Полезное
Гоа - общая информация

Подготовка к поездке в Гоа

Путь в Гоа и обратно


Транспорт в Гоа и Индии

Жилье в Гоа

Жизнь в Гоа

Разное

О сайте / контакты

Дачники (Гoa 2006-2007)

Просмотров темы: 38600

Оффлайн Roman

  • (~'~)
  • Сообщений: 22895
  • Респектов: 2277
  • Москва
: 30 Октябрь 2007, 22:42:34
Дачники (ГОА 2006-2007) Часть I

Автор рассказа: Mr.Dim

Мне давно полюбилась фраза индусов
«Если человеку хорошо, то ему хорошо везде»
Не хуже звучал и ответ одного моего приятеля на данное изречение.
« Тот, кто это сказал, просто никогда не был осенью в Москве»


Несмотря на официальное наступление зимы, ничего даже не намекало на ее фактическое начало. Обычная московская осень. Мерзкая и грязная, сонная и скучная. Кругом серость и мерзкая жижа и все тебя окружающее буквально кричит тебе в ухо, что пора уматывать отсюда. Хоть на пару недель, но забыть, что есть такое место на земном шаре как Москва поздней осенью. Тогда я еще и не догадывался, что в этом году настоящей зиме так и не суждено было наступить и большую часть времени придется наблюдать весь этот ужас.
Окружающая действительность побудила меня в один из таких ужасных серых дней взять фотоаппарат и пройтись по близлежащим дворикам снимая самые мерзкие пейзажи, которые вообще возможны на планете Земля. Помойки, слякоть, лужи на фоне серого неба. В России можно снимать ремэйк фильма «Сталкер» в любом месте с ноября по март. Образцы раздолбанного советского автопрома среди собачьего дерьма….
Как кто-то хорошо пошутил, что дизайнеры АвтоВаз, очевидно, черпают вдохновение глядя на какашки. Точно, так оно и есть.

Битая с обеих сторон «восьмерка», ржавая, вся в грязи.
На заднем стекле табличка «Продам!».
Под ней рукотворная подпись «Кому?

Развалины в грязи – символ московской осени.

Моя фотосессия делалась с одной единственной целью. Запечатлеть весь этот ужас, чтобы, когда в более благоприятное время года меня случайно посетит депрессия или уныние, то можно было бы просмотреть этот фото шедевр и понять как же на самом деле сейчас хорошо.
В любом случае надо было отсюда уезжать и как можно быстрее. В моих планах был Таиланд и я уже планировал очередной маршрут на Самуи и близлежащие острова, как неожиданно получил email от девушки, с которой мы там же в Таиланде и познакомились несколько месяцев назад. Она сообщила, что через 2 недели с подругой вылетают на Гоа и, наверное, в шутку, предложила составить компанию. У них уже были и билеты и отель и мне нужно было быстро принять решение.
А собственно, почему бы и нет? Время на оформление было впритык, но оно было.
Однако приходилось купить тур, так как если уж компанией собираемся ехать, так лучше все делать вместе.
Так или иначе, уже на следующий день я сидел в маленьком частном турагентстве, которое оформляло моих будущих попутчиц и без труда взял билет на тот же рейс, что и они, а заодно и забронировал тот же отель.


Когда один мой знакомый узнал, куда именно я собрался, то первым делом начал отговаривать меня от этой затеи. Собственно говоря, аргументы его не отличались оригинальностью и были свойственны людям, которые о предмете рассуждают не по собственному опыту, а начитавшись чужих рассказов в Интернете.
Индия- ужас, грязь, антисанитария. Сплошные желудочные расстройства и бомжатник вокруг. А еще там плавает мерзкая змея, которая всех кусает.

