельный мужик…
      Потом показывали, что-то вроде юмористического шоу – короткие сюжеты – ну как «Наша Раша» или «Городок». Пытался понять, где надо у них смеяться. Не понял. Хотя, впрочем, если бы индусы посмотрели наш юмор, то, наверно, тоже бы не поняли. Один товарищ рассказывал мне, как решил показать французам русское кино. Выбрал «Особенности национальной охоты». Через каждые пять минут, говорит, останавливал и объяснял, в чем юмор. Больше русское кино французам не показывал.

Вылазка на основной берег Хампи.

     Было уже часа четыре, и я вдруг захотел поехать на другой берег. Оказавшись на другом берегу, я поднялся от переправы вверх по каменной лестнице. Увидел две-три торговки с какими то невиданными съестными предметами растительного происхождения. Остановился полюбопытствовать. Аборигены оживились. Им было весело рассказывать иностранцу про культуру употребления самых обыкновенных с их точки зрения плодов. Ну, наверно, примерно так же, как нашим бабкам на рынке было бы весело, если к ним подошел негр и начал спрашивать, как полагается употреблять картошку – надо ли её чистить и можно ли есть сырую.
     Один купленный мной предмет аборигены определили как «чикпис». Оказывается это одно из названий нута, он же нахут и турецкий горошек, популярен в кухне Азии, Арабских стран, из него делают муку, пасту и ещё много чего. Тут этот «чикпис» был чуть поджаренный, чуть подсоленный, по вкусу - похож на что-то среднее между горохом и орешками. Не супервкусно, но есть можно. У нас, кстати, недавно тоже стали продавать нут в таком виде – поджаренный, подсоленный, в маленьких пакетиках. Типа закуска к пиву. 
Другой купленный мной артефакт был кислым манго – как объяснили аборигены это не просто незрелое манго, а именно особый сорт. Твердое, как несозревшее яблоко, и кислое, как лимон.           
     Я попросил порезать так, чтобы это можно было уже есть. Торговка сделала прямо на нечищеном манго глубокие разрезы вдоль плода, насыпала в газетку соли и вручила мне всё это. И я пошел по улице дальше, отламывая ломтики кислого манго и макая их в соль. Кислятина жуткая. Аборигены сказали, что с алкоголем хорошо идёт. Думаю, к белому рому эта штука была бы действительно очень кстати.
     По пути обратил внимание на домик, покрашенный в термоядерный лаймовый цвет. Оказалось ресторанчик. Индусы вообще, как и наверно жители всех тропических стран, любят термоядерные цвета – в одежде, цвете домов и т.п.
Дошел до главного храма – Вирупакшья темпл. Ещё давно мой интерес вызвала его центральная башня. На каждом ярусе в ней были окошечки, а следовательно внутри есть что-то и на башню можно залезть. Я прошел во двор храма, зашел в некую дверь, которая должна была вести в башню. В комнате никого не было. В дальнем углу я увидел охранника. Он спал, положив голову на стол. Я разбудил его и спросил, где проход в башню. Он сказал, что башня закрыта. Не знаю, всегда она закрыта или по причине ремонта, но, так или иначе, на башню залезть не удалась.
     Я пошел, жуя манго, дальше – по Main Bazaar road в другую сторону, противоположную от главного храма. Поинтересовался насчет туалета. Мне показали куда-то в переулок центральной улицы. Зайдя туда, я увидел большую помойку, находящуюся, вероятно, на месте снесенного здания. Посреди помойки стояла пятнистая, словно далматинец, черно-белая корова и обречённо жевала картонную коробку. За помойкой я увидел заведение с табличкой, которую я лично полностью перевести затрудняюсь «SULABH COMPLEX. Toilet & bath cum urinal complex».
Была видна попытка придать постройке марокканский колорит – стены были выкрашены в характерный бледно-кирпичный цвет, а двери – в ярко-синий. При входе обнаружилась тёмная комнатка, где сидела тётка, собирающая деньги. Влево вел путь в мужскую часть туалетов. Она представляла собой что-то вроде небольшого мощенного плиткой внутреннего дворика 4*4 метра, который окружали туалетные кабинки с дверями опять же ярко синего цвета. На некоторых двери отсутствовали. У одной из стенок стояло то, что, по всей видимости, служило оправданием наличия слова «bath» в названии комплекса – каменная ёмкость метр на метр и метра полтора в высоту с непрозрачной жидкостью тёмно-зелёного цвета. Принимать ванную здесь, наверно, брезгуют даже индусы… Хотя, не знаю…
     Потом зашел в одну лавочку, в которой я приметил реально холодные напитки из реального европейского холодильника. Просто многие торгаши экономят на холодильниках и под видом «кольд дринкс» продают напитки комнатной температуры, которые лежат у них в ящиках с водой.
