ГОАнская "Поваренная Книга" (33 рецепта индийского Счастья)

 goa.jpg (12.29 кБ. 403x276 - просмотрено 1846 раз.)

От Автора

Дорогие соотечественники, прибывшие, прибывающие или, по крайней мере, раз уж вы читаете эти строки, подумывающие - "Гоа - это прекрасно??" И сами себе восклицающие: "Да!!!"

Вам посвящаю свои скромные записки, со всей любовью и пониманием, со всем доверием, пресущему открытому сердцу, заверяю. Только в Гоа вы можете стать самими Собой. Здесь, и нигде иначе.

Нижеследущее будет представлять продолжение начатой ранее работы http://ogoa.ru/index.php?topic=9929.40 , фигурирующе под рабочим названием "Стрела Парашурамы".

На этом месте сюжет наконец разворачивается, и, по задумке автора, станет несколько познавательней и содержательней, на чём просьба свою ЧУ не держать под прикрытием, здесь это не возбраняется.

Предостережения лицам с отсутствующим ЧУ я не буду писать. Это и так понятно. Карма))

ВНИМАНИЕ ФОРУМЧАН:

Здесь будут размещаться собственно главы, а в старой теме я буду кидать ссылочку на новую главу. Просьба эмоции выражать в старой группе, она собственно и является клубом читателей.

Здесь пусть будет только текст. Не заслоняйте своим записями автора. Он и так еле дышит вам в пупок, а тут вы его ещё и подпираете)) Ну а друзяки пусть почитают спокойно. А потрындеть захочется - так пожалте, милости просим в "СТРЕЛУ (http://ogoa.ru/index.php/topic,9929.0.html)". ТАМ МОЖНО ПОИЗГАЛЯТЬСЯ)))

Короче, коменты в предыдую тему, там будет обратный переход с каждой главы обратно специально для коментаторов Озера))

Собственно, про Котов и главном секрете Гоа (примечание  Автора).

Вообще говоря, это женщина – Кошка. Она такая и не притворяется. Притворяющая женщина – зрелище ужасное. Лучше уже пусть скалкой перегребёт, чем покажет эту резиновую улыбку невъежжания, что же происходит.

А происходит следующее. Ладно там, дом, ладно там дерево… это уже практически высшая математика. С этим позже разберёмся. Давайте для начала разберёмся с кошками, ибо они у нас и будут фигурировать в роли главных героев. И вы спросите – а при чем же здесь Гоа??? При чем к Гоа – кошки??

А при том. Что кошку пустить в дом – это большая смелость. Не многие себе позволяют. Но у некоторых получается. Правда, по разному. А помните бабушек, на котах помешанных? У которых одновременно живёт по 44 кошки, и такая вонь в подъезде, и ты с этой бабкой ничего не сделаешь, потому как занимается она этой чёрной магией на вполне законных основаниях. А то, что соседям нереально даже дышать, проходя по подъезду, так на это всем наплевать – и санстанции, и ЖЭКу. Так начните регить у себя на дому предприятие, и в регдокументах укажите – собираюсь печь пирожки и продавать на рынке. У тебя документы забирают, и тут же ты подаёшь на бабку в суд – мол, нарушает санитарные нормы гражданка, практически на территории предприятия. Тут то ваша «магия» и победит. Естественно, в условиях антисанитарии, в открытии предприятия откажут, а бабку заставят всех кошек в питомник сдать подальше от людей и навещать их там, раз уж так она в своих котов влюблена.

В общем, решать вам. Одно лишь скажу. Здесь с вами мы раскроем наши первообразы из оригинального источника. Пусть сказочный это источник (не забудем, что мы читаем всё таки художественную книгу. Которая реальность не отражает, а является своего рода набором технических ключей от дверок нашего подсознания). А ехать всё равно придётся. Магия такая, волшебство у этих строк. Если своими глазами прочитаешь – то точно уедешь!! У всех сбывается!!!

Так вот в Гоа кошек мало. Я сам видел раз или два даже не припомню точно. Кажется два, но один раз точно. Я пришёл к местному музыканту, как потом выяснлось, жильё снимать. Пока мой индийский проводник что то тому на пальцах объяснял по свойски, я с интересом наблюдал, как маленькая индийская девочка с кошечкой играется. Кошка была неимоверно худой и неимоверно маленькой. И смотрела эта девочка на неё как на самое главное чудо света. И боялась притронуться. Видал всяко, но такого восторга не видал.

НЕТУ КОШЕК В ГОА, НЕТУ!!!

Увидеть кошку в Гоа – к большому счастью. А я видел раз или два…точно помню, два. Второй раз я сам видел. Мяу и мяу где то за стенной. Меня заинтересовало, кто плачет. Я стал заглядывать в глубь тьмы и то, что я разглядел было то, чего меньше всего я ожидал увидеть – там, во тьме, на заборе сидела и скулила жалобным мяу кошка. Обыкновенная кошка. Только индийская – необыкновенно худая и необыкновенно маленькая…

И поэтому счастье относительно той первой поездке на ГОА, когда ты наконец встретил в пути Кошку. Это знак. Теперь ты можешь приехать в Рашку и уже знать что с этим делать. Ты же был в Гоа, видел кошку?? Или видела?? Ещё не… ну что ж, дерзайте. Вы можете оказаться в рядах тех, кому Гоа не понравилось…Им просто не повезло. Они не встретили в Гоа Кошку.

Собственно кошка только сама по себе и ни при чём. Просто это такое до боли знакомое и обыденное для нас существо, которое в Индии – редкость. И если у тебя есть Кошка – ты реально счастливый человек. Посмотрим с другой стороны. У нас то кошек – тьма тьмущая, и мы все несчастны. Может быть, мы просто не знаем, что с ними делать?? Так поедьте в Гоа, там вы всё узнаете. Там вам расскажут что с Кошками делать. Любить и гладить. И не обязательно руками. Можно просто своим вниманием погладить. Им это тоже нравится, даже больше.

В общем, это пособие для тех, кто хочет получить несравненно изящную и совершенную игрушку-отраду. Для тех, кто хочет сыграть в реалшоу-игру «МОЕ КОТЭ» последней версии. Собственно это пособие по эксплуатации этой игры, где вы усвоите первые азбучные истины «КОТЭМЕНА» (Солнышко, не поленись сделать перевод для женского рода у себя в уме, спасибо).

Вы станете настоящим вершителем судеб своего КОТЭМИРА. Вы насладитесь Любовью и властью, вы станете Учителем, Гением всех времён и народов, Отзывчивым спасателем РобинГудом, вызволяющим это несчастье с балкона, на котором оно как бы почти околело, но всё же, осознала свою вину. Вы побываете всем. Всем кем можно и на чём ваша душа заблагарассудится. Вернее вы выберете свой Путь. Путь к своему "Я" в рамках игры «КОТЭМЕНА».
 
Так и запиши себе где-нить на стене:

ТЫ играешь в КОТЭМЕНУ? Индийская-типа игра такая, про ГОА, последняя версия, все в шоке – тебе сюда – http://ogoa.ru/index.php/topic,12963.0.html

И  так ты наберёшь себе партнёров, которые в эту игру в реале будут играть.

Но для начала тебе нужно побывать на Гоа, а то совсем не поймёшь, при чём тут кошки и как же в них, этих тварей, играть.

Если ты раз 250 был и жил и пребывал и уезжал и заезжал – так чё ты не остался на Бали, где тебя никто не спрашивает, а просто доску предлагают – ну, покажи как ты можешь. А мы посмотрим, какой ты из себя рассказчик.

А в Гоа не надо пребывать или быть. В нём ты есть. Гоа это не место на земле, тут ты не путай географию с душою. Гоа в душе, если она конечно у тебя есть. А если ты душу продал за бабки, то в глазах у тебя кроме зелёных доллраров никаких оттенков не сияет. Очень скучный взгляд на вещи, так себя не любить надо уметь…потому что всем ясно – жизнь прекрасна многообразием красок. И вся радуга должна в них сиять. Но когда свет сворачивается, последним исчезает зелёный, так как его лучше всего видно, глаз зелёный лучше всего различает. Так же и в смысловом контексте. Если грамотно эту книгу читать, ТО она сама по себе научит многим вещам, от которых хуже не станет. Станет только лучше. Ещё и ещё раз лучше в любых обстоятельствах.

Эту книгу я тебе и завещаю, мой великий Соавтор. Воплоти её в жизнь, и ты никогда ни о чём не пожалеешь. Потому что только КОТЭМЕНА может тебя изменить настолько, что бы ты наконец реально Стартонул. Что бы как раз навсегда ОТОРВАТЬСЯ от этой грешной земли и насладиться полётом в Пространстве Неба.

Стань Мастером Взлетающей Башни. Оторвись по полной!!

Ну что, не хотелось бы? Покупаться в лучах Божественной славы, окунуться в огромные пресноводные озера настояшей Правды, а не вымышленной (да ещё некоторые говорят, что такой и вовсе не бывает, как в той детской песенке про ЖОПУ (кто не помнит – там девочка причитает так рассудительно – типа, странно, ЖОПА есть, а слова нет…). И много ещё чего. Для представления одного этого достаточно.

Да всем бы хотелось. Поэтому данная книга названа «Поваренной» - что здесь инструкции с ингредиентами. Что чего взять, что бы получить. Ну а дальше смотрите сами. Итак, здесь собственно части, которые посвящены вопросам собственно выращивания физических котов, стартующих потом в игре. Вся магия котовыращивания котёнка и превращения его в настоящего котэ будет изложена в виде рецептов. Здесь представлены блюда гоанской «кухни» и разобраны по тематикам, условно объединённым в некую историю, для лучшего нзапоминания содержания книги. А дальше вы сами творите. Играете с самим Собой и сотоварищи. У них же тоже Котэ готовятся к творческому бою)) Не переживайте. Ваш – обязательно победит. Он будет Лучшим. Это гарантия…

Только поедьте сперва на Гоа. Оставьте след в Душе. А тем, кто в Гоа – это всё посвящается.