Не долго думая с написал ему короткий ответ в котором сообщил, что если и есть на свете где-то полная жопа, грязь и бомжатник, то он как раз тут, в Москве осенью. К письму я приложил три фотографии их тех, что сделал на днях. И это, скажем прямо, далеко не худший район Москвы. Думаю, что после их просмотра все вопросы отпали, во всяком случае отговаривать меня больше никто не стал. Да и пустое это занятие…


Любое путешествие начинается с вынужденного знакомства с очередной авиакомпанией.
Все отечественные авиакомпании ужасны, но ВимАвима кошмарна по-своему..
Причем я давно заметил, что раскраска самолета совершенно четко определяет характер того, что именно будет происходить на его борту. Аэрофлот со своей скучной, формальной раскраской дает нам такой же скучный и формальный сервис. Этакое древнее госучреждение с крыльями. Кормить будут, но так, что вы никогда не вспомните чем. Вы вообще ничего и никогда не вспомните об этом полете. Он такой же серый и скучный как менеджер среднего звена.
Прямой противоположностью является маленькая компания Bangkok Airways. Если, как писалось ранее, дизайнеры АвтоВаза вдохновляются от фекалиев, то тайские дизайнеры изобретали раскраску их Боингов 717, очевидно, сидя под пальмой на пляже острова Самуи и куря анашу, прибывали в состоянии гипертрофированного оптимизма. Хотя это даже более похоже на воздействие галлюциногенов растительного происхождения.
Все их борта украшают пестрые изображения попугайчиков, рыбок и буйной тайской растительности словно возвращая всех в глубокое детство.
И, что характерно, персонал компании не делает на борту ничего особенного для развлечения пассажиров. Они просто так естественно улыбаются и так дружелюбны, что попадая на их борт, ты точно понимаешь - начался ОТДЫХ. Позитивность витает в воздухе и ты забываешь о том, что нельзя курить, а пить уже нечего.

Стоя перед окном аэропорта Домодедово я рассматривал Boeing 767, который скоро помчит нас в страну истинной духовности и поражался очередной дизайнерской находке.
Это не просто розовая расскрасочка, это именно тот розовый цвет, которым обычно пользуются американские киношники, когда хотят показать спальню тинэйджера женского пола. Если бы это была не российская компания, то я представил бы себе, что на борту должно быть также позитивно как в самолетах самой хиповой авиакомпании в мире «Virgin». Но в российском исполнении это не предвещало ничего хорошего. Я точно знал, что если и буду вспоминать об этом полете с юмором, то юмор этот будет мрачный, российский.

Женщина на соседнем ряду, явно боялась летать. Я летать обожаю, как обожаю авиацию вообще. Поэтому мне всегда интересно наблюдать за людьми страдающими аэрофобией и пытаться представить, что происходит у них внутри перед взлетом.
Если бы эта женщина знала хоть одну молитву, то было самое время. Но к счастью она их не знала и поэтому совершенно не знала чем отвлечь свое внимание от звука прогревающихся двигателей. Стюардесса ВимаАвиа, надеюсь из добрых побуждений, а не от врожденной склонности к психологическому садизму, начала проводить с пассажиркой успокоительную беседу. Как жаль, что в ipod нет диктофона. Такие речи надо записывать, а потом выкладывать в интерент на сайт Avia.ru.
Стюардесса поведала бледной от страха пассажирке, что Boeing 767 это самый надежный в мире самолет, что конечно же, было полной брехней, но в качестве успокоения в принципе годилось. Мне больше всего понравились аргументы, подтверждающие это высказывание.
Оказывается данное воздушное судно хорошо умеет взлетать и садиться в полностью автоматическом режиме. Прямо как наш «Буран». И вообще управляется оно исключительно компьютером все время полета.
Я не знаю, каковы были познания пассажирки о компьютерах, но сие утверждение ее, кажется, нисколько не обрадовало.
Судя по внешнему виду типичной секретарши все ее представления об этом тесно связаны с компанией Microsoft и ее продукцией. В таком случае я бы сам заволновался. Кажется, в ее голове уже красочно рисовалась картинка, как при заходе лайнера на полосу аэропорта Доболим, компьютер сообщает, что Windows загрузила, очередной update и требуется срочная перезагрузка. И она произойдет в любом случае через 15 сек.