     Пока сидел и пил содовую заметил, как хозяйка намазала лист, похожий на лист лимона, мазью, похожей на известь, и положила в центр орех, похожий на грецкий. Завернула всё это и стала жевать. Я понял, что это бетель – та самая хрень, которую индусы жуют после еды и потом плюют везде красными слюнями. И именно из-за индийской привычки жевать бетель во всех индийских автобусах кроме «не курить» и «не сорить» написано «не плевать».
     Попросил тётку сделать мне такую же «кулебяку». Она с удовольствием сделала, протянула мне и говорит: «жуй!». Стал жевать. Я бы не сказал, что это вкусно. Причем орех оказался достаточно твердым. «А теперь», говорит, «иди, жидкость сплёвывай». Пошел, сплюнул. И правда – слюни красные. Пару раз так жидкость, значит, сплюнул, потом полностью всё выплёвываешь.
     Полюбопытствовал, зачем они жуют эту хрень. Как водится в таких случаях, индусы оживились, и какой-то мужик, который тоже сидел в этой лавке-кафешке начал рассказывать мне о пользе жевания бетеля: «Орех», говорит, «укрепляет жевательные мышцы, лист улучшает пищеварение, а мазь делает зубы здоровыми». Тётка открыла рот и показала мне на свои зубы: «видишь», говорит, «какие хорошие». Зубы её, правда, не показались мне такими уж хорошими – часть из них отсутствовала, к тому же они были красные от бетеля.
- А они не останутся красными?
- Не, не! Красные, только когда бетель жуёшь. А так-то белые!
Зашел в другую лавку – купил открыток, чтобы послать родственникам и друзьям.  Мужик, падла, всучил мне одну десятку рваную. Я то ещё не знал, что в Индии эти рваные деньги потом никто брать не хочет и их надо идти менять в банк.
     В отдаленной от храма части главной улицы можно увидеть неплохо сохранившиеся руины древних торгово-базарных зданий. Сейчас часть этих каменных сооружений занятно под торговлю всяким туристских барахлом, а часть обжита местной беднотой. Причем этой бедноте плевать на то, что это здания минимум 500-летней давности, что они охраняются всякими там Юнесками – индусы без зазрения совести пристраивают к «архитектурным ценностям, принадлежащих всему человечеству» навесики из тростника и кусков шифера, лепят стеночки между колонн, красят обжитые участки древних сооружений в свои любимые термоядерные цвета, навешивают верёвок со стираными шмотками, обставляют всё это вёдрами, горшками и кувшинами и живут там припеваючи вместе со своими многочисленными семействами. Надо к историческому наследию подходить творчески!
     В конце улицы увидел какую-то экскурсию, ну и, как обычно, решил пройти вместе с экскурсией и бесплатно послушать экскурсовода. Группа свернула влево, в направлении реки, по какой-то вымощенной камнем дорожке. Гид обратил внимание людей на каменные плиты, из которых был сложен парапет по краю тропинки – если стучать по плитам пальцами, они издавали высокие мелодичные звуки, похожие на ксилофон, только более глухие. Причем каждая плита давала разную ноту. Потом гид показал на один из гигантских камней, лежащих в реке. Камень был похож на лежащего в реке слона. Затем группа прошла по проходу между высоких камней и оказалась на небольшой, также окружённой высокими камнями площадке, на которой нас встретило около десятка обезьян. Какое-то время группа понаблюдала за обезьянами и двинулась дальше – вниз к реке. Здесь группу ждали индусы на круглых местных лодках, чтобы отвезти их дальше по реке к следующему храмовому комплексу. Я поинтересовался, сколько стоит, решил, что дорого и дальше группа была вынуждена ехать без меня.
     Вернулся обратно к месту скопления обезьян и скормил им остававшиеся у меня бананы. До чего ж прикольные существа! Даешь им банан, он его хватают, отбегают подальше, так чтобы сородичи не достали и жрут. При этом жрут не сразу в желудок, а сначала ныкают в забавные мешки на шее, а потом из них уже жрут по-настоящему. Ухи острые, как у эльфов! И шерстью покрыты, как хомяки! Вот интересно, индусы детям своим заводят домашних обезьянок?! А в то же время на людей как похожи: ручонки такие же, человечьи, морды наглые, морщинистые…
Одна из самок была беременная. Она сидела, растопырив задние лапы и посматривая в стороны. При этом она как будто бы чуть нависла вперёд, свесив передние лапы и будто бы защищала свой мохнатый животик, над которым торчало две забавные обезьянские титьки.     