Шаг № 1 (единственный, дальше ноги сами понесут)

По условиям игры «КОТЭМЭНА», ты должен побывать в Гоа. То что ты раньше бывал – не считается. Это всё равно что завтракать вчера. Придётся по новой ехать. То есть принимаются подавшие заявки, начиная с сезона этого года (прошлый сезон тоже считается). Соответственно, ставки обнуляются и объявляется новое Гоанское время – «Время К» (читается естественно «Кей») для участников игры. Те кто собственно в  Гоа не был, но интересуется, может играть в лиге болельщиков за профессиональные команды.

Хочешь играть в лиге профессионалов? Для этого ты должен (на) осуществить собственно перелёт. Вот тебе перелётный ключик. Пользуйся.

ГОА-МЕНЮ будущего финалиста (тки) реалти-шоу-игры «Котэмена»

 Im120632.jpg (26.63 кБ. 475x316 - просмотрено 1863 раз.)

Холодные закуски на букву «А!!!!»

1.   (А-1) Кайфы перелёта-сэлэт

Из чего:

а) Из того, что такое Гоа все только разговаривают и гадают – что за место?? Одним нравится, другие в шоке - кому поверить? Соберу ка я чемоданчик.

б) Перелёт в собственном соку, мультиинглиш в ушах, прощай Рашка гутбай, задолбали тучи, второй раз на посадку заходили все ржали когда приземлились, так как были уверены что сплющимся раньше, так и не выйдя с самолёта вместе с его собственным фюзеляжем от удара об землю, но всё неожиданно обошлось.

в) прелести индийского аэропорта

г) шок от понимания, что Рашка осталась в глубине 7000 км

д) прочее по усмотрению, главное про перец и соль не забывайте, они всегда под рукой.

Как готовить:

Принимаем позу мыслителя, а ещё лучше, индийского мыслителя, и начинаем рассуждать буквально нижеследущее: «И так, Гоа. Что же такое Гоа?? Всем конечно известно, что Гоа – это какой то там по счёту индийский штат за семь тыщ км от Рашки. Ещё раз прошу – забудьте географию, это же чисто технические действия по условиям игры. При чём здесь география?? Это всего лишь ваш путь на карте, что бы вы понимали, что вам чёрте куда летель. Конечно, конечно, можно было бы устроить, что то типа Гоа и дома, поближе. Многие так и делают… но того эффекта не получается. Что бы почувствовать Гоа, ты должен реально осознать – ты едешь к чёрту на Куличики. И каждую «кочку» этого пути ты прочувствуешь своей пятой точкой. Иначе смысл в такую даль запирать этот гадский Гоа?? Вот тут ты и поймёшь, что значит расстояние до Храма. Чем дальше, тем величественнее Храм. Тем он как бы выше над всеми ближними. Потому некоторые иноки на Руси строили скит, так как в монастыре у них не хватало наесться манной небесной. Так что чем дальше добираться, тем сокровеннее всё происходит. Но лететь туда реально стрёмно. Пока доберёшься, уже успеваешь поверить, что ты в воздухе родился и вырос. И видимо, так и умрёшь, под ненависный взгляд  русской стюардессы, которой ты, по совдеповской привычке, передаваемой в поколениях, успел(а) нахамить».

Отзывы потерпевших далее:  «Старт аэропортный, готовьтесь к «Аллах Акбар»

Старт аэропортный: готовьтесь к "Аллах Акбар"

 Борисполь.jpg (34.6 кБ. 300x221 - просмотрено 1876 раз.)

От "Автора"

"Как то раз в мою голову, которая со временем превратилась во Взлетающую Башню, просочилась одна весьма попсовая, но такая же мармеладно-кремовая мысль: а не отвиснуть ли таки на Гоа?

То что любая мысль кажется бредятиной как только она получила свою форму в голове, ясно сразу. Погнаться за модой можно конечно, но все ли догонят такой вот поступок, науке до сих пор неизвестно. Чепуха! Какая разница. С паращютом тоже говорят, памперсами пугают и отбитыми пятками. Прыгают и ещё хотят. И вот…

Всё произошло как то сразу. Быстренько брожение мысли в голове сроком так годика два взяло да и оформилось в покупку билетика в Рай. Как этот Рай выглядит, по фоткам не поймёшь, реклама всё это. Тут надо побывать…

Тем более, что зимовать на Гоа – это особый цимус. Снега то нету и вместо ёлок – пальмы со всякой океанской живностью, индусы, побрякушки, вобщем всё больше похоже больше на фантастику киношную, но на самом деле – правда.

И всё, что хоть както можно себе представить про Гоа, не катит. Совершенно не такая, как показывают в этих самых рекламных роликах про Баунти. Всё гораздо интерснее…

Мир, котрого нельзя себе представить. Здесь нужно быть…и нужно видеть. Зримое и незримое.

Здесь такое… расскажу!)

ЗЫ.

Уже будучи в Гоа, столкнулся с легендой. Относительно сотворения Гоа...

За последнее время португальцы постарались и вообще, Европа прошлась христиансокой культурой добряче. Гоанцы представить себе не могут, как можно иметь "смол инглиш", хотя произношение тут конечно, со специфическим прононсом...

Согласно легендам и мифам, Гоа сотворил не кто иной, как шестой аватар Вишну, Парашурама. Стрельнул он в море-океян стрелой молодецкой и отступило оно, и осталось Гоа...тут как раз Парашурама и обосновался, и по-серьёзному... Полгоры пепла до сих пор имеется под Арамболем... как утверждают. На Парашурама-биче...вобщем, изначально тут всё было задумано весьма не так просто, как в Баунтях нарисовано. Но опять же - кто что хочет увидеть...

ЗЫ.ЗЫ.

В Крыму этим летом вызвали интерес места Силы. Кастанеда приложился к национальной русской лингвистике, безусловно, но такое таки имеется. Конечно, колбасу такое место не заменит... колбаситься тоже можно и без мест Силы. Да и вообще, рассуждать на эту тему с теми, кто не бывал в таких местах наверное бессмысленно. Кто был, поймёт о чём речь.

Так вот крымские места Силы особых сомнений в их наличии не вызывают, стоит раз попробовать. А если человек интересуется не только колбасой и колбашениями, то и как этим пользоваться додумается.

Гоа с точки зрения "местосиловости" - разговор отдельный. Парадокс - место Силы в таком месте)) Лучшей маскировки придумать сложно. Но Башня тут взлетает на раз, если имеется. И стартовых площадок предостаточно...и колбасит в этих местах о страшной силой)) Реально..."

А-1: Кайфы перлёта-сэлэт

 под крылом.jpg (33.1 кБ. 402x302 - просмотрено 1598 раз.)

Аэропорт, как он выглядит в фильме "Ирония Судьбы", останется только в памяти поклонников творчества Рязанова. Борисполь предстал широченными ангарими с буквами терминалов, таких же как и на международной ювелирной выставке – здоровенный амбар с улием разнокалиберных туристов, тянущих за собой свои скромные пожитки в огромных чемоданах на колёсиках.
 
Мы же со своими рюкзаками смотрелись дачниками, едущими в Лизогубовку обносить дедушкин участок в целях заготовки картофеля. Настроение было аналогичное… до тех пор, пока на пропускном пункте сканер не стал вижжать как ужаленый, соообщая бдительным таможенникам, что в теле моём присутствуют железные предметы. Руки вверх, ноги на нарисованные жёлтым, чуть не сказать фломастером, следы для именно таких процедур. Экран ничего путного не показал, видимо потому для верности меня облапал строгий седой мужик в костюмчике и полетиленовых перчатках. Мда…а вдруг чтото найдут?? Что? И чему там было звенеть???

Результат осмотра мужика не впечатлил и он стал приставать к следущему существу мужского пола, звенящему своим драгоценным металлом в сканере. С таким же сосредоточено-вежливым угрюмым лицом рядом массажировала пассажирок подчёркнуто внимательная тётка.

Так что лучше пересмотреть свою одежду на предмет наличия в ней металических змеек. То же самое касается и обуви (арабы таки заставили снимать ботинки, так как чудо-сканер в полный рост видимо у них был сдан в ремонт).
Потолкавшись в терминале началась эпопея…То что Родина осталась за пределами, стало ясно как только я увидел ласковый взгляд арабского лётчика, встречающего поссажиров какими то английскими ванильно-сахарными словами. Самолёт и арабы…гремучая смесь!!

А когда я услышал после длинной воркующей тиррады с эффектом умиротворяющего эха знаменитое "Аллах Акбар", поджилки затряслись барабанной дрожью. А как влетим в какуюнить хатынку??

Попустило только после приземления, когда насмотрелся в этом дребезжащем алюминевом ящике на все прелести наземной природы в пермешку с ковром облаков. А-а-блака!! Пожалуй даже покруче выглядят чем белогривые лошадки…скорее – как волны океана, но одна пена. Масштаб этого ковра с проблесками рек, озёр и морей даже описывать надо в отдельном томе-приложении…

Арабский колорит встретил в Шардже порядком подуставших путников климатическим сюрпризом – вываливаешься с трапа – и ты в сауне. Это ночью то…что там днём происходит, я даже побоялся задуматься. З0 секунд до автобуса и 30 секунд с автобуса в здание аэропорта равны двум заходам в парилку. Вобщем, зима у арабов…только у нас зима – народ греется, а у них – студятся кондишинами. В остальном разнисти нет. Долго на открытом воздухе не поторчишь…

Явста самолётные впечатлили – блин, надо было брать бутеры с собой…капец. Таким реально они питаются?? Впрочем, о вкусах не спорят…

Второй самолёт арабской же компании был близницом первого. "Аллах Акбар" чётко дал понять, что реклама  - вещь неумолимая, со своими законами…но грамотная конечно. Стюардессы улыбались даже когда я супертупил с пристёгиванием ремня. Одна наша вела себя как супружница после лет 15-и брака. Всё таки арабы что то знают…

Аэропорт в Гоа после тридцати проверок документов встретил нас вцепившимся в ручку моей сумки тузецем, которго я чуть не прорезал в ухо. Вовремя сообразив, что он пытается мне помочь, что бы я ехал на его такси. Дудки!! Мы уже шлёпали за более расторопным, разинув рты разглядывая первые пальмы в свете аэропортной иллюминации.
Превыя мысль – сауна подастыла, но штынь ярче. Штынь тут везде и всегда. Насыщенный до вязкости киселя приторным запахом индийской флоры. Хотя…штынь благородный. Необычный просто…

Впихиваемся в местное такси – никакне могу понять сокрушения водилы – по привычке лезу на его место, но руль то справа…что он там себе думал, только местный шайтан ведает.