Стюардесса, очевидно, как-то иначе интерпретировала ситуацию, и решила подкрепить свое высказывание красочным примером.
- Вообще наши пилоты весь полет разгадывают кроссворды, положив ноги на штурвалы – добавила она. Больше им делать вообще нечего.

Полная автоматика! –сказала она.
Полный абзац! –подумал я

Уж лучше бы налила бедной пассажирке стакан виски за счет компании и от лица ее полностью автоматизированных самолетов, купленных на свалке по случаю.

Я всегда жалел, что они не показывают во время взлета прямой репортаж из кабины пилотов. В соответствии с мнением нашей стюардессы о взлетных процедурах, это должна была быть отличная картинка. Самолет разбегается, отрывается от полосы, а два пилота, положив ноги на штурвалы отгадывают кроссворд, придумывая название аэропорта в ГОА из их семи букв. Первая «д» последняя «м»

Не смотря на полную автоматизацию процесса «судно» все же взлетело и после ленивого набора высоты легло на курс. В этот момент на борту всех компаний начинаются традиционные развлечения.
В случае с ВимАвиа это была демонстрация шестичасового теле сериала под названием «GPS и другие катастрофы». В креслах не было персональных мониторов и сериал демонстрировали публично, то есть для всех вне зависимости от желания. И даже если кто-то предпринимал попытку хоть как-то абстрагироваться от сюжета глаза инстинктивно поднимались к весящему под потолком монитору с частотой раз в минуту.
И не было никакой возможности не делать этого, но и все время заглядывать туда было тошнотворно, что наводило на мысль о создании нового вида пыток через спутниковую навигацию.
Мерзкая точка навигатора медленно плыла в направлении Индии. Причем так медленно, что часто казалось она на некоторое время зависала над некоторыми участками маршрута на 15-20 минут, и хотелось спросить стюардессу о причинах такого длительного зависания над Тибетом, но, помня о ее познаниях в области самолетовождения спрашивать расхотелось. Боязливая пассажирка, очевидно, думала в такие моменты об очередном зависании Windows в кабине экипажа, но вопросов на всякий случай более не задавала.


Взятых в аэропорту, традиционных 0.35 коньяка традиционно не хватило, что исправлялось большей предусмотрительностью моих спутниц. У них то же было. И этого хватило бы не только на дорогу туда, но и обратно. В связи с этим очень скоро и сильно захотелось перекурить. Та еда, которой потчевала нас ВимАвиа не тянула даже не закуску, поэтому желание курить усиливалось все больше и больше уже просто от нечего делать.
К тому же табличка, издевательски запрещающая курение давно погасла как бы напоминая нам о тех счастливых временах, когда было можно. Хоть бы пластырем заклеили ее, садисты.

Рядом пробегал стюард лет 25.
Отозвав его в сторону, я рассказал ему о нашем сильном желании и о том, что раскраска их самолета практически намекает, что на этом борту можно ВСЕ.
Стюард словно ждал этого вопроса, но на всякий случай изобразил на своем лице полное неприятие проблемы.
-Да вы, что….да как можно…..да мы не такие…..мы цивилизованная компания….у нас на борту порядок….и всякая такая лабуда.
Правда, закончил он свою тираду просто гениально
-Если вы начнете тут курить, то всем расскажите о такой возможности и тут будет стоять очередь из желающих – заключил он. А мне оно надо….

