Способы разводилова и обмана в Гоа и Индии

, оговоривать точную дату и время (можно прямо в календарике отметить, или на бумажке написать)

Я говорю : и на бумашке песал и макеты дней из бумажек изготавливал и дырочки в календаре прокалывал - ИМ ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ТЕШИ, но, мне ли вам рассказывать? Все и так знают.

Забыл ещё один прикольный случай с веществами. Итак, внимание, слушаем сюда: товарищи из Израиля, обнаружив в местных аптеках лекарство, какое-не-скажу, приноровились делать из него нечто, продаваемое под видом кокэйна. Так что, внимание: брать вещества, если рядом израильтяне, ну вы поняли. Получите не совсем то, что ожидали. Притом, я не стал углубляться в подробности, вызывающий неслабую тягу к повторению вновь и вновь этого приключения. Почему так - не знаю. Может, бодяжат его какой-то гадостью. Короче, не покупайте наркотики у посторонних незнакомых людей. Самое лучшее из плохого, что с вами приключится - это некачественный товар. А то ведь можно еще и на тихаря из полиции нарваться.
Кстати, был случай, местный барыга рассказал: девушка из России, приехала одна, купила кокейн один, другой, третий раз. Короче, две тысячи долларов потратила на это за короткий период. Потом оставила барыге паспорт, заняла 500 долларов и - поминай, как звали. Думаю, домой сбежала от наркотиков. Так что, поосторожнее с сильнодействующими, а лучше исключить их вовсе из себя. Тем более, все видели местных сумасшедших. Они все тоже с чуть-чуть начинали, но впрочем, ваше дело, но лично я очень не советую [...].
Кстати, тот паспорт, залоговый, был недействителен. Просрочен.

На своём опыте .....  берёшь байк , обязательно сразу же его надо фоткать совсех сторон , на их глазах .  Взяли мы байки , два , ( рентон манор ) типа звали алекс , через дней 10 примерно , ну это не важно , стояли с ним поздно вечером возле отеля , разговаривали , пиво пили , тут он начал нам предъявлять за какую-то царапину (мятену) хотя ничего подобного не было , ездили аккуратно , без всяких эксесов. ну вот берёт бутылку пива , разбивает её и с розочкой на нас , пытались ему что-то объяснить но бесполезно , включил бешенного быка и всё , говорит я вам тут жизни не дам )))))  так и пришлось ему отдать 50 баксов , так как рупей небыло на тот момент . Причем мы ему говорили давай завтро всё сами зделаем , как знаем что за 200 рупий этот байк зделают так .........  в каком нибуть сервисе

ДАДАДА,
фотографируйте свои мотопеды!
Вспоминаю свой слючай: беру я мото у владельца, на 2 недели. Беру, и чо? - не работают поворотник, передний тормоз, ближний свет. Мот, естественно, покоцаный. Хозяйка - моя давняя знакомая, не-скожу-какая. 4 года знакомства - наш стаж. И общались по почте, кроме того, что "между нами было". Короче говоря, отдаю я мот, а она мне на голубом глазу: "Ты его завалил, поцарапал, дугу погнул, люди видели, давай 2000 рупий, а то позову брата и полис." При том, что я этот Энфилд подлатал немного на 500 рупий. Я ей: "Мademoiselle, предлагаю уладить недоразумение в ближайшем гадюшнике". Хихихаха, пришлось купить мороженного всей ее братии и сестрии на 300 рупий.

Мораль, друзья: вы приехали в гости к очень бедным индусам, по сравнению с Вами, конечно. Не нужно качать права, будьте добрее и все проблемы разрешатся в сотни, тысячи раз дешевле. А то, и вовсе - бесплатно. Шутите, улыбайтесь. Не нужно быковать и включать "не понимай". Все решается очень просто, если вы будете говорить с ними на равных.

Как говорил Высоцкий: "Улыбайтесь, люди это любят."