Машины в Индии, как и байки, которыми называют всё, что едет на двух колёсах, стартуют после проверки пипбикалки. Это не ритуал…без пибикалки в рабочем состоянии можно гарантированно убиться…И вот эта божья коровка стартонула. Хелло, Гоа. Как же ты выглядишь при свете луны?

коменты были по адресу Аэропорт, как он выглядит в фильме "Ирония Судьбы", останется только в памяти поклонников творчества Рязанова. Борисполь предстал широченными ангарими с буквами терминалов, таких же как и на международной ювелирной выставке – здоровенный амбар с улием разнокалиберных туристов, тянущих за собой свои скромные пожитки в огромных чемоданах на колёсиках.
 
Мы же со своими рюкзаками смотрелись дачниками, едущими в Лизогубовку обносить дедушкин участок в целях заготовки картофеля. Настроение было аналогичное… до тех пор, пока на пропускном пункте сканер не стал вижжать как ужаленый, соообщая бдительным таможенникам, что в теле моём присутствуют железные предметы. Руки вверх, ноги на нарисованные жёлтым, чуть не сказать фломастером, следы для именно таких процедур. Экран ничего путного не показал, видимо потому для верности меня облапал строгий седой мужик в костюмчике и полетиленовых перчатках. Мда…а вдруг чтото найдут?? Что? И чему там было звенеть???

Результат осмотра мужика не впечатлил и он стал приставать к следущему существу мужского пола, звенящему своим драгоценным металлом в сканере. С таким же сосредоточено-вежливым угрюмым лицом рядом массажировала пассажирок подчёркнуто внимательная тётка.

Так что лучше пересмотреть свою одежду на предмет наличия в ней металических змеек. То же самое касается и обуви (арабы таки заставили снимать ботинки, так как чудо-сканер в полный рост видимо у них был сдан в ремонт).

Потолкавшись в терминале началась эпопея…То что Родина осталась за пределами, стало ясно как только я увидел ласковый взгляд арабского лётчика, встречающего поссажиров какими то английскими ванильно-сахарными словами. Самолёт и арабы…гремучая смесь!!

А когда я услышал после длинной воркующей тиррады с эффектом умиротворяющего эха знаменитое "Аллах Акбар", поджилки затряслись барабанной дрожью. А как влетим в какуюнить хатынку??

Попустило только после приземления, когда насмотрелся в этом дребезжащем алюминевом ящике на все прелести наземной природы в пермешку с ковром облаков. А-а-блака!! Пожалуй даже покруче выглядят чем белогривые лошадки…скорее – как волны океана, но одна пена. Масштаб этого ковра с проблесками рек, озёр и морей даже описывать надо в отдельном томе-приложении…

Арабский колорит встретил в Шардже порядком подуставших путников климатическим сюрпризом – вываливаешься с трапа – и ты в сауне. Это ночью то…что там днём происходит, я даже побоялся задуматься. З0 секунд до автобуса и 30 секунд с автобуса в здание аэропорта равны двум заходам в парилку. Вобщем, зима у арабов…только у нас зима – народ греется, а у них – студятся кондишинами. В остальном разнисти нет. Долго на открытом воздухе не поторчишь…

Явста самолётные впечатлили – блин, надо было брать бутеры с собой…капец. Таким реально они питаются?? Впрочем, о вкусах не спорят…

Второй самолёт арабской же компании был близницом первого. "Аллах Акбар" чётко дал понять, что реклама  - вещь неумолимая, со своими законами…но грамотная конечно. Стюардессы улыбались даже когда я супертупил с пристёгиванием ремня. Одна наша вела себя как супружница после лет 15-и брака. Всё таки арабы что то знают…

Аэропорт в Гоа после тридцати проверок документов встретил нас вцепившимся в ручку моей сумки тузецем, которго я чуть не прорезал в ухо. Вовремя сообразив, что он пытается мне помочь, что бы я ехал на его такси. Дудки!! Мы уже шлёпали за более расторопным, разинув рты разглядывая первые пальмы в свете аэропортной иллюминации.

Превыя мысль – сауна подастыла, но штынь ярче. Штынь тут везде и всегда. Насыщенный до вязкости киселя приторным запахом индийской флоры. Хотя…штынь благородный. Необычный просто…

Впихиваемся в местное такси – никакне могу понять сокрушения водилы – по привычке лезу на его место, но руль то справа…что он там себе думал, только местный шайтан ведает.

Машины в Индии, как и байки, которыми называют всё, что едет на двух колёсах, стартуют после проверки пипбикалки. Это не ритуал…без пибикалки в рабочем состоянии можно гарантированно убиться…И вот эта божья коровка стартонула. Хелло, Гоа. Как же ты выглядишь при свете луны?

Аэропорт, как он выглядит в фильме "Ирония Судьбы", останется только в памяти поклонников творчества Рязанова. Борисполь предстал широченными ангарими с буквами терминалов, таких же как и на международной ювелирной выставке – здоровенный амбар с улием разнокалиберных туристов, тянущих за собой свои скромные пожитки в огромных чемоданах на колёсиках.
 
Мы же со своими рюкзаками смотрелись дачниками, едущими в Лизогубовку обносить дедушкин участок в целях заготовки картофеля. Настроение было аналогичное… до тех пор, пока на пропускном пункте сканер не стал вижжать как ужаленый, соообщая бдительным таможенникам, что в теле моём присутствуют железные предметы. Руки вверх, ноги на нарисованные жёлтым, чуть не сказать фломастером, следы для именно таких процедур. Экран ничего путного не показал, видимо потому для верности меня облапал строгий седой мужик в костюмчике и полетиленовых перчатках. Мда…а вдруг чтото найдут?? Что? И чему там было звенеть???

Результат осмотра мужика не впечатлил и он стал приставать к следущему существу мужского пола, звенящему своим драгоценным металлом в сканере. С таким же сосредоточено-вежливым угрюмым лицом рядом массажировала пассажирок подчёркнуто внимательная тётка.

Так что лучше пересмотреть свою одежду на предмет наличия в ней металических змеек. То же самое касается и обуви (арабы таки заставили снимать ботинки, так как чудо-сканер в полный рост видимо у них был сдан в ремонт).

Потолкавшись в терминале началась эпопея…То что Родина осталась за пределами, стало ясно как только я увидел ласковый взгляд арабского лётчика, встречающего поссажиров какими то английскими ванильно-сахарными словами. Самолёт и арабы…гремучая смесь!!

А когда я услышал после длинной воркующей тиррады с эффектом умиротворяющего эха знаменитое "Аллах Акбар", поджилки затряслись барабанной дрожью. А как влетим в какуюнить хатынку??

Попустило только после приземления, когда насмотрелся в этом дребезжащем алюминевом ящике на все прелести наземной природы в пермешку с ковром облаков. А-а-блака!! Пожалуй даже покруче выглядят чем белогривые лошадки…скорее – как волны океана, но одна пена. Масштаб этого ковра с проблесками рек, озёр и морей даже описывать надо в отдельном томе-приложении…

Арабский колорит встретил в Шардже порядком подуставших путников климатическим сюрпризом – вываливаешься с трапа – и ты в сауне. Это ночью то…что там днём происходит, я даже побоялся задуматься. З0 секунд до автобуса и 30 секунд с автобуса в здание аэропорта равны двум заходам в парилку. Вобщем, зима у арабов…только у нас зима – народ греется, а у них – студятся кондишинами. В остальном разнисти нет. Долго на открытом воздухе не поторчишь…

Явста самолётные впечатлили – блин, надо было брать бутеры с собой…капец. Таким реально они питаются?? Впрочем, о вкусах не спорят…

Второй самолёт арабской же компании был близницом первого. "Аллах Акбар" чётко дал понять, что реклама  - вещь неумолимая, со своими законами…но грамотная конечно. Стюардессы улыбались даже когда я супертупил с пристёгиванием ремня. Одна наша вела себя как супружница после лет 15-и брака. Всё таки арабы что то знают…

Аэропорт в Гоа после тридцати проверок документов встретил нас вцепившимся в ручку моей сумки тузецем, которго я чуть не прорезал в ухо. Вовремя сообразив, что он пытается мне помочь, что бы я ехал на его такси. Дудки!! Мы уже шлёпали за более расторопным, разинув рты разглядывая первые пальмы в свете аэропортной иллюминации.

Превыя мысль – сауна подастыла, но штынь ярче. Штынь тут везде и всегда. Насыщенный до вязкости киселя приторным запахом индийской флоры. Хотя…штынь благородный. Необычный просто…

Впихиваемся в местное такси – никакне могу понять сокрушения водилы – по привычке лезу на его место, но руль то справа…что он там себе думал, только местный шайтан ведает.

Машины в Индии, как и байки, которыми называют всё, что едет на двух колёсах, стартуют после проверки пипбикалки. Это не ритуал…без пибикалки в рабочем состоянии можно гарантированно убиться…И вот эта божья коровка стартонула. Хелло, Гоа. Как же ты выглядишь при свете луны?

коменты были здесь - http://ogoa.ru/index.php/topic,9929.msg87028.html#msg87028

2.(А-2) Кайфы трансфер-сэлэт

 Гоабыки.JPG (42.06 кБ. 398x298 - просмотрено 1599 раз.)

Из чего:

а) индийский аэропорт уже само по себе понятие впечатляющее, а аэропорт в Гоа – это вся история в Индии, собранная в фокусе туристического источника зелени, священной для каждого индийца, а особенно гоанского, в частности (хотя потом вам все всю дорогу будут говорить, что Гоа – это не Индия (и всю оставшуюся жизнь бывалые индиоведы над вами будут смеяться – «Был в Индии? Где? В ГОА??? Гоа – это не Индия!!») 