Я не понял, является ли последняя фраза вопросом или пожеланием.
Вот класс! И намекнул красиво и предложил ненавязчиво – подумал я.
- Да нет, что ты родной, мы как рыбы будем молчать – поспешил разуверить его я.
Хотя мне показалось, что на его лице промелькнула тень разочарования.
Видно он уже мысленно представлял себе очередь длинною в полсалона, которые умоляют его дать им возможность втихаря покурить, и заодно скалькулировал примерный доход в казну розовой «авиакомпании» и отдельных ее сотрудников. Причем, в своих фантазиях он, кажется уже прочувствовал все прелести вирусного маркетинга, когда каждый новый клиент сам рекламирует сервис авиакомпании, приводя после себя еще как минимум троих! А там ведь, черт его знает….может ведь и до первого класса слух дойти, а там своя публика.. Платежеспособная …

Его фантазии прервало мое предложение начать детальное обсуждение договоренности.
- 50 долларов – моментально ответил он.
- Чего? – удивился я, - а не треснет у тебя?
- Ну, ты же со спутницами – парировал он.
-Все равно …что-то …как-то….скоро уж Гоа, и мы настроились на иной уровень цен.
-Хорошо, сказал стюард, каждый из вас троих может покурить три раза в моей каморке – там, кстати, и пепельница есть.

О как! , -

Вот это последнее особенно радует –подумал я. Тушить бычки за 50 долларов в банку из под рижских шпротов, это удовольствие не сравнимо ни с чем.
Финансовый вопрос был улажен и скоро мы стояли в «курительной комнате» наслаждаясь тем, что в этой жизни возможно все, и наблюдая как в иллюминаторе проносятся огни какого-то ночного города.

Я точно знаю, что большинство наших желаний, возникают исключительно от временной невозможности их осуществления.
Вот если курить нельзя, то с ума сойдешь пока не покуришь.
А если раз вдруг и можно, то как-то уже и не хочется….

Так и или иначе, но за весь полет мы курили только один раз их трех оговоренных. Просто из головы улетучилась эта проблема и мы дружно забылись в веселых беседах со спутницами и другими пассажирами, которые к тому времени начали группироваться и кучковаться со всех сторон.
К слову сказать, пассажиры на данном рейсе делились на две совершенно различные категории. Почти со стопроцентной точностью можно было угадать, кто куда едет.
Вот этот важный и напыщенный дядя точно летит на Южный Гоа со свой такой же напыщенной тетей. Я так и вижу, как они мучительно выбирали самый пятизведный из всех пятизвездных отелей на юге. Настолько пятизвездный, чтобы можно было все 14 дней не вылезать за пределы его территории, а желательно и за пределы бассейна так как в океане водится злобная и кусачая змея. А лучше чтоб и намеков на Индию вообще не было в окружении. Они, конечно, посетят пару раз северную часть, но исключительно чтобы посмотреть на «весь этот зоопарк» который там твориться и лишний раз убедиться в собственной «крутизне».

Рядом с ним две молодые девушки. Они точно едут на север, к гадалке не ходи. По всему их внешнему вижу понятно, что нет такого ночного клуба в Москве, где бы они не были знакомы с владельцем, другом владельца и всем обслуживающим персоналом.
Дяди с тетями недвусмысленно смотрят на «продвинутых» девушек, а те, в свою очередь недвусмысленно стебаются над дядями и тетями. Обе стороны считают друг друга лохами и абсолютно в этом уверены.
С точки зрения авиакомпании было бы уместным не делить салон Боинга на первый и экономический класс, а сделать салон южного Гоа и салон северного. В промежутке поставить, как водится фейс-контроль, который не подпадает ни под одну сторону. Фейс-контроль, собственно, вообще никуда не попадает по причине фейса, но функцию разделения лохов от нелохов выполняет четко, хотя иногда теряется в пространстве путая стороны.
Посередине сидит веселая мужская компания на высшей степени подпития, то есть такие же как я. Нас отличало только одно. Ребята прибывали в полной уверенности, что летят в Турцию. По крайней мере, они всех в этом убеждали.
То есть они знали, что летят на Гоа, но были уверены, что это место в Турции. И лишь когда полет перевалил за четвертый час, в их души закралось подозрение.
Узнав где именно находится ГОА, они быстро протрезвели, осознали ситуацию и снова нажрались, непонятно, правда с горя или с радости. Если это был и спектакль, то разыгран он был отлично. Во всяком случае, способности наших турагентств продавать туры как пирожки, а также их способность разводить и впаривать, кажется, достигла вершины мастерства.