      В месте скопления обезьян на камнях сидела индийская бабка и торговала бананами, а также разнообразными семечками и орешками – чтобы туристы покупали бы и животинок бы подкармливали. Я докормил им остатки своих бананов, купил у бабки ещё. Она знаками показывала мне, чтобы я кормил не взрослых особей, а детёнышей. Впрочем, сделать это было сложно: даёшь детёнышу – а здоровый свирепый самец с устрашающе порванной ноздрёй тут же, шипя и оскалив клыки, подлетает и отбирает у малыша пропитание. Вот таков он - закон джунглей в действии!
     Бабке, видимо, нравилось, что мне нравится кормить ихних зверьков – она ещё пару раз забесплатно насыпала мне орешков. Бабка по-английски не говорила. Я показал её свой дежурный фотоальбом. Когда она увидела фотографию с моей дочкой, то как бы передала ей воздушный поцелуй. Она прикладывала свои пальцы поочередно то к своим губам, то к фотографии, выражая этим, вероятно, своё умиление. Я спросил о её детях. Она знаками показала, что детей она иметь не может, и поэтому детей у неё нет.
      Бабка ещё дала мне орешков и показала, что это не для обезьян, а мне. Вот такие ведь душевные люди! Я сел на каменную ступеньку и стал грызть орехи. Через некоторое время пришел какой-то суровый мужик – наверно муж этой бабки. Она отдала ему заработанные деньги. Он тоже сел на землю и примолк. Так мы втроём и сидели, глядя на реку, клочки зелени, камни, уже чуть тронутые охристыми лучами вечернего солнца, и думали о нелёгкой жизни трудового народа…
     Надо было возвращаться на свой берег – если ещё подождать, то точно будет «спешл прайс» за переправу. Когда я шел по центральной улице, солнце придало картине ещё более красноватый оттенок. Вдали возвышался силуэт Вирупакшья Темпла с наклонными боками и небольшими рожками наверху. Дети поголовно играли в крикет – национальный индийский спорт, по которому, к тому же, Индия на днях выиграла чемпионат мира. Кто-то подметал землю перед своим убогим жилищем, поднимая облако красноватой пыли. Вся эта картинка деревенской жизни напомнила мне любимый эпизод из «Терминатора-2», когда Сара, сидя за столом, наблюдает за мексиканцами, играющими с детьми, Джоном и Терминатором, освещённых вот таким же вечерним солнцем… There is no fate, but what we make…
     На обратном пути купил на центральной улице ещё фруктов – местный арбузик (с виду вроде тех, что у нас на дачах выращивают, только слаще), папайку и ананасик. Около одной из лавок столпилось несколько индусов, показывая куда-то на крышу лавки – там лазили обезьяны. На мой вопрос, что тут такого удивительного, мне показали на двух молодых обезьян, сказав, что это близнецы. Как они это поняли? Для меня детеныши были все на одно лицо. По стенам Вирупакшья Темпла тоже лазило множество обезьян. Какой-то сидящий около храма индийский мужик с лихо закрученными седыми усами отгонял обезьян палкой. Не очень-то они церемонятся с этими собратьями бога Ханумана.
     Переправился обратно. Время, когда я договаривался с Крисом поменять байк давно уже прошло, да и байк решил я не менять. Этот худо бедно ездит да и ладно! Договорился, только цену понизить за следующие дни – не 150, а 110 рупий/сутки. Вернулся, в тот же гест – «Gautama Farm», где я был днем. Индийский персонал геста сидел на террасе и смотрел трансляцию каких-то празднеств по случаю победы индийского спортсмена в чемпионате мира по крикету. Немного посмотрел с ними – выступали разные звёзды индийской попсы. Тем временем на кухне мне на большое плоское блюдо нарезали купленных фруктов. Предложил угоститься индусам – кто-то отказался, а кто-то и нет.
     Было уже темно – время ужина. Я выбрал блюдо под названием Paneer Tikka Masala. Если бы меня потом попросили из известных мне индийских блюд выбрать самое самое вкусное, то я, пожалуй, назвал бы это. Кубики деревенского сыра в острой сливочно-томатной подливке. Плюс отрываем руками кусочек только что выпеченной на углях горячей лепешки с маслом и в подливку эту макаем! И, как говорится, всё это нежно закусываем! И всё! И не надо ебать людям мозг и рассказывать, что у нас тут на телевиденье такие замечательные телепередачи! Во всем мире уже давно знают какая еда реальная, а какая – полная хуйня.

Про марихуану.

      В Интернете кто-то писал про Гоа: «в шэках на пляже встречаются надписи «no drugs, please», причем, как правило, чем крупнее надпись, тем беспроблемнее можно курить». В Гоа мне самому такие надписи в глаза как-то не бросились, зато на «другом» берегу в Хампи почти на каждом гесте красовались плакаты с фоткой гигантской самокрутки с соответствующей субстанцией, крупной надписью «just say no to drugs» и мелкой подписью «полиция округа Коппал». Что бы это значило? Если здесь действует та же специфическая индийская логика, что и в Гоа, то плакаты эти следовало понимать примерно как: «курить у нас принято здесь».