б) первый индийский таксист, который запоминается гораздо ярче, чем первый поцелуй, первый секс, первый стакан водки и так далее – всё первое что было в жизни, уверенно отдыхает по сравнению с вашим первым индийским таксёром, который вас вывезет с аэропорта в глубь территории ГОА

 в) дорога в Индии – туши свет, кидай гранату, а если прилететь по-тёмному, лучше сразу в Шардже надевать памперс

г) индийский джус в пластиковой бутылке на заправке – ваш друг

д) индийская Луна величиной с карликовую горошину

Как готовить:

Абсолютная спонтанность смены декораций как в калейдоскопе не сравнится с тем, что можно увидеть при выкатывании с индийского аэропорта наружу. Так что набираем в лёгкие воздуха побольше и окунаемся в настоящую гоанскую Индию, которая конечно, Индией с точки зрения негоанских индийцев абсолютно не является. Не обольщайтесь, гоанская Индия хоть и не Индия вовсе, но индийцев там предостаточно и всего чем они свою жизнь окружают, так же в полном объёме. Разглядывайте и глазейте на всё, что поддаётся разглядыванию. Особым вниманием просьба оделить вашего первого таксёра, так как потом все индийцы неиндийские будут на него, как на фундамент вами надстраиваться нестройными индийскими рядами. Дышите глубже, ибо воздух первых двух часов настолко впечатляющ, что оттенки аромата остаются до конца пребывания, хотя оч скоро вы принюхаетесь и конечно будет не так уж удивительно его вдыхать. Так что вдыхайте пока он ещё впечатляет – потом будет ещё много чего, чем вы ещё успеете наудивляться. Вобщем, смена декорации конечно название пьесы не меняет, но настораживает – щас что то точно произойдёт!! И так оно происходит там постоянно…

Отзывы потерпевших:

 Деревня.jpg (156.24 кБ. 300x226 - просмотрено 1791 раз.)

 
«Первый шок: папайя-сок и помойка с хибарами»

Беречь имущество от посягательств граждан, которые к этому имуществу особо отношения не имеют, но проявляют не слишком здоровый интерес меня учила ещё Бабушка.  В её понимании, лучше я поломаю игрушку, чем оставлю его по-самаритянски где-нибудь в песочнице, порадовав тем самым отпрыска не нашего семейства.

Бодрый образ Бабушки минут пять заслонял своим гордым профилем  пейзаж мелькающих кустов за окном микромашинки, в которой мы мчались, как мне показалось, по дорожке, протоптанной джунглям. Всё это время сердце сотрясалось от воспоминания про уверенно воркующего местного аборигена, который кинулся на меня прямо после моего первого шага на землю благодатной чудо-страны Индии и вцепился обеими руками за ручки моей сумки.

Наглость туземца настолько ошеломила меня, что я забыл все английские слова, скудно толпящиеся на выходе из моего речевого аппарата. Огрел бы матом, так что ему – один фиг… через пять секунд он тоже начал просекать, я что по инглишу ни бум бум, и мы как два идиота тупо перетягивали мою сумку как канат туды-сюды. Наконец до меня не дошло, что не сумку он тянет, она ему триста лет свалилась, а меня!!

Широкой грудью местного исполина в нашу компанию вплыл более проворный таксёр, поймавший нашу компанию ещё внутри аэропорта. Словно ластами тюлень, он вежливо объяснил опоздавшему коллеге причину моего расстройства, и тот вяло разжал стальную клешню. Сумка выскользнула и ещё через два шага я напряжённо восседал, упираясь коленями в переднее сиденье индийской чудо-техники. Осмотреться было некогда, кругом темнота… пару пальм и прожектор, и вот мы уже скачем по кочкам джунглей в кромешной тьме…

Образ Бабушки строго помахал мне своим виртуальным пальцем и убедившись, что на имущество никто не посягался, исчез, оставив меня наедине с идеей увидеть Индию. О… вот она… страна-Сказка!!!

Взору моему предстала совершенно однородная стена из мелких листочков сплошного кустарника, возвышавшегося метров на несколько вверх по обоим сторонам тропинки для машин. Мы сурово мчались по узкому зелёному (при дневном свете) коридору из то ли дерева то ли кустарника. Иногда однородности кустов разбавляли одинокие пальмы, унылостью своих лопуховых листьев напоминающих ветряные мельницы из Дон Кихота. Боже, куда мы едем?!?

Словно по экстренному вызову моментально всплыл неувядающий образ Бабаушки, который выразил опасение, что наивных туристов местные дикие племена вполне могут завести на стоянку тумбы-юмбы и сожрать прямо в штанах и ботинках.  Я посмотрел на таксёра, чёрной кочкой возвышающегося на переднем сидении. Таксёр вёл себя как Штирлиц перед допросом у Мюллера. Абсолютная нордичность и индийское хладнокровие. Всё внимание его выискивало регулярно и стремительно приближавшиеся горбики, пресекающие дорогу, на которых если не притормозить, подкинет как на катапульте. Стоит пару раз проскочить, что бы в памяти осталось навечно.

Вот мы вырулили в некое место, которое киношники сочли бы за идеальные декорации для съёмок фильма про вампиров. Это было жилое поселение… Такую разруху показывают в фильмах про древние цивилизации, которые бросили всё в поисках мест обетованных. Всё увиденное было настолько убого обветшалым и сдобренным одной сплошной кучей мусора, что я начал успокаивать Бабушкин образ, что всё это декорации к фильму. Образ отрицательно покачал головой… капец, приехали… в сказку!!

Пока я предавался сладостной волне накрывшей меня несравненной депрессии, таксёр дал по тормозам и мы лихо по-шумахерски  въехали на заправку. Местный «вампир»-заправщик в белой рубашки с расторопностью зомби вытянул шланг и начал наполнять внутренности нашего транспортного средства бензином.

Пока я наблюдал первых в жизни живых индусов на родной их местности, спутница моего друга пришла в неописуемый восторг, увидев светящийся стеклянный холодильник с разноцветными бутылками. Её начало лихорадочно трясти и с криками: «ДЖУС!!!!» она катапультировалась в открытый космос, вернувшись с пузырём какой-то оранжевой жидкости.

Мы снова стартонули, и барышня предложила мне отведать содержимого. Рука не поднималась – к этому времени тело оцепенело и пришлось приложить невиданное усилие… Первый глоток был похож на то, как если бы гранаты были жидкими, и я опрокинул в себя что-то противотанковое. «Бабах!!!» – разносилось по окрестностям, я уже делал один за другим судорожные глотки.  Если бы меня спросили, что бы я отдал за один, нет, как в фильме  про Гостью из Будущего, два!!! ящика этого зелья…

Я смахивал пот восторга со лба, спутница моего друга после непродолжительной борьбы за своё имущество вернула свою драгоценность себе, таксист повернул ко мне голову и, о Боже – на его чёрном лбу высветилась крупными неоновыми буквами под золото исконно русская фраза: «НЕ ПАРЬСЯ, МАЙ ФРЕНД!!! ВСЁ БУДЕТ ВЕРИ ГУТ!!»

Видимо, на моём табле тоже что то высветилось, ибо взглянув на меня, индус улыбнулся как ребёнок после проглаживания по головке.  Я тоже улыбнулся. Фух… Бабушка упорхнула, помахав ручкой и отвесив смачный воздушный поцелуй, мол, «напрасно я переживала». Осталась дорога (с позволения её так назвать), кочки и встречные машинки, с которыми мы чудом разъезжались в этом прокрустовом ложе транспортного пути, окружённого джунглями и  развалюхами.

«Да и фиг с ним с этим ландшафтом!! – подытожил мой Желудок. Я кивнул в ответ. С ним поспоришь…

Так вот я оказывается, зачем приехал…

ЗЫ.

Дорога в этой серии так и не закончилась. Она петляла, извивалась и шипела кустами с пальмами до застывания крови в жилах. Божью коровку подкидывало на ухабах, Желудок рассыпался в благодарностях и плёл какую то чушь, что в делах насчёт Любви он главный и вообще, тут ещё надо разобраться с целью жизни на Земле…

ЗЫ.ЗЫ.

Пред самыми титрами шофёр начал приплясывать, подвывая включенному по радио «Танорцу Диско».  Желудок расслабил организм, приятно тепло омывало конечности, воздух травяной сладкой жижей наполнял лёгкие. Ну-ну, здравствуй Индия… при свете Луны.

ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.

Прошло время и до меня дошло, как до того Жирафа – мы то приехали как раз после сезона дождей. Ситуация такая же, как у нас ранней весной – снег сходит, весь мусор наружи… К тому же, индусы закрывают свои дома пальмовыми плетёнками и тентами. Так что то, что я принял за строения из чёрте чего, на самом деле были завёрнутыми в чёрте чё домами. Со временем эту кожуру поубирали, и воображаемая съёмочная группа фильма про вампиров осталась совсем без работы.

А вот соки остались прежними. Как в первый раз. Вкуснючими до жути. Да и кроме соков многое обнаружилось при свете Солнца…

коменты были здесь http://ogoa.ru/index.php/topic,9929.msg87614.html#msg87614

Холодные закуски на букву «БЭ»

 goa1.jpg (47.86 кБ. 399x267 - просмотрено 1729 раз.)

(Б-1) Оушен Кокосо-сэлэт

Из чего:

а) после полёта, выворачивающего мозг наизнанку, а тело превращающего в разжёванную липкую жвачку, прокатившись по бугристому серпантину индийской автострады, вас ждёт посещение первого попавшегося отеля с бассейном (это важно!! Ибо отель с бассейном, по-любому, метрах в ста как минимум от Океана)

б) приём освежающей аэробной ванны под феном на кроватке необъятных размеров

в) простмотр программного сна твоего путешествия, который покажет тебе Кузькину Мать в индийском формате

г) прогулка к Индийскому Океану и первая встреча с гоанскими собаками
д) перепросмотр иллюзий про Гоа, почерпнутых из рассказов, кинишки, весёлых рекламных картинок

е) Собственно, Океан. Увиденный своими собственными глазами

Как готовить:

В любом возможном положении зафиксируй своё бренное тело и начинай думать о том, что Первый поцелуй бывает разный. Я вот, например, ничего не запомнил. Так это было величественно и туманно, что мозг просто отказывался верить в происходящее. Потом сей дивный момент личной истории оброс легендами СО-знания, и превратился в чистый миф о суперэксклюзивном действе. Действо сие проводит неумолимую черту между двумя словами, которые всегда живут парой: "ДО" и "ПОСЛЕ".