Оставшуюся часть полета я провел слушая музыку в плеере, прогоняя из своего сознания точку GPS навигатора как назойливую муху и в фоновом режиме продолжал делить пассажиров на северных и южных. Северных было больше.

Сделав крутой разворот над побережьем ГОА Боинг зашел на посадку и сел так мягко, что я и впрямь подумал, а не на автомате ли.
Радостный голос командира сообщил всем пассажирам, что нас загнали на «военную стоянку»

- В смысле?. Это хорошо или плохо? – пронеслось в голове, думаю, у многих. Сказано было очень многозначительно.
К счастью военная стоянка, кажется, никак не отличалась от гражданской. Во всяком случае, уже минут через 10 подали трап и все двинулись к выходу.
Тут меня догнал наш стюард и начал строить рожу, но говорить не хотел и наделся на мое понимание.
-Что? –спросил я
-Вот – ответил он и попытался что-то сунуть мне в руку.
Я взял это что-то и разжал кулак в нетерпении. Все же отечественные стюарды редко что-то сами дают пассажирам.
В моей руке красовались 30 долларов США.

- Это что? – еще раз спросил я.
- Это сдача – как бы виновато и с сожалением ответил он.
-?
-Ну, вы же заплатили за три раза покурить, а курили только один раз и вдвоем, а не втроем.

Немая сцена.

Вот это класс!!
Вот тебе и ВимАвиа
Вот только такие компании должны летать в ГОА. Чтобы пассажиры сразу, еще в полете проникались духом этого удивительного места. Какие там Virgin Airways? Они и рядом не стояли с таким подходом к нуждам пассажиров. Какая честность и культура обслуживания.
Ни чека, ни счета за курение в салоне. Просто ….вот вам сдача сэр. Летайте ВимАвиа!
Viva Вим Авиа! Все свои слова беру назад. Ребята, вы ПЕРВЫЕ! Number One!

И раскраска борта позитивная, и юмор хороший…. Только GPS выключите и равных вам не будет.


Еще раннее время, но воздух уже прогрелся, если не сказать накалился.
Аэропорт в Гоа это примерно то же что аэропорт в городке типа Анапа. То есть сесть самолет там может, но на большее рассчитывать я бы не стал.
Часть пассажиров, направляющаяся на Южное Гоа начала напрягаться, так как в их понимании происходящее вокруг никак не соответствовало их пятизвездному уровню.
Довольно быстро мы прошли таможню и попали в зал прилета, где были моментально окружены кучей индусов, предлагающих поменять нам рубли на рупии. Причем курс обмена, очевидно, привиделся им во время утренней медитации на российских туристов. То есть в трансе. Не желая ничего такого у них менять, да и не имея рублей мы поспешили к автобусу для тех кто на север. Или как говорит «продвинутая» московская молодежь – «для тех, кто в теме». По их же словам «лохи» поехали на юг. Я, правда, не знаю, нужны тут кавычки или нет. Ну, пусть будет.

При распределении по автобусам покров тайны «кто есть кто» был снят окончательно. Южные направо, северные на лево.
Две группы людей недобро косились друг на друга.
-Вот лохи –думали южные
-Вот лохи – думали северные.
На том и разъехались.

На последок мы глянули на здание аэропорта уже снаружи и увидели потрясную надпись.

«ISO 9001:2000»

То есть в том месте, где обычно пишут что-то типа «Добро пожаловать» или «Индия страна чудес» или, на крайний случай «DABOLIM AIRPORТ» тут был крупный логотип с номером стандарта системы менеджмента качества. Это стоит понимать так:

У нас тут сервиса никакого нет.
Только необходимый минимум.
Но вы прилетели в Индию, так что не фига тут….
А если какие претензии, то у нас тут все по международному стандарту.
И вот его номер, если кто еще не догнал.
Вообще мне очень понравилось. Ну, во всяком случае, развеселило.
Я представил себе как группа «южных» туристов со своими половинами прибывает в свой отель, а там срань, мухи в стаканах, коровы нагадили около бассейна, но на отеле гордая такая надпись

iso 9000

Тут все как положено. Вы же business people, должны понимать….