      Практически сразу я начал получать подтверждения тому, что интерпретировал плакаты правильно. Уже вечером первого дня, после заката на Хануман Хилл, когда мы сидели с Тимо на террасе, он наклонился ко мне и заговорщическим шепотом спросил: «Ты куришь?» (как я понял потом, в Индии этот вопрос априори подразумевает, что речь идёт не о табаке). Потом на следующий день сам хозяин спросил меня, буду ли я покупать у него траву. Потом смуглая индийская бабка, у которой я спрашивал дорогу, едучи на мопеде по центральной улице деревни, предложила купить у неё «the best marijuana!». Первоначальная цена, озвучиваемая аборигенами, если кому интересно была порядка 300-600 рублей за толу (типа 12 грамм). Не знаю дешево это, или нет - спросил у Феликса и Зои насчет цен, они сказали, что тоже не ориентируются, т.к. их всегда кто-нибудь угощал.
      Скажу сразу - курить в Индии траву, в отличие от некоторых туристов, не было обязательным пунктом моего путешествия. Однако, как известно, курить марихуану в Индии, это примерно то же самое, что пить водку в России, пиво Чехии и т.п., то бишь для полноты впечатлений все ж бы не помешало. Поэтому я решил так: сам искать приключений на свою жопу не буду (ато, пишут, что в тюрьме Агуада в Гоа достаточно иностранцев сидит за эту тему!), ну а если как-то само собой получится – то пусть, как говорится, так оно и будет.
      Под напором такого активного предложения со стороны аборигенов, я к концу второго дня уже было стал склоняться к тому, чтобы отовариться вечером у хозяина. Не было только подходящей компании. Но всё решилось как-то само собой. Возвратившись вечером в гест, я увидел друга Тимо – непальца. Он сидел на террасе и покуривал что-то подозрительное. Поинтересовался, что он курит. Не ошибся.
      Спросил, могу ли покурить вместе с ним. Он сказал, что могу. Я спросил, будет ли это мне что-то стоить. Он ответил, что ничего. Таким образом, во-первых, я не тратил денег, во-вторых, появилась компания, и, в-третьих, (и самое главное!) такой расклад полностью избавлял меня от беспокойства по поводу полиции. Нет травы – ничего не предъявишь! А то кто его знает, что у этих аборигенов на уме!
      Просто инете писали, что в Гоа бывает, что аборигены продают туристам, а потом сами стучат в полицию. Приезжает полиция, находит проданное у туристов, грозится им тюремным заключением… А потом за скромное вознаграждение оставляет туристов в покое. Торг за размер вознаграждения полиции также, говорят, уместен. Кто-то из наших туристов писал, что так к ним приехала полиция, изъяла банку травы, ребята заплатили полиции бакшиш, а потом подумали и сказали: «Э, мы ж заплатили! Траву-то отдайте!». Те ответили: «А, ну да! Забирайте!». Отдали изъятую траву и уехали.
      Я лег на матрас, затянулся протянутой непальцем самокруткой. Спросил, как часто он курит. Он ответил, что почти постоянно. Трава – местная, из места, расположенного в 20 км от Хампи. Ещё он рассказал про то, что приезжает сюда только на туристический сезон, а так живет в Непале. Однако корни его – из Монголии, во что охотно верилось, глядя на его неиндийскую монголоидную физиономию. Когда-то его предки приехали из Монголии в Непал в поисках лучшей жизни. И поэтому он сам хочет в будущем съездить в Монголию – на родину предков.
Он показал мне свой mp3-плеер. Неплохой такой аппарат – резиновый корпус, выдерживает (с его слов) когда по нему проезжает автомобиль, а также пыль, воду и всё такое. Тут трава начала действовать. Я спросил, какой объем памяти в плеере. Он ответил: “thirty джи би». Я почему-то ожидал, что ответ будет строго в цифрах, поэтому отлично опознал цифру 30 в его «thirty». Но несколько минут не мог понять, что его блядское «джи би» значит просто наши гигабайты! Долговременная память и английский язык плавно покидали меня. Я предупредил непальца, что, скорее всего, дальше не смогу поддерживать с ним беседу. Он отнесся с пониманием. Я взял плеер, чтобы выбрать какую-нибудь песню из имеющихся у него в наличии. В плеере обнаружилась папка с названием что-то типа «The best of XX century», в ней на глаза мне попалась песня «Tears in heaven», которую я и включил.
      Лично на меня трава действует так: теряется способность удерживать в сознании сложные смысловые конструкции. Остается способность на короткое время концентрироваться на простой смысловой конструкции. К примеру, если тебе задали простой самодостаточный вопрос без какого-то скрытого смысла, ответ на который не зависит от каких-то дополнительных внешних факторов, то, если ты поторопишься придумать ответ, пока не забыл вопрос, а потом поторопишься озвучить ответ, пока не забыл, что придумал, то, вероятно, всё получится.