Тот кто попадает в ГОА первый раз, должен быть готов к неожиданностям - первый поцелуй это не просто детский лепет на лужайке. Это пыль. Это ничто. Это никогда. По сравнению с Индией.

Индия - это не фанера над Прыжем. Индия - это реальная жесть, да ещё и с моторчиком... пролететь можно с таким ветерком, что потом ещё полгода ультарзвук доганяет, так как такой агрегат летает со скоростью ультразвука, не меньше".

Отзывы потерпевших: «Океан и кокосы: ныряйте глубже, там неглубоко»

Выгрузили нас после утомительного петляния в реально тёмных закоулках (а свет естественно, в виде ламп - только на трассе, и то не во всех местах, а в каких то, видимо, особенных) в отеле. При виде этого заведения я мгновенно понял, что означает "побежали мурашки". В данном случае - мурашки (ласково так про муравьёв говорят) были индийские. Тогда я реальных ещё не видел, но сразу стало понятно - насекомые здесь - реальные звери. Вепри и гиппопотамы. Раздавят, если на палец насупят.

Перед нами восстал дворик, изрытый воронками как после бомбёжки, засыпанный, как мне показалось, гравием в придачу. Экстремальный дворик в придачу был окружённый мрачными каменными сараями. В них были, по слухам, люди. Весь двор был, как сельдь в бочке, забит байками. Не бабайками, а байками!! Скутерами, по нашему, по-простому... мотороллерами. Калитки не было, охраны тоже. Бери и кати. Но брошенные практически посреди улицы байки почему-то никого не впечатляли...

Мы вопили благим матом по-английски, взывая к возможному разуму теоретически весьма возможного в этом райском заведении метрдотеля. Индийский таксист помогал, как мог, подбадривая нас жестами, изображающими предполагаемые направления дислокации властелина ресепшена. В конце концов, местные Боги сжалились над простодушными перворазниками и, откуда-то из глубин этого каменного мешка буквально выполз на четырёх костях радушно улыбающийся индус с закрытыми глазами. Он сказал, что мы попали куда надо, бассейн есть, все всегда оставались довольными. И мы тоже останемся, если заплатим за два номера всего по тридцатке баксов на ихние деньги.

Спутница наша ахнула, вспоминая как "в сорок первом" она отдыхала в аналоге по пятёрочке. Совещание по вопросу поиска отеля за пятёрочку вскоре зашло в тупик. Мы, окончательно расслабившись и подражая метрдотелю (возможно, это такая традиция местная, в придачу) практически на карачках заползли во внутрь помещений. После короткого инструктажа по правилам пользования индийской бытовой чудо-техникой я лёг звездой на широченной двуспальной кровати под феном (подвесной пропеллер, создающий небольшое пространство, в котором можно жить, не так сильно обливаясь потом, как за его пределами). И заснул. Согрешив, вменяя избитые выражения - без задних ног. Но что делать - это же Индия... здесь всё может быть. В Индии всегда ноги - спереди. Думать не надо. Тут уже и без нас всё понапридумывали.

И снился мне сон, и была это полнейшая мура. Но именно эта мура мне открыла глаза, на то, кем мы являемся. Щас расскажу... Только для начала запомните - суть вымысла, или точнее - иллюзии (МАЙЙА (в современном ленгвиче конечно принято писать "МАЙЙЯ", но первый вариант лучше, так как объясняет что (см. далеееее по тексту)) МАЙ-ЙА - May "Я") заключается в следущем: любой иллюзии просто необходимо довести до абсурда любое упоминание про море и пальмы. Видели в детстве рекламу "БАУНТИ"? Тогда не переключайтесь. Щас вы почувствуете на язычке мягкий вкус кокоса!!!)))

Коментарии были по адресу - http://ogoa.ru/index.php/topic,9929.msg125856.html#msg125856

(сцена вторая)

 Молочка.jpg (44.81 кБ. 399x278 - просмотрено 1653 раз.)

И так, сон…

Киплинг вообще то, в Камбоджи вдохновлялся, создавая своего «Маугли». Но нам, татарам, всё равно, тут пальму увидишь и сразу вспоминаешь про «нашего мальчика». Так что вскрыть фрейдовские таинства подсознания и попытаться выудить оттуда ключик к решению задач – задача не простая. Лучше этим вообще не заниматься, так как понятно, чем это закончится. Всё как обычно сведётся к избитым истинам о торжестве союза мужского и женского начала. В соответствии с глубиной представления о сути сего вечноживущего явления. Вот и мы не будем о грустном, ЛюбоOFF есть вопрос филосОFFский. Некоторые адепты теории познаваемости мира вообще набираются наглости утверждать, что её нет. Слово есть, а дела нет…

Пока примем на веру – Индия – страна Любви. Но не будем забывать, что Любовь здесь не абы какая. Она – индийская!! А это – целая история, и уж поверьте ещё раз, с наворотиками… В общем, следим за событиями. Факты, майн херц, факты… А там уже хоть валенком называй, если хочется новизны ощущений. Главное не промахнуться с предназначением, что бы потом не выковыривать этот самый валенок из этого самого интересного места…
Фрейд, ай лав ю. Хорошо что ты есть, ты всё объяснил. В понятных выражениях… (дети не в счёт, они спят уже, время позднее).

И так, собственно, сон:

Отец мой как и все тигры в наших джунглях был прохвост ещё тот. Чудесил по полной, но чего ему. Он же тигр! Ему практически всё можно… Мой же Папаша был не простым тигром, а руководителем. Руководил он жёстко, но времена дикие, сами понимаете. Другие тигры выли, конечно, но лапы Папаши боялись, и потому старались лишний раз его не злить. Но и это не уберегло предка… а всё от того, что не любил он лютой ненавистью обезьян. Точнее – бандерлогов… А вот Маман – любила. Да и собственно, если б не бандерлоги – я бы окочурился в первые дни жизни. Батя притащит очередного страдальца – Маман отобедает и ждёт молочко. Тут я как тут. Вместе со своими братиком и сестричкой налетаю. Картинка достойная умиления, если забыть о предыстории. Вопили бандерлоги жутко. Кровищщи было по колено, но такова уж наша природа тигриная… Надо же нам чем то питаться. Ну не жрём мы бананы!! Нам бандерлогов подавай. Мяско мы любим…

 ка.jpg (31.7 кБ. 340x255 - просмотрено 1654 раз.)

Однажды, как раз в на День Рождения этого педрилы из ощеджунглевого правительства, хулигана и насильника, я бы сказал, просто монстра и реально удава Ка, когда в джунглях была объявлена амнистия и все схваченные бандерлоги были отпущены восвояси, Папан расслабился. Ему бы поостеречься… бандерлогов реально стало в один миг много. Он не доверился своей тигриной интуиции и приволок жирную визжащую самку-бандерложку прямо к Маменьке под нос. Мы играли неподолёку в жмурки и всё было вполне идиллично. Беда была в том, что Батя мой, Али-Шер Хан, умудрился подцепить любимую жену одного из членов бандерложского политбюро, которая томилась в застенках СКК (Службы Кормления Ка). Муженёк её и так собирался поднимать восстание, так он свою любил ненаглядную, и радость уже в их дом практически пришла. Батя выпендрился. Сцапал Гаручку прямо из под носа уже практически расслабившегося Мамина. Мамин сорвался. Али-Шер?? Да плевать ему. Выследил, скотина наше логово, привёл всю бандерложскую братву.

Бой длился три дня и три ночи. Бандерлогов полегло – мама не горюй, штабелями потом складывали что бы поляну очистить. Но их было слишком много. Порвали они Папку… и Мамку тоже.

Нас с братиком и сестричкой они приберегли для публичного линчевания. Посадили в клетку, расселись на ветках и начали выступать с обвинительными речами. Предложений утопить, порвать, скинуть в пропасть было выше любых допустимых понятий о норме. Матерились как настоящие бандерлоги, тут молва не врёт. Ругаются отменно. Поливали нас какашками в прямом и переносном смысле часа два. Настал эпогей – решили брать за задние лапы и с размаху лупить об пальму. Мамин собственноручно выволок меня первым из клетки и в ушах уже было засвистел ветер перемен… как я почувствовал, что мягко прилепился в объятия этого ненавистного мне бандерлога. Толпа ахнула. Мамин поднял вверх руку с открытой ладонью и сказал, что они хоть и бандерлоги, но есть версия, что даже сами люди (!!) от них когда то произошли. Так что стоит поступить гуманнее… и накачали нас кокосом по полной программе.

Братик с сестричкой от такой диеты на третий день издохли, а я, сцуко, выжил. И вот, спустя столько лет они уже, кажется, практически поверили, что я на кокосовом молоке для них не опасен.

Мамин практически мне стал паханом, лазаю по деревьям я отлично. Всё шло своим чередом, пока однажды я не встретил в кустах пьяного Маугли. Он ссал под пальму и при виде этого уважаемого человека я присел на задние лапы и улыбнулся, как подобает бандерлогам моего ранга. Но видимо, с перепою, у него память отшибло и он с поросячьим визгом на брюхе скрылся в близлежащих кустах.

И тут я впервые понял смысл фразы, которую мне не раз озвучивал мой приёмный батя Мамин: «Ты так похож на своего отца…»

В лапе моей был зажат свежесорваный кокос. Я с чистой совестью и превеликим удовольствием с силой швырнул его вдогонку нашему уважаемому Крейзи Фогу. Послышался смачный звук удара о твёрдый предмет и вопль: «Ай, казёл, казёл!!»

Не, дарагой друг! Я – Тигр. Ты ошибся. И даже если я накачан кокосом, держи ухо востро. Я всё помню!! Хотя, не ссы под пальму. Мстить не буду. В мире всё меняется под влиянием кокоса. И не только…

После пережитых эмоций меня, словно текила буйвола, валила с ног коварная баба-яга усталость. Я рухнул под пальму и предался снам, аки младенец. И снился мне довольно непонятный сон, что я сам был человеком, мало того, белым!! И попёрся я чего то в Индию. И так оно всё натурально воспроизводилось...