Домчали мы быстро, но то, что происходило за окном поражало.
Буйство красок, залитые солнцем поля, стада диких и домашних животных.
Природа не менее красива, чем в Таиланде, но совершенно дикая и неухоженная.
Если тайцы при первой же возможности подстригут кустик и придадут ему форму птички или зайчика, то здесь, в Индии он как кустиком родился, так и останется. Значит карма у него такая, быть именно кустиком.

Дорога, которая по всем стандартам должна предназначаться для осторожного движения в один ряд в одну сторону, использовалась для движения в два ряда в две стороны. Причем основная еще и левая. В любом случае как бы вы не ехали, и на чем бы вы не ехали вы всегда едите с кем-то лоб в лоб. Способность водил разъезжаться в этих ситуациях наводила на мысли либо об их высоком водительском искусстве, либо о полном наплевательском отношение к жизни со стопроцентной верой в счастливую реинкорнацию. В свою очередь те расстояния, которые возникали между каким-то чудом разъехавшимися авто наводили на мысли о том, что как ни крути, а будущее за нанотехнологиями.

Девушка –гид читала смешную лекцию об Индии. Ее речь перескакивала от древних эпосов и легенд о миллионах местных божков, до банальных рекомендаций о том, как себя тут вести.
Что нельзя пить воду, есть на улице, и еще штук двадцать предостережений, после которых вообще становилось непонятно как вся эта масса народу за окном автобуса выжила в этих условиях. А говорят, что она еще и размножается…

Мне осталось только догадываться, что и какими словами в этот момент вещала гид тем туристам, кто рванул на юг. Кажется, что они уже должны были находиться в состоянии легкого транса а ихние жены в состоянии неописуемого ужаса.
Хотя…

Мы пересекли широкую реку отделяющую центральный Гоа от северного и вскоре
автобус начал развозить мелкие крупки туристов по своим отелям.
Дороги становились еще более узкими и все больше петляли. Мы окончательно углубились на территорию Северного Гоа, состоящего их нескольких поселков растянувшихся по побережью и соединенных той самой узкой и петляющей дорогой.
Когда кто-то выходил у своей гостиницы, то рядом с автобусом возникала группка из оставшихся, выползших перекурить и провожающих странным взглядом убывающих.
Мы смотрели вокруг и то, что мы видели не было похоже ни не что.
По всем обычным понятиям это было не просто захолустье, а захолустье в квадрате и единственное что могло придти на ум, это «приехали». Но как ни странно, это на ум не приходило. Наоборот, все это каким-то непостижимым образом нравилось. Во всем этом было что-то нереально душевное, уютное, какое-то родное. Ощущение, что был где-то далеко от дома и спустя много лет вернулся на родину. И хотя я всю жизнь провел в Москве, которая совсем не была похожа на происходящее вокруг, ощущения «родины» не отпускало. Хотелось стоять и смотреть на все это. Более того, хотелось оставить наш автобус пройти по этой узкой деревенской улочке между коров и мопедов. Присесть на деревянные ящики вместе с компаний индусов, неспешно созерцающих непонятно что и перебрасывающихся между собой редкими фразами. Сесть и неспешно поговорить с ними «за жизнь», возможно пожевать что-то из той нехитрой еды, что лежала тут же на деревянной коробке заменяющей стол.

Кто-то что-то ел, тут же, рядом разводили костер, прямо на дороге. В какой-то куче копошились индийские дети, играя в только им понятную игру. Женщины проносили что-то массивное на своих головах. Было ощущение, что они все хорошие знакомые и живут какими-то общими проблемами и заботами как одна дружная семья, что еще более добавляло уюта.
Такое невозможно в городе. Только в поселке или деревне.