      Сложное логическое мышление затрудняется. Передвижение фокуса внимания с одного предмета мышления на другой становится трудно контролируемым, однако при этом сам фокус сужается – концентрация на ощущениях любых рецепторов становится гораздо более сильной, чем обычно. И если тебе удается удерживать внимание, то ты можешь почувствовать, ну к примеру, аромат виски в бокале во всех обертонах его сложного букета, или почувствовать, как одна твоя кость трется об другую, хотя ты никогда этого не замечал.
      В обычном состоянии мысли человека и его внимание бродят по одним и тем же накатанным дорожкам. Он постоянно пережевывает в голове одно и то же, видит в мире и людях одно и то же – то на что настроен его собственный «радиоприёмник». Трава в этом смысле просто заостряет фокус внимания и вытаскивает из его обычной колеи, он начинает попадать в места, в которые никогда не попадал исключительно в силу своей привычки. Иначе говоря, есть ощущение, что если в обычном состоянии научиться как-то управлять передвижением и концентрацией фокуса внимания, то можно получить тот же эффект…
      Тут на террасе вдруг появился хозяин и, чего я меньше всего хотел, подсел к нам, пытаясь завести светскую беседу. Ну то есть начал задавать мне на ломаном английском какие-то дурацкие вопросы, смысл которых для меня по большей части оставался загадкой.  Что-то говорил о том, какая Россия великая, какая в ней большая мощь, ну что-то такое…
Вообще говоря, я удивился такой разговорчивости хозяина. Во-первых, до этого мы как-то с ним не говорили. А, во-вторых, у него было такое лицо… ну как лица австралийских аборигенов! Лицо производило впечатление ума не то чтобы неразвитого. Скорее ума, функционирующего в сфере, настолько отдаленной от нашей, когда вероятность контакта в одном смысловом поле стремится к нулю. Ну вот о чём вот будете болтать с австралийским аборигеном?
      Между тем этот самый абориген не прекращал трещать, периодически подводя свою речь к очередному обращенному ко мне идиотскому вопросу и ожидая от меня ответа. Словно сжимая в руках только что попавшую на крючок рыбу, я хватался за каждый его новый вопрос. Ведь если такая рыба случайно выскользнет, то уже через доли секунды воды унесут её так далеко, что не будет не единой возможности вспомнить, что же было надо этому «шведскому послу». Я собирал все силы, для того, чтобы не потерять нить разговора. Это было чудовищно сложно! Вот, блядь, доебался же, а?! Два дня ему ничего не надо было, а тут, когда интурист хочет отдохнуть и не способен к светским беседам, его пробило на разговоры!
      Я чувствовал себя словно в западне. Тишина виделась мне глотком воды в пустыне. Но как уйти так, чтобы хозяин не подумал, что меня тяготит его общество и не обиделся?! Кто его знает, какие тут у них нравы! Попытался придумать некую извинительно-прощальную фразу. Но ничего такого, что придало бы моему уходу благопристойный вид, в то же время не позволив хозяину понять, что он меня пиздец уже как заебал, я не придумал. В итоге просто выждал очередную паузу в его нескончаемом совестном поносе, резко встал и ушел с террасы. Не знаю, что уж он там обо мне подумал…
      Вышел на дорогу. Встал посреди пустой улицы и прислушался к окружающему миру. Мир между тем пребывал внутри себя в полной самодостаточной гармонии. Опустившаяся на деревню ночь наполнила всё покоем и тишиной. Воздух был теплым и нежным. Где-то в кустах стрекотали невидимые в темноте цикады, в мягком шарообразном облаке света вокруг фонаря копошились мотыльки. Кругом - никого… Эти несколько мгновений были великолепны.
Я бы с удовольствием погулял ещё, прислушиваясь к этому волшебному оркестру природы, но тут до меня донесся голос хозяина. Хозяин спрашивал свою маленькую дочку что-то типа: «Где он?», а она ответила: «не знаю». Ясно было, о ком идет речь. Причем голос хозяина был достаточно гневным. Может все-таки обиделся?…
      Я пошел обратно в гестхаус. Прошел на террасу и лег на матрас. Тут же посреди поля моего зрения материализовалось лицо хозяина, который стал на повышенных тонах что-то мне втирать. Не буду вас мучить неизвестностью, как мучился ею я, и сразу расскажу, в чем же было дело.
Дело в том, что утром, когда хозяин предлагал мне свою траву, я ответил ему, что может быть и возьму, т.к. наверно попробовать в Индии индийскую траву – это необходимо. Но я не говорил, что точно возьму! Он же по непонятной причине понял, что я точно возьму у него травы и, мягко говоря, расстроился, когда обнаружил, что я уже бесплатно покурил с непальцем и соответственно, навряд ли что-то ещё сегодня буду покупать. Плюс ко всему, как мне потом сказал Тимо, его отец был децл выпимши. Видимо уже заранее отметил удачную сделку.