Лирическое отступление

Утро в Гоа – штука туманная. Если вы увидели санрайс - вариантов, как выяснилось в последующем, несколько… Либо вы не ложились, либо что то стряслось, либо вы - реально йог и рулите на тренировочку.

Хотя ради справедливости стоит отметить особенности гоанского времени и менталитета, соответственно. Для руссотуристо, конечно, ибо, как это всё воспринимают туземцы – тайна, покрытая толстым-толстым слоем мрака.
Гоанское время одномерное. Если в наших краях, осенённых признаками зарождающейся цивилизации, существует тысячи градаций временной шкалы, то в Гоа есть только одно неоспоримое свидетельство, что мир не застыл на месте. Сие диво есть «сансет», он же «закат» по-нашему. Но для нас закат – это где-то в дальнем углу хронометра. И, скорее всего, вы есть что ни на есть натуральный астроном, если интересуетесь такой незначительной мелочью, как Солнце. В Гоа приходит понимание, что всё, именно всё – события, люди, встречи – всё вертится вокруг Солнца. Точнее – Сансета…

Поговаривают, что время в Гоа остановилось где-то в районе годов семидисятых (сороковых?) прошлого века. Дудки!! Время в Гоа остановилось гораздо раньше… Здесь Солнце – первобытное Божество. Можно из чего угодно делать религию. Из Солнца религию делали все и всегда. Кроме нас с вами. Волнующе??

Забегая вперёд, скажу в формате анонса. Солнце – это совсем не пустой звук (хотя, для большинства, увы, русишькультуришь, скорее всего так оно и есть). Солнце – это живой опыт. Это технология, это Ключ. К ним же относятся и Луна, и Звёзды, и Небо. Понятное дело, что автору не дают покоя лавры Кастанеды, но кое что в тексте будет мелькать, зачем это оно и чего же в Гоа народ ломится. И пусть не все поедут во второй раз, но один разок заехать всё же стоит. Зачем? Что бы с вами ВСЕГДА пребывали Луна и Солнце. Как минимум… и что бы вы поняли, наконец, что же это такое.

Кто смотрит под ноги, в Гоа видит сплошную мусорку. Это так. Индусам пофиг – урна испокон веков здесь предана анафеме. В Гоа стоит ехать, что бы увидеть Небо. Наконец, настоящее Небо. Оно потом уже навсегда останется с вами. Но первый раз его можно увидеть только здесь…

Сцена третья: Мурашки-2

Я расплющил очи. Киплинговский сон меня совершенно не насторожил - я и так был в афиге от начавшейся эпопеи. За окном светало. Каркали вороны вместо петухов.

Первой мыслью было: "И какАГо лешего я сегодня просыпаюсь не в Турции?? Куда я приехал?? Лошара!!!"

Я натянул шорты и подошёл к двери. Кусок доски отделял меня от кошмара, в который меня угодил случай. Вот она, карма. Слово то индийское - получай, идиота кусок и смысл и значение...

Я чвакнул щеколдой и потянул дверь на себя. Брызнувший во внутрь комнаты свет заставил меня зажмуриться и с закрытыми глазами я сделал шаг наружу.
Первый выход в открытый космос. Не открывая глаз я вдохнул содержимое местной атмосферы. В лёгкие хлынула горячая струя ароматной сауны. Отлично! Будем париться... Так, надо что то делать! Ещё три секунды, и я заставлю себя открыть глаза. Чесна!

По телу опять побежали индийские мурашки...

 murashki.jpg (20.13 кБ. 402x372 - просмотрено 1655 раз.)

коментарии были здесь - http://ogoa.ru/index.php/topic,9929.msg125962.html#msg125962

Я сам видел раз или два даже не припомню точно. Кажется два, но один раз точно. Я пришёл к местному музыканту, как потом выяснлось, жильё снимать.

Музыканта этого, случаем, не Марком звали?

Ребята!

Ещё раз прошу покорнейшее преклоняя колени и падая ниц -

ПРОСЬБА КОМЕНТЫ, ВОПРОСЫ, КРИТИКУ, И ТАК ДАЛЕЕ ПО ПОВОДУ ИЗЛАГАЕМОГО КИДАТЬ В http://ogoa.ru/index.php/topic,9929.0.html - после каждой гллавы ссылка идёт, скоро уже размещённые главы закончатся и будет прямая ссылка на место ваших новых комментариев.

А вообще, конечно, смотрите сами. Дело хозяйское, в конце концов не критично)) Как скажете, Ваше Величество)

Музыканта этого, случаем, не Марком звали?

Случаем я тоже принялся укладывать непривычное в привычное, только не всегда оно помещается. Полчаса было потрачено, что бы выяснить истинную форму данной индийской фонемы, так как для индийцев Библия - книга столь же далёкая от позннаия, как для нас Веды. Но если про веды мы хоть краем уха слышали, то индийцы про Библию точно не в зуб ногой)) Шутка. В Гоа португальцы конечно внесли в своё время ясность по этому вопросу...но я ни разу не встретил местного с именем Марк, Иосиф, Давид и так далее по списку.

Этого товарища, если выражаться точнее, зовут МАК, или [ma:к] с индийским прононсом. Боюсь, что по русскому языцу это будет писаться как "МАГ".

ATTN: Информация для любителей new ГОА-трипов!

 ГОАкотэ.jpg (58.09 кБ. 396x264 - просмотрено 1621 раз.)

КОТЭМЕНА-КотэМАГик-трип

КотэМАГик-трип осуществляется в организованном порядке из Мандрема или ищите МАГа в Ашвеме самостоятельно.

Организованный трип подразумевает экскурсионное сопровождение спезана по КотэМагии, осмотр гоа-кошек, тисканье гоа-кошек, фото с гоа-кошками, посвящение в профессиональную лигу игроков в КОТЭМЕНУ, а так же бонусный миниконцерт от самого МАГа (музыкант и композитор в гоа-формате - отменный).

При желании можно снять хатынку прямо у МАГа и тогда общение с кошками осуществляется бесплатно (в рамках общепринятых приличий по ненавязчивости своего внимания гоа-кошкам).

Гуд Прайс:

1) осмотр ГОА-кошек - 100 руп

2) тисканье ГОА-кошек -100 руп

3) фото с ГОА-кошками - 100 руп

Полный пакет - 250 руп, при группе от 3-х человек - 200 рупасов с носа

При заказе ГОА-кошек представиться от ваших гуд френдов "Менодж энд Саша", иначе для вас будет другой прайс. Индиан-прайс))

Удачи)

Океан и кокосы (финал главы)

 goa_palolem.jpg (57.31 кБ. 403x266 - просмотрено 1621 раз.)

Пролог финала

В жизни кошек всё похоже на людей. Этому нас ещё бессмертная певица научила. Сидит щас где нить на Гоа, под баньяном, индийскую (!!!) мудрость изучает. А что? Кто последний раз видел Гану Арвазорову? А, вы видели… Где? В Москве на пати?? Ну вам крупно повезло… а то слухи ходят, что она нелюдимая... Да она на Гоа отвисает в своё удовольствие, а в Москоу-сити гоняет, что бы причёску сделать нормальную. Потому что в Индии есть всё, кроме белых парикмахерских. Чисто техника не позволяет по последней моде постригаться. Вот и летает. А всем такую чушь рассказывает, что с инопланетянами встречается… Конечно с инопланетянами!! А кто они по вашему, её дружки да подружки, которые могут пару суток не вылазия из-за стола обсуждать тему последнего заката? Сансета, по-гоански, естессна.

В общем, чего это мы про мифическую мегаприму времён невообразимых кошмаров эпохи Перекройки. Кто её сейчас вспоминает? А вот кошек вспомнить можно в любом состоянии. Тем более что они не пригружают. Главную тайну Гоа я начал постигать сотоварищи, выкатившись с пригорка в какую то лощину, по которой тропинка тянулась куда то в туман. Там, именно там, в этом тумане и помещался неведомый Тихий Океан, о котором нам так долго рассказывали рекламные проспекты.

И вот мы, как три пьяных Ёжика, начинаем пробираться в тумане по неведомой тропинке среди ландшафта, не то что не поддающегося какому-либо описанию, а такому, что и вообразить на совсем шибанутую голову нельзя.

Мы шли по реально марсианскому кратеру. Под ногами неприятным скрежетом настораживающее шуршит красная земля, которая, видимо, сделалась таковой, так как основной камень (мегаогромный, так что кажется, что ты шагаешь по пересечённой местности, и это всё уходит до горизонта видимости) по которому мы передвигались, крошился как трухлявая доска под ногами. Ну по крайней мере, такое у меня сложилось впечатление...

Всё вокруг было покрыто произрастающей на этом, с позволения сказать, грунте растительностью неизвестного по названию окраски цвета, чем то напоминающего смесь из ярко-рыжей, но всё же предательски зеленоватой тины из сказки про Буратино и... ну пусть это будет что-то светлокоричневое. Не важно. Впечатление удручающее. Всё было выкрашено этой одной сплошной краской. И среди всего этого нереально буйства разнообразия местного колорита пейзажного торчали одинокие пальмы. Длиннющая кривая жердь с пучком укропа наверху. Оч аппетитно выглядело всё вокруг. Просто потрясающе не только вершины воображения, но и все его самые, что ни на есть, глубочайшие подвалы. В том числе и те, в которых, бессомненно, талантливый врач Зигмунд Фрейд, хранил свои личные дневники.

Всё бы ничего. Только у вершины горы наш путь перегородили три, сразу целых три (!!!) индийские собаки. Три на три, будет дырка в заднице, это и коту было бы ясно. Как минимум… Были бы у нас хвосты, как в некоторых моих предыдущих снах, так наверно бы их так поджали, что ноги б посводило. И мы бы хромали как восставшие мертвецы из видика, которыми нас сразу завалила эпоха Перекройки. И откуда они повылазили? Но было такое, отрицать бесполезно.