Индусы - хорошие люди, к ним даже подход искать не нужно, все они - как дети, все на ладони. Не нужно строить из себя олигархов, будьте людьми. И все конфликты вы погасите в зародыше. Поверьте, я давно их знаю, больше 10 лет, и вижу, как они меняются в алчную сторону. Но все их понты - пшик, если вы будете общаться с ними по-человечески, на равных. Не надо гнуть пальцы, показывать свою крутость, вы же отдыхать приехали. Да и невелика победа - самоутвердиться над гоанским жителем и кинуть его на 100-300 рупий.

пс. И, возможно, кто-нибудь из олигархов, следуя моим рекомендациям, сумеет, в виде исключения, познакомиться поближе с местной красавицей. Все помнят девушек в  Керале, в туристической справке на вокзале? То-то же. Кто из вас может похвастаться? Намек.
Будьте добрее, друзья.

И тогда не будет обид, а будет сплошное шанти-шанти.

Шанти-шанти в квадрате, не меньше.

Не по теме: этот ресурс, на мой взгляд - самый информативный. Благодарю тысячу раз, Roman.

Anonimous,Мы все оценили уровень твоего "мачизма"и "крутизма".Особенно вот это:"пс. И, возможно, кто-нибудь из олигархов, следуя моим рекомендациям, сумеет, в виде исключения, познакомиться поближе с местной красавицей. Все помнят девушек в  Керале, в туристической справке на вокзале? То-то же. Кто из вас может похвастаться? Намек."
Выглядит как плюсик в записной книжке...О чувствах ни слова,поэтому звучит мерзко!!!

Ты еще грамматические ошибки поищи.

Anonimous, в нетленку)) все-таки "М".
По теме: нас в Мумбае разводить пытались на каждом полшаге. Как назло, отель, где должны были ночевать, действительно оказался закрыт(!) в связи с приездом каких-то местных депутатов. Мы оказались ночью посреди города с чемоданами (я была на пятом месяце) после суток в пути. Народ это быстро просек и нас буквально равали на части. Таксисты везли куда хотели, требовали тройную плату за трафик, вместо оплаченной лепешки мне подсунули куклу etc)) Пытались обмануть и обокрасть практически беспрерывно...это длилось, пока рука судьбы чудом не выбросила нас на какой-то гестхаус, где этот адский калейдоскоп сошел на нет. В этом году ночевать в Мумбае, пожалуй, не будем .

Однажды я показал местному индийскому дружбану почитать, что о них пишут в подобных форумах. А потом - он мне показал, где и что пишут о РуссоТуристо в Индии.

Та же самая болтология. И даже некоторые оригиналы-аборигены пытаются учить грамматике своих же.   

Из ру_индия, кстати, вот. Пишет человек под ником pin_dos:


Стандартные разводы
Изя и Азя с нашего кибуца высаживаются в столице индустана. Казалось бы, таких бывалых путешественников нельзя удивить туристическими разводами.
  
Всем раздать комиссионные
Строгий усатый полицай остановил такси на выезде из аэропорта.
- Кумар, опять ты?
- Насяльника.
- Опять тут промышляешь? Давай-ка я тебя не пущу никуда, голубчик.
- Я завязал, насяльника, и с меня полтинничек на обратном пути.
- Проезжай.
  
В центре Дели авто упирается в стройку. «Ц,ц,ц дорогу ремонтируют, никак не проехать, попробуем с другой стороны», - не унывает водитель. «Ц,ц,ц и тут ремонт ну надо же», - искренне качает он головой в другом тупике. «Давайте заедем в Турист Информейшн Офис и спросим у них как проехать!» - как же Изе и Азе повезло с водителем.
  
- Так давайте просто позвоним в ваш отель, да и спросим. Есть номер отеля? Отлично! - милейший человек в Турист Офисе набирает номер, - вот возьмите трубку поговорите с ними.
- Халлё, как ваша фамилия? Да, есть такие. Вы знаете, мы приносим свои глубочайшие извинения, но в связи с проходящим фестивалем Прачандры и Махиндры у нас овербукинг, свободных номеров нет.
ЩЕЛК! Раздается треск в голове Ази. Так то ж старый хиндусский развод с липовым турист-офисом и липовым отелем в соседней комнате! «Вези-ка ты нас голубчик в Пахаранж или не видать тебе ни шекеля».
  