      Так вот, хозяин задавал мне некую серию вопросов. Я же концентрировался на каждом отдельно взятом его вопросе и отвечал честно на каждый вопрос:
- Ты с ним курил?
- Ага, курил. И чо?!
- Так ты чё, любишь бесплатно покурить?
- Ну да! А почему бы нет?! Бесплатное все любят!
- Ты что приехал сюда посмотреть на индийскую драму?
- Сэр, я не понимаю вообще в чем проблема, чё не так-то?
      Тут он что-то ещё спрашивал на своём ломаном английском, но я не мог понять что. Некий ключевой вопрос, подготовкой к которому были предыдущие фразы –это было что-то типа: «ты ж утром сказал, что хотел у меня травы купить?»…Я отвечал:
- Извините, сэр, но я не понимаю.
Он начинал свою серию сызнова:
- Ты с ним курил?...Чё любишь бесплатно покурить?
      И так далее… краем ухо я поймал «Tears in heaven», которая между тем, тоже играла уже на сотый раз (видимо на плеере стоял повтор, а непалец даже не подумал переключить). Когда хозяин на третий раз дошел до ключевого вопроса, а я, как и прежде сказал, что не понимаю его, он махнул рукой и пошел с террасы.
      Проблема была в том, что его вопросы содержали некий подтекст, о котором я должен был догадаться. Я же отвечал на каждый отдельно взятый его вопрос буквально и поэтому суть его претензий, скрытая в этом подводном слое, скрепляющем всю его тираду, оставалась для меня неясной.
      Я догнал хозяина:
- Сэр, пожалуйста, скажите мне просто, в чем проблема?!!! Просто после того, как я с ним покурил, я плохо вас понимаю. Будьте так добры, не могли бы всё, что вы щас говорили, просто завтра ещё раз повторить?
      Но он снова махнул рукой и пошел спать.
      Я тоже решил пойти спать, пока чего-нибудь ещё не произошло. Лёг на кровать и стал пытаться увидеть свою вытянутую вперед руку сквозь закрытые глаза. И, надо сказать, получалось. Сначала я увидел руку, которая состояла из некой сетчатой энергии. Потом увидел, что пространство, окружающее руку, состоит из такой же энергии, а рука – нечто вроде складки на этой энергетический ткани, пронизывающей всё пространство. Так что трава, видимо, всё ж была не плохая.

Хампи. День третий.

      Выйдя утром из домика, я встретил Тимо. Только тут он объяснил, что вчера не устраивало его отца. Самого хозяина я увидел лежащим на террасе, подошел к нему:
- БабА, простите, что вы меня вчера неправильно поняли, что я у вас траву буду брать.
Он, улыбаясь, приподнялся с матраса.
- И ты меня прости, я был пьяный вчера.
Я сходил в свой домик за большой шоколадкой «Бабаевский Люкс» и протянул хозяину в знак примирения.
- Подарочек для вас, русская шоколадка.
- Спасибо, а её надо с молоком или как?
- Да нее, просто есть.
      Он позвал свою маленькую дочку. Дочка обрадовалась и, раскинув руки, побежала к отцу. Он вручил ей шоколадку. Все были рады и довольны. Это хорошо - расстались с хозяином полюбовно.
      Это был третий день моего пребывания в Хампи, и сегодня уже точно надо было начинать осмотр достопримечательностей. Я сел на байк и поехал к переправе. Спустился к реке. Лодка стояла на этой стороне, в ней сидел лодочник и еще несколько индийских парней. Было около семи утра – я был единственный белый, который хотел переправиться в столь ранний час.
       Лодочник сказал подождать на берегу. Но, к счастью, среди индийских парней оказался Тимо, который каким-то образом раньше меня успел оказаться здесь. Тимо пригласил подождать отправления, сидя в лодке, а не стоя на берегу.
      Индусы о чем-то говорили между собой, смеялись, делили какие-то деньги -  видимо плату за переправу. У Тимо была только пятисотка, он отдал её парню-лодочнику, а тот говорил, что, типа, сдачи нету. Всем, кроме Тимо, было очень смешно.
Я спросил у Тимо, что можно я здесь покурю (а-то в Интернете писали, что Хампи это типа священное место и что там пить и курить нельзя). Мне понравилось, как он ответил: «Yes, full power!», типа: «да конечно, во всю мощь!». Я, как простой индус, закурил биди и стал смотреть по сторонам.