Мы все встали, как вкопанные. Дама приняла какую то хитроумную восточную стойку, рассчитанную на атаку сразу нескольких вражеских собак, мы со спутником начали на ощупь изучать – а насколько тяжелы под ногами камни.
Собаки подняли хвосты, завиляли и, виновато улыбаясь, снялись с налёженных мест и устремились прочь с заграждаемого ими прохода. Когда они проходили мимо нас, шерсть во всех приличных и неприличных местах моего тела вздыбилась, но естественно виду я не подал. И собаки делали вид, что мы им на самом деле пофигу. Так и распрощались… Мы на холм, они с холма в долину. Три глубоких выдоха сопроводили преодоление этой странной преграды перед тем, как мы, наконец, воочию увидели Океан…

Картина усугублялась тем, что рекламный проспект, который так заботливо оповещал про все достоинства и недостатки штата ГОА, я как «бывалый путешественник» просто «протерял». Конечно был скандал, но то пустое. Мы стояли на вершине холма, в совершенно марсианском месте без поводыря в лице всезнающего журнала. Единственное, что нам было известно, что это был город под смешным названием Вага-Тор. Так и запоминали – ВАГА (вес, масса нетто (укр.), отсюда же слово «ВАЖный») ТОРа, какого то скандинавского божка с молотком, или топором, не помню. В смысле – в этом населённом пункте мы точно поймём, сколько этот самый Тор весит.
И вот я стоял на вершине холма и боялся повернуться. Впереди по тропе слышался гул. И стразу стало понятно. Это море шумит… Океан – это очень гулкое образование. Океан – ошеломляет…

И самое смешное, что я размышлял про бублики «Малятко», которые я почему то не прикупил в булочной у тёти Маny-булочницы. Может, потому, что они напоминали собою форму тора? Дальше в мою голову полезли торсионные поля, и я ещё раз поблагодарил местные божества, что они спасли нас от целой своры индийских (!!) собак. Хм, они вмешиваются даже в эту сферу! Ничего не бывает для них в виде мелочи. Даже собаки…

ЗЫ.

Вот как раз попрошу напомнить, что бы дальше я немного рассказал про Гену и речку, что бы было понятно, какое мероприятие мы начали посещать таким странным образом. Город… как же он назывался то? Такое странное название…ладно, потом может, вспомню. И про кошек и собак – отдельная история. И как только вас станет настораживать отсутствие в сюжете Мурены, вы мне тоже маякните. Мол, про Мурену давай!! Что всё про гоанских собак да собак рассказываешь. Хотя да, они в таком тумане там обитают… а что делать. Это же Индия)) Страна – загадка…

Собственно финал, наконец

 крапалики.jpg (81.32 кБ. 400x267 - просмотрено 1610 раз.)

Три тополя на Плющихе так не трепетали, как ваш покорный слуга сотоварищи, когда мы, изрядно подкрепившись  сигарами, всё же нашли внутренние резервы развернуть свои очи к Океану.  Когда клубы дыма рассеялись за компанию с утренним туманом, то, что мы увидел, подкосило наши ножки и далее мы созерцали картину индийского Рэпина, прилипнув пятыми точками к плоскости основания. 

Мы восседали на галёрке амфитеатра, окаймлённого джунглевыми зарослями с регулярным пальмовым частоколом. Сценой оказался крохотный пляжик из бурого песка, подпираемого спереди в ритме сердечных сокращений валами пеннобрызжащей массы. В этой массе я, приложив остатки воли, с трудом опознал воду. Водичка цвета грязнокоричневого перламутра сотрясалась звоном шарашащих о кромку прибоя волн, вызванных неувядающим цунами индийского происхождения. Она разбивалась о торчащие из её недр чёрные, как сыр в дырочку, камни, видимо свалившиеся в своё древнее время с Лунной поверхности. Всё пространство шатром накрывало мутно-палевое Небо с ярко-красным, как у Деда Мороза после долгой трудовой ночи, глазищем встающего Солнца над горизонтом.

Под шум прибоя стал прослышиваться нестройный бой барабанов… И хотя мы и так сидели как вкопанные пеньки, всё относительно. Через секунду после приземления мы замерзли как индийские истуканы… Мама…

Из пучины океанской стали тучей выпрыгивать индийские тараканы. Полчища насекомых едва сойдя на сушу, прямиком ломонулись прямо в нашу сторону. Навстречу им из кустов стала вываливаться подмога – не меньшим количеством совершенно разнообразных по размеру индийских муравьищев, муравьёв и муравьишек. Вся эта армия стала окружать нас по всем фронтам, хищно клацая маленькими цепкими челюстями в особо крупных размерах. Когда мы оказались зажатыми в плотном кольце членистоногих тварей, барабан забил так часто и так жалобно, что мы начали обниматься и со слезами говорить друг другу самые добрые и ласковые слова на прощание, осознавая весь ужас уготованной нам участи быть сожранными заживо этими гадскими тварями.

Кольцо сомкнулось ещё плотнее, задние ряды членистоногих стали наползать на передние, порождая леденящий душу шелест хитиновых покров друг об друга. Я снова вспомнил про наличие индийских Богов и возмолился им всем сразу, так как конкретные имена в такой обстановке вспоминаются сложно, да ещё и с моим то склерозом…

Небо разверзлось, и в открывшемся нефизическом пространстве я увидел мегаогромный супер-рот. Он никоем образом не напоминал рот Чеширского кота, так как улыбка отсутствовала.  Рот зашевелился, явно воспроизводя слова на санскрите в такт барабанным перестукам.  Слабая надежда поселилась в моём скукоженном сердце. Я на миг забыл о насекомых и беззвучно переспросил: «ЧЁ???»

На экране портала вместо рта образовалась область виска, к которому как на стыковку с орбитальной станцией пододвинулась сжатая в кулак рука с вытянутым указательным пальцем и, упёршись в него, стала ритмично вращаться,  прозрачно намекая на глубину моего интеллекта.

Потом снова показались губы нечеширкого некота, что-то с треском щёлкнуло и, заглушая собой рёв прибоя, вместе с барабанной дробью они беззвучно произнесли фразу, которую я потом писал на всех стенах, где только можно было оставить напоминалочку: «УЧИ ЯЗЫК, ДЕРЕВНЯ!!!»

Язык?? Какой в ЖОПЕ язык!! Меня щас  схавают на завтрак эти индийские мастодонты!! Может Маму позвать?? МАМА!!

Губы улыбнулись: «УЧИ, СЫНОК…»

Я выдохнул протяжно, как в последний раз. Насекомые были уже совсем близко. Передовые отряды практически ползли прямо по моей измученной крымским загаром коже. Рука вновь потянулась за очередной сигарой. На посошок…

Дрожащей рукой я достал из пачки коричневую палочку и засунул её, словно сосиску в рот. К барабанным перестукам прибавилась дудка и медные тарелки – на противоположном конце сигары  я увидел муравья.  Во второй руке моей была зажигалка, и туда тоже успел вскарабкаться индийский таракан. Всё. Звиздец, дорогой читатель, не поминай лихом… очередной удар тарелок и с глаз моих спала пелена.

До меня, наконец, дошло, что то, что я изначально принял за тараканов, на самом деле было крабиками.  Я раскрыл ладошки, оба представителя местной фауны сиганули в их центр и стали ритмично отплясывать в такт  разухабистой индийской мелодии, подпрыгивая в тех местах, где общий строй разрывали на куски звоны медных индийских тарелок. Крабик в клешнях размахивал, словно флажком, микроскопической морской звёздочкой, муравей исполнял тоже самое огромной крошкой индийского хлеба. Частота ритма достигла предела, оглушительно грохнули тарелки и с поклонами, расшаркиваясь, оба представителя славной Индии положили свои дары мне на ладошку, попискивая-смеясь спрыгнули куда то в гущу своих земляков.
В мгновение ока окружившее нас полчище пискляво смеющихся мурашек и крабиков рассосалось, как и не было. Вокруг нашей троицы остались кучки кругленьких песчаных крапаликов, морских звёздочек, масеньких разноцветных ракушечек, хлебных крошек, рисовых зёрен и ещё кучи всего, чему я не смог найти ни подобия в памяти, ни хоть сколько-нибудь приблизительного определения.

Барабан вновь забухал, из волн стали выпрыгивать разнокалиберные индийские рыбины и рыбёшки, поддерживаемые безусловно более разумными дельфинами, так как  те исполняли трюки, которые видимо готовились годами к нашему появлению.

Под эту какАфонию, от которой пестрило в глазах, из кустов прямо на пляж вырули штук триста байков, осёдланных прекрасными, до полного обморока, белокурыми, рыжими и чёрненькими девчонками европейского происхождения. Они поспрыгивали с байков, ритмично приплясывая, освободили себя из того, что с позволения сказать, было на них одеждой, потом минуты три ходили колесом вдоль прибоя и с визгом ринулись в бурлящее жерло океанских волн, присоединившись к рыбам и дельфинам.
Следующим номером этого гала-концерта стал выход  индийских мальчиков. Они сперва секунды три направляли на плещущихся девчонок свои мобильники, а потом тоже полезли в воду прямо в майках. Так и остались стоять по пояс в воде до конца представления.

После мальчиков весь пляж заполонили пляшущие хиппи с длиннющими волосами.  Барабанов добавилось, народу прибывало всё больше и больше. Везде, где не плясали, все друг другу делали массаж прямо на песке.
Последними к компашке присоединились индийские  йоги, подлетевшие на роскошном ковре-самолёте, каждый со своей змеёй в корзиночке и флейтой, издающей приятную для змеи мелодию. Половина народу перестало плясать, и бухнулось в причудливых позах вокруг  кучки местных гуру. Картину пришествия дополнил едкий индийский дым, который ласково заструился из огромных самокруток, раскуренных последней подошедшей группой лиц в пестрых одеждах, классифицировать которых я даже не стал пытаться.
Мимо нас, чуть не задавив, бухая по тверди земной пробежал индийский слон с погонщиком на горбу. Погонщик обернулся и, удаляясь, на ходу стал кидать в нас связками мелких индийских бананов. Когда бананы кончились, он метнул в меня ананасом, который я  ухитрился словить на лету. К ананасу была привязана записка.  Развернув клочок непонятно на что похожей индийской бумаги, я прочёл послание, написанное по-русски. Оно было коротким. Штрихи индийской шариковой ручки не оставили сомнений – мы таки добрались… там значилось одно единственное исконно-индийское слово: «ВЕЛКАМ!!!»