Статистика честных людей округа Дели
Утром Изя и Азя пошли за билетами на поезд.
- А не подскажете, как пройти в билетную кассу?
- Касса? А ну так она сгорела на прошлой неделе, временно находится в здании напротив. Пойдемте, я покажу.
- Ясно.
- Касса? Нет не туда, там ремонт, пойдемте, я провожу.
- Ясно.
- Касса? Конечно, пойдемте, я там работаю. Нет, не сюда, этаж затопило…
- Ясно.
- Касса? Конечно, покажу, идите за мной. Стойте! Да куда же вы? Мне можно доверять, я не индус, я из Непала!
- Ясно.
  
Остап Бендер нервно курит в сторонке
- Стойте, покажите билеты! – у входа в надземный переход через жд пути стоял солидного вида усатый дядька. Проигнорировать такого человека было никак нельзя.
- А это разве не переход просто?
- Переход только по билетам, - заявил видимо бывший офицер командным голосом, густые брови сошлись на переносице. Лицо выражало максимальную солидность.
- У нас есть билеты на поезд, - растерялись Изя и Азя, - вот.
- Ну-ка покажите, - дядька взялся пальцами за край билета, какая-то неведомая сила подсказала Азе не отпускать билет и они продолжили его держать в натянутом состоянии вдвоем, - так тут у вас не хватает штампа в билете, без штампа билет недействителен.
«Щелк», - раздалось в Азевой голове.
- Ааа, ну даа, штамп! Ну конечно! – Азя начал сильнее тянуть билет на себя, - тот штамп, который за 50 рупий!
- Нет, штамп, за 120 рупий.
- Хорошо, - тут индус отпускает билет и конечно теряет его навсегда.
- До-свидания.
  
Поезд куда-то едет
- Поезд на Варанаси? Нет? Странно, вроде с этого пути должен отправляться… Видимо опаздывает. Хотя мы на полчаса позже сами пришли. Надо еще кого-нибудь спросить. Варанаси? Нет? А этот? Нет? Блин, ну не может же быть, что он по расписанию уехал,  он должен быть где-то здесь. Варанаси? Блин. У этого поезда вообще номер пригородный.
- Скажи, Азя, а где на поезде написан номер?
- Ну вот смотри, поезд с нашего пути который уезжает наконец-то, вот над окнами «2380». Ясно? 2380? Ну-ка дай-ка билетик глянуть. 2380! Это все-таки наш поезд! Ссуки! До-го-ня-ем его!

Вот ещё развод.
Это было в Мумбае 27.12.2009 г. Мне долго не давали визу поэтому пришлось переносить рейс аж на 3 дня. При этом в Мумбае меня ждал брательник который уже туда прилетел раньше меня. В итоге встретились и наивные пошли покупать билеты на поезд на вокзал Виктория. Не надо никому объяснять, что на такие даты билетов небыло и мы поехали в аэропорт. Надо отметить, что братишка пока жил один в этом городе уже весьма освоился и передвижения по городу строились исключительно на бюджетном транспорте. Короче приехали мы в Доместик и тут подваливает к нам мужечёк и предлагает недорого добраться до ГОА на машине. Сравнив цены на авиабилеты мы соглашаемся на 200 баксов которые он предложил за трип на машине. Идём, садимся в машину на заднее сидение (на переднем с водителем сел его напарник). Отъехав 100 м от аэропорта машина останавливается и они просят показать деньги мы показываем 200 баксов (две купюры по 100) он их рассматривает и удивлённог говорит Сори!!!! вы мне 110 баксов дали а не 200. Чудным образом купюра в 100 баксов превратилась в 10. И я поня что это развод причём старый как жизнь! При этом меня почему то пробрал ржач, а брательник сказал хрен вам и на чистом английском с крепкими выражениями устроил скандал и здаваться не собирался. После 15 минут препалки он сказал коронную фразу что обратится в полицию и им тогда будет п-ц. На что Индусские разводиловы сдались и отдали бабки.
Вот такая история....