      На берегу, поросшем зеленой травкой, сушились перевернутые круглые плетеные лодки. В спокойной глади Тунгабадры отражался противоположный берег: каменная лестница набережной, деревья, валуны на берегу, силуэты гопурамов - храмовых башен. Приятная утренняя прохлада, тихо, спокойно... Вообще утро в Индии – самое лучшее время: пока не поднялось солнце и пока спит основная масса людей. Обычно уже часам к девяти от утренней прохлады не остается и следа, но в то утро небо было как будто чуть пасмурным. Может и день будет менее жарким?
      Наконец вниз к переправе спустились еще двое туристов, и мы поехали. Пока ехали, я немного поговорил с туристами: парень и девчонка, из Германии, парень - врач. Ехать там с минуту, поэтому я успел только рассказать парню-врачу, что у меня есть тоже товарищ – врач, который одно время работал на скорой помощи, и что там много пациентов-бабулек, которым нужна не столько медицинская, а скорее психологическая помощь. Типа звонят, спрашивают: «А Андрюша из семьдесят второй бригады сейчас на выезде? Нет? Ой, наверно, я тогда до завтра потерплю…». Немец поржал. Да, говорит, точно, точно. Ну и уже было время выходить.
      Я вышел из лодки и пошел в направлении Мэйн Базара, где дислоцируется в Хампи почти всё, и, следовательно, прокат великов надо искать тоже там. Рядом со мной в этом же направлении шел Тимо. Мимо на прошла индийская бабка с овцами. Овцы были красивого молочно-шоколадного цвета. Причем бабка вела их на поводочке и с таким аристократическим видом, как будто это не овцы, а собачки какой-нибудь дорогой французской породы, которых она ведёт из специального собачьего салона, где им только что сделали маникюр.
      Мы поравнялись с двумя клоунами – индусы, разряженные то ли под йогов толи под садху. Они окликнули меня и предложили с ними сфотографироваться. Типа бесплатно. Я на ходу сказал, что не надо и тут же поинтересовался у Тимо, действительно ли это бесплатно. Естественно, это оказалось не так – потом просят 50 рупий. Вот жульё!
      Я спросил Тимо, куда он идёт. «В храм», - ответил он. «Зачем?» - спросил я. «Помолиться», - сказал он и сложил руки перед собой в молитвенном жесте. О чем ему одному в такую рань было так нужно поговорить с многорукими индийскими богами? Не знаю.
      «Вот велики», - Тимо указал мне на прокат, а сам пошел дальше. Я взял велик. Цена свободы от туристических групп, назойливых рикшевозов и тому подобных сомнительных радостей оказалась абсолютно смешной – 20 рублей/сутки!
      Рядом с прокатом сидела тетка и предлагала чай. На радостях я купил у нее стаканчик масала-чаю, сел на один единственный стульчик рядом с её лотком и стал попивать из металлического стаканчика этот горячо любимый простыми индусами приторно-сладкий напиток. Чайный лоток, кстати, представлял ял из себя следующее: столик (видимо, железный), на нем небольшая жаровня с углями. Рядом несколько ёмкостей: видимо, с молоком, заваркой, водой. Т.е., как я понял, когда надо, она разводит на столике огонь, подогревает воду или молоко и наливает чай.
      За чаем я спросил у торговки, не знает ли она, где можно подремонтировать мой рюкзачок – зашить три больших дыры, которые образовались вдоль застёжек-молний из-за сверхнормативных нагрузок ну и из-за того, что, на самом деле, рюкзак давно отслужил своё. Она подозвала парня из лавки на другой стороне улицы. Он сказал, что может отремонтировать, но что для этого надо оставить ему рюкзак и забрать через часок-другой. Я сказал, что забрать смогу ближе к вечеру. Для того, чтобы переложить свои вещи, парень дал мне одну из тряпочных сумок, которыми он торгует. Стоить ремонт будет, как мы договорились, 20 рупий.
       Я переложил вещи, отдал рюкзак, сел на велик и поехал. Проехал Мэйн Базар роад, свернул направо. После автобусной стоянки дорога пошла вверх. Ориентировался я по своим распечаткам из «Google Планета Земля». По пути мне попался какой-то храм, которому я посвятил пару минут беглого осмотра. Резьба по камню, конечно, умопомрачительная. Постарались ребята! Когда уже садился на велосипед, на территорию храма зашли индийские женщины простого нетуристического вида. Мне показалось, что они пришли не смотреть, а для какого-то религиозного обряда.