Я в очередной раз выдохнул ещё более протяжно и ещё более глубоко. Может и мне нырнуть? Вдруг всё моментально стихло. Оторвав взгляд от послания, я увидел волны, пляж, джунгли и пальмы. Все исчезли. На вершине холма сидели только мы – руссо туристо. Правда через пару минут из кустов трусцой выбежал какой то мужик в плавках, покружил по пляжу, нырнул один раз и так же уверенно скрылся откуда пришёл. Октябрь уж наступил… это точно. Мы добрались как раз вовремя. Солнце, пляж, пальмы и практически ни души…

ЗЫ.

Водоподобная жижа, в которую я попытался войти, когда мы спустились собственно к океану, оказалась ко всему прочему откровенно горячей. Я шёл в направлении горизонта около получаса, но так и не смог найти места глубже, чем по колено. Боже, Боже… говорила мне Мама. Читай информацию на форумах, прежде чем ломиться за семь тысяч километров Бог знает куда.
Хотя, по прошествии времён, я всё же могу с ней поспорить:

 «Лучше один раз своими глазами увидеть. Читать – вредно, особенно с монитора, глаза портятся))»

коментарии были здесь - http://ogoa.ru/index.php/topic,9929.msg126854.html#msg126854 (до выхода след главы есть время оставить след в истории, кому охота))

продолжение следует

Ососбо холодные индийские мегазакуски

Раелно-Рашен-сылэт

 01 russkij-salat.jpg (27.47 кБ. 400x268 - просмотрено 1542 раз.)

Из чего:

а) все мы в очень глубоком десттве играли в фантики, они были такие интересные, прозрачные. Блестящие, разные, от разных конфет. Но, тем не менее, вы всегда могли махнуться. То есть, выменять свою блестящую, на вон ту матовую, но такую по колеру клеевую.

б) вы всегда привыкли мыслит симворлами, а остальная информация куда девается? Не так ли это походе на иллюзию? Может язык начать учить скорей давай, а то тебе будут подсказывать. Куда идти, а ты такой – раз и не понял…
в) поэтому символы – наши друзья, особенно индийские. Это надо реально запомнить, а то потмом не вспомнится и не пригодится, будет реально жаль затраченных ресурсов. Так что потрудись, заучи на изусть. Если хочешь реально кайфонуть.

г) Индия ровно в 122 раза больше чем Крым, но Крым в 122 раза красивее, если рассматривать фото с точки зрения качества пейзажей. Оба места очень странные. Там работают совсем другие законы, там – Рай.

д) встреча с инопланетным разумоно неизбежна, так как инопланетяне сейчас как раз нас изучают. И делают это они пристально и внимательно, и каждую прочтённую буковку себе в блокнотик записывают)) шутка, расслабьтесь. Это же поваренная книга))

е) Счастье надо сперва Готовить, а потом, собственно, Есть. Счастье это как еда. Любишь покушать? Ну так счастье то какое!! А то мы тут в Мандарине уже накрыли к твоему приходу. Ты едешь?

Как готовить:

Ты должен попытаться усвоить первое и главнейшее правило. Оно дальше будет руководить твоей жизнью. Если ты конечно во всю эту чушь поверишь. И так,

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО: Зарабатывать в Индии дело совершенно бесполезное. С точки зрения реального, так сказать, заработка, как мы его понимаем. Индусы заработок понимают совершенно иначе. Если мы себе при слове «деньги» представляем такую будку трансформаторную с кислой надписью: «НЕ ВЛЕЗАЙ!!! ЗАЙКА, УБЬЁТ»====»

…То индусы представляют себе такого Хранителя, который им неизвестно за какие заслуги, конечно, скопленные не в этой жизни – это скорее аванс, чем заработок, который к ним снисходит в виде дождя, шуршащего купюрами. Поэтому трудятся они не покладая рук и нок, так как надо отрабатывать задаток. А уж если про основную сумму вспомнить, то и так страшно даже при прочтении первой следующей буквы. Священнее этой буквы* ничего нет. И звучит эта буква: «ОМ» (Очень Многа»).

Чувствуете разницу? Откуда она появилась, не дано знать никому. Но именно от этого обе мегакультуры друг друга себя взаимно постигают.

Причём Индия в таком постижении не отстаёт. Просто формат у неё такой. Индийский.

Кроме того, из шкатулки вы наружу никаких фантиков не выймите. Вот попробуйте где-нибудь индийские фантики поменять? Или купить?
(Эта загадка не имеет ответа, так как загадывать её вообще не имело смысла)

 спецназ.jpg (68.69 кБ. 604x400 - просмотрено 1539 раз.)

Впечатление употреблятеля:

Первый день, вечер, ночь. Такого не видела даже моя бабушка. И даже представить себе не могла…

Вообще то, это была давняя идея с приятелем – да, на ГОА махнём. Это была легенда, по сравнению с которой трепетали самые сокровенные идеалы. И так в жизни приключилось, что судьба нам улыбнулась, и мы реально очутились на Гоа.

Я шёл по улицам  и не знал, дышать или не дышать, потому что особой разницы не чуял. Однако смесь запаход заставляла меня трепетать от одной мысли, что я могу выйти наружу за пределы этого сладостного дурга – фена. Корый от меня эти запахи отгонял. Правда, он был всего лишь бездушной машиной, тем не мене, определённые признаки оразума этот объект проявлял. Он принимал мои сигналы из переключателя и выполнял действия, подчиняясь моей воле. В основном он меня обдувал. Но по превому приказу ненадолго останавливался.

И это был единственный кайф, который я смог себе позволить в первый день пребывания в этом, как я твёрдо был уверен – пекле. Спутники мои удалились на разведку, кому то же чемоданы надо стеречь – тут на каждом углу – шалунишка присел. Так и сморит, где же чемоданчик к рукам прибрать.
Мыслей в голове просто не было. До меня только что стало доходить – люди на улице. Они не прикалываются, когда говорят тебе «Нллоу». Для них это практически родной язык. А ты говоришь на раше. Это прикольно. Раш акак то странно воспринимается. Они просто не верят, что так может быть, что бы рашен пипл не знал инглиша. А на кой он мне? Когда у меня было две секретарши, которые, каждый день вспоминали про своё мегапутешествие в Америкку и что они там год прожили. Стажировались.

Ну теперьто я их понимаю…Но раньше то нет…на кой мне вообще их язык был нужен? Что надо преведут хоть устно хоть письменно, без разницы. Я даже не напрягался вникать,что они там делают. Так им доверял. И они верные были, писец. Никому бы не доверил, было кому. Неоднократно на верностьпроверял. Чистые, одна к одному.

Я оказался в среде, где все говорили иначе, думали иначе, действовали иначе, одним словом – совершенно иначе жили. Они для нас как с другой планеты. Они себе совсем не представляют рашку, кроме тех, кто считает себя немножечько русским. Как мы себя считаем немножечко гоанцами. Да так на любом месте, стоит прожить там больше, чем 41 день.

Так, я в ловушке. Связи с Олимпиадами было нельзя (такое них было имя, одинаковое). Значит, весь нижележащий отдел управления сам себе предоставлен. Значит, выдвигают своего кандидата на руководство. Ведь с верху никаких рампоряжений не поступает, а действать надо.

Сколько времени прошло? День? Два? Так, первым делом надо было с Олимпиадами связаться. Хоть с первой, хоть со второй, без разницы. Тут много ума не надо, что бы сообразить – ЧП по всей конторе, следственную группу по моему следу. Как и договаривались на случай нештатной ситуации. Те в нужный момент спецназ приведут и тут мы их всех сразу хлопнем.

Так, а что, сами не сообразят? Ну хотя бы вспомнят – я им эту инструкцию как то пред сном читал в виде хохмы. Ну так вот как раз они и вспомнят, посмеются над своим чудо-технике мозге. Который никак прямыми уговорами не заставишь сделать то, что нужно. С ними как с Кошками – надо играть.
Тогда всё нормально происходит. Ну играем, ну Кошка…но прикольная, конечно. Ну очень прикольная!

Так, значит вероятность есть….Я осмотрел то, в чём я был одет. Совершенно непонятно тут смотрелось, как это со стороны воспринимается. Лично мне показался индийский менталитет судя по одеянию странный. Потом всё запомнилось совершенно без каких либо замечаний.

По факту. Я оказался в совершенно неожиданном месте, совершенно не готовый и совершенно не представляющий, что же на самом деле происходит. Единственная поддержка – спецназ, который приготовлен для такого случая, но активирована ли программа, большой вопрос, хотя, с другой стороны, не понятно – сколько ждать. Блин, скорее бы. Что то они долго….
И тут я совершенно чётки осознал…что спецназ мне поможет, когда я сам смогу хоть немного подтянуться к его уровню. Скорее всего, им каКрАЗ такая задача и поставлена. Ничего себе…вот это тренинг, фига себе тренинговая компания. Что удумали?? И это я так увлёкся их посулами деньгами? Мол такой тур дорогого стоит?

Отэ та они мне устроили….

Я ж как раз помню, как бумаги подписывал… Однако я недооценивал эту тренинговую компанию. Не недооценивал….Очень хитро придумано.  Про сказку мне тут рассказывают, с персами знакомят… кто там? Спецназ? Среди персонажей? Спецназ…ух, а такая структурка… интересная в общем ситуация. Как же я совершенно не обратил внимания на приписочку внизу – тут она всплыла воздушным пузырём из глубин моей скромной памяти: «Вам установлено многомерное приложение, которое позволит вам почувствовать себя в реале. То есть, вы будете видеть своего рода сон, в котором можно всегда проснуться. В этом «сне» вы не можете проснуться, пока всё не закончится. Такой сон воспринимается практически настоящим, и только потом распознаётся как сказочный.

А как же дела!??

Посьба коменты если будут, кидать здесь - http://ogoa.ru/index.php/topic,9929.msg129958.html#msg129958