О чем они могли разговаривать сидя тут на обочине?
Переводя на российскую специфику это могло выглядеть примерно так:

- А Степаныч- то вчера свою корову отпустил, так она на дорогу…дура.
- А Федька на своем мопеде в нее со всей дурью,….ну и.
- Так она еще и дорогу все перегородила зараза. Ни туда, ни сюда. и такое столпотворение устроила, ужас.

Дальше в том же духе и настроении. То есть ни о чем. Просто о жизни этого участка дороги поселка Кандолим. В России тут бы еще присутствовали семечки….

Девушка стоящая сзади меня и, очевидно, находившаяся в таком же настроении произнесла фразу, которая почему-то запомнилась мне и, наверное, уже навсегда.

-Да….нам похоже чем бомжовее, тем кайфовее.

Вот точно, подумал я. Только не очень понятно почему. Мне и сейчас еще не очень понятно, но я согласен с этим абсолютно. То ли это просто шок от контраста, но скорее здесь все таки какие-то ностальгические ощущения. Потому, что все происходящее вокруг являлось «типичным подмосковным дачным поселком» доперестроечных времен.
Если заменить индусов на русских мужиков, а пальмы на березки, то все остальное было то же самое.
А так как все в детстве много времени проводили на дачах и загородом, то всплывали какие-то примерно такие воспоминания. Что-то теплое, домашнее, свое. Безпафасное, простяцкое и душевное как душевно все простяцкое и беспафасное.

В нашем автобусе еще была небольшая компания из самой неудачной категории туристов. Это те, кто по всем показателям не должен был ехать на Гоа вообще, а если и ехать, то только на юг и в шестизвездный отель. Не знаю как так над ними посмеялась судьба, но они попали на Гоа. Они попали на северное Гоа. Лишнее говорить, что они в данный момент находились в полном шоке, смотря на все из окна в конце автобуса.


Поскольку повествование уже совсем переместилось на ГОА, то я считаю не лишним иногда расшифровывать некоторые понятия и выражения, который люди не очень знакомые с современной молодежной культурой, могут не понимать. Но, разумеется, я даю им объяснение, так как их понимаю лично я и совершенно не настаиваю на таком толковании. Тем не менее, я буду иногда публиковать что-то типа тезауруса по тем вещам и явлениям которые имеют место в контексте этого рассказа.



Тезаурус

Фрики (Freaks) – особая форма жизни на планете, возможно результат мутации. Характеризуется постоянными попытками компенсировать свою внутреннею пустоту и никчемность через эпатаж. Желание хоть как-то выделиться из общей массы людей у фриков настолько высоко, а потенциал сделать это и способности настолько низки, что это приводит к сильнейшему внутреннему конфликту, имеющему исключительно внешние проявления.

Отличительные черты: перекрашенные волосы, дырки и отверстия во всех частях тела, инородные предметы, вживленные в плоть и множественные тату.
За неимением средств одеваются дешево, но от бомжей отличаются шизофреническими сочетаниями той же одежды, что возводят в ранг «искусства».

Исповедуют (на словах) позитивизм, а также примитивные формы поп-религий, однако в промежутках между эйфорией от принятия легких наркотиков постоянно пребывают в депрессии.

Вершиной творческих устремлений для фрика является «колаборация» (временный «творческий» акт с таким же «правильным» фриком другой породы) приводящий обычно к созданию совершенно никому не нужного предмета, произведения или перформанса. Продукт «творчества» фриков потребляется исключительно ими самими, что получило в последнее время название «контркультура», то есть то, что не нужно никому, кроме того, кто это создал.

Основные места обитания фриков: Гоа (Индия) Ибица, Амстердам, Лондон и Токио. Довольно забавная популяция наблюдается в последнее время и в Москве, однако самые смешные экземпляры, как всегда, находится в Украине.