      Когда я вышел из храма, то обратил внимание на какие-то расположенные в низине масштабные руины со стройными рядами колоннад, утопающие в буйной ярко-зелёной растительности. Руины напомнили мне вид Римского форума с Капитолийского холма. Что это были за руины я, правда, до сих пор не знаю…
      Проехал через какие-то ворота, дорога снова спустилась вниз, по обеим сторонам начались высоченные кокосовые пальмы. Около одной я увидел человека (индийского человека). Он стоял, запрокинув голову вверх. Под самой верхушкой висел другой индус. От нижнего к верхнему тянулась какая-то веревка – страховка что-ли? Видимо, орех добывают, подумал я и остановился посмотреть. Ничего особенно, правда, не увидел. Тут на дороге появилась шеренга индийских школьников, которых куда-то вели – наверно, на экскурсию. Когда они поравнялись с моим великом, то два мелких пацана, шедших последними обратились ко мне:
- Hello, sir! Do you have a school pen?
      Я вспомнил, что в интернете писали, что индийские школьники всегда просят у туристов шариковые ручки, словно их в школе этому обучают! Или правда с ручками у них дефицит или на жалость давят, а потом продают эти ручки… не знаю. Я им сказал, что ручки у меня нету, зато есть рваная десятка, которую они, если хотят, могут обменять в банке. Дал им десятку, они догнали свою  делегацию, и стали хвастаться десяткой перед товарищами. А я в свою очередь тоже был рад тому, что не придется идти в банк.

а мне нравится твой стиль написания, браво!)

Спасибо!
Классный отчет.
Продолжайте.

С уважением

Очень интересный рассказ , с нетерпением ждём продолжения  ))

Спасибо, что прочитали! Коли нравится - поехали дальше!!!..

Подземный храм Шивы.

      Потом вдоль дороги долго не было видно никаких значимых сооружений, только с левой стороны тянулась извилистая крепостная стена – полуразрушенная, но, тем не менее, неприступная. Я уже было подумал, что свернул  куда-то не туда, но тут я заметил слева какой-то комплекс сооружений, расположенный как бы на один уровень ниже – немного это всё напоминало наши фундаменты строящихся многоэтажных домов. Сверился со спутниковой съемкой и понял, что это подземный храм Шивы. Комплекс был огорожен забором из сетки-рабицы. Я обошел вокруг в поисках входных ворот. Нашел. На них висел большой амбарный замок. Было уже 10 утра, но видимо у индусов это считается ещё рано для экскурсий.
      Но русские-то не сдаются! К тому же этот храм был у меня в списке мест, которые надо посмотреть, потому что многие в Интернете писали, что их он впечатлил. Я огляделся: народу никого – утро. Поставил велик и перелез через забор. От ворот к храму вниз спускалась лестница. Я спустился по ней на «минус первый» уровень, прошел сквозной проход через некое сооружение, стоящее прямо на центральной оси комплекса и увидел сову. Животное сидело на каком-то небольшом сооружении прямо передо мной метрах в двух. Сова была маленькой – сантиметров 10-15 «в холке». Наверно ночью охотилась, перенервничала – а теперь днем у неё бессонница. Я сделал к ней шаг, она поднялась в воздух и, прочертив передо мной диагональ, исчезла в неизвестном направлении.
      Передо мной был вход в сам подземный храм Шивы. Я сделал шаг вовнутрь. Внутри было темно, пол залит водой. Когда глаза привыкли к темноте, справа от себя увидел скульптуру лежащего быка в натуральный размер. В центре небольшого помещения, где я оказался, на полу над водой возвышался подиум идеальной круговой формы. Воображение дорисовало тени жрецов, совершающих на этом круге тайные обряды. В дальнем правом углу из-за «поворота» лился яркий дневной свет – это был ещё один выход наружу. Прямо впереди я разглядел проход в недра храма. Алтарь? От входа в эту комнату меня отделяла вода, затопившая пол. Я перепрыгнул через воду, приземлившись на какой-то каменный бордюрчик, который шёл вдоль стены. При этом, правда, всё равно промочил правый кроссовок. Потом осторожно пробрался вдоль этого бордюрчика в дальнее абсолютно тёмное помещение…
      Ход был метра два в ширину. Сначала он вёл вперёд, а потом повернул налево – будто бы огибая какую-то комнату. Мне представилось некое помещение без входов и выходов, в которое при строительстве храма положили трупы людей, принесённых в жертву языческим богам, а потом всё это замуровали. В голове почему-то всплыло слово «крипта». Тут я понял, что на каменном потолке надо мной  сидит несколько летучих мышей.
      Мне стало как-то жутко. Одному в заброшенном языческом святилище. Темнота, сырость, летучие мыши, полузатопленные водой камни - пространство, пересыщенное древними символами, которые в тысячу голосов пытались рассказать мне о чём-то. На языке, которого я не знал. Их сложили здесь люди, жившие на Земле чуть раньше меня. Они появились из небытия, записали в этих камнях нечто для них важное, а потом снова растворились в небытии. Словно стакан воды, который зачерпнули из океана, а потом вылили обратно. Я поспешил наверх - туда, где торжествовал солнечный свет, и искрилась жизнь - хрупкая и недолговечная, словно снежинка на ладони…