Чилом – «культовый» курительный предмет фаллической формы распространенный в Индии, Израиле и ряде других стран. Основное предназначение – придать тривиальному процессу раскуривания анаши налет попсово-духовного акта. Не предоставляя никаких реальных преимуществ непосредственно для курения, позволяет своему владельцу почувствовать причастие к индийской культуре, что выражается в частых пересказах мифов и легенд древней Индии в промежутках между затяжками и приводит к постоянному затуханию процесса с последующим его возобновлением.
Вызывает неподдельный интерес у таможенниц женского пола, приводящий к пристальному досмотру всего остального багажа чиломо-держателя.

Требует серьезного ухода и внимания к условиям хранения.
Стоимость на рынке Гоа от копеечной до заоблачной и варьируется в зависимости от степени лоховаства покупателя и наглости продавца. На свойства самого челома, стоимость, разумеется, не влияет.

Open Air – разновидность сельской дискотеки под открытым небом ориентированной на фриков.

Шэйк – полуоткрытые заведения местного общепита, располагающиеся впритык друг к другу на протяжении всего побережья Гоа и непосредственно на пляже. Отличаются весьма демократичным внешним видом и такими же ценами. но еду готовят намного лучше и вкуснее, чем в дорогих московских ресторанах. Здесь можно есть, пить, курить, лежать гамаке, танцевать и вообще провести весь день глядя на океан и посасывая мохито.


Саи Баба – один из самых крупных индийских бизнесменов имеющий способность делать деньги из воздуха и в больших количествах. Причем не только в переносном смысле. Являясь продолжателем традиции ОШО в области превращения высокой духовности в высокою доходность с минимальными накладными расходами. Является предметом поклонения. Весь город, в котором находится его офис, практически живет на доходы от его коммерческой деятельности продавая все, что так или иначе связано с Саи Бабой. Большой мастер шоу и крупный иллюзионист достигший вершин мастерства в своей сфере. Привлекает огромное количество последователей со всего мира, которые в тайне надеются также научиться делать деньги из воздуха. Хоть в прямом, хоть в переносном смысле. Главное чтобы при этом не нужно было ничего делать. Однако сами последователи категорически отрицают свое желание получить счастье и достаток халявным путем. Поэтому как привило не получают ни того ни другого, но формируют внушительный денежный поток для самого «мастера»

Готовы ради этого не только на материальные затраты, но и на годы изучения миллионов «духовных» концепций не имеющих отношения не только к заработку, но и к духовности.
Учение СаибБабы, как и подавляющего большинства «поп-гуру» обычно сводится к набору банальностей, которые в избытке перепечатаны миллионами эзотерических книг задолго до появления самого СамиБабы.
-Все в мире едино
-Ищите счастье в себе
И еще множество подобных многозначительных заявлений.


Отель гордо носил две индийские звезды.
Я думал, что две индийские звезды это примерно одна тайская, хотя тайцы и не используют звездочки, справедливо считая, что и цены вполне достаточно, чтобы сделать вывод о сервисе.
На самом деле все было не так уж и плохо. Разноцветные двухэтажные коттеджи располагались на очень ухоженной и зеленой территории. Маленький бассейн для тех, кто боится морских змей, а также для туристов и Германии, страховка которых не работает в случае купания в ужасном и опасном океане.

В глубине двора, и напротив деревянного навеса под название «Reception» красовалось небольшое квадратное здание. В лучших традициях Индии вообще и Гоа в частности, оно выполняло сразу три функции одновременно. Сейф для хранения ценных вещей постояльцев, общественный туалет для гостей постояльцев, а также часть какой-то системы фильтрации воды для местного бассейна.
Рядом с бассейном небольшой ресторан из 5 столиков, который на все время моего пребывания ни разу не посрамил великих индийских гастрономических традиций. Все было очень вкусно и качественно и я стал задумываться где и как тут можно отравиться. А главное чем?

Вообще по окончании этого путешествия я сделал вывод, что на большинство предостережений в отношении Гоа можно с легкостью наплевать и забыть. Место это более безопасно, чем множество других. Если у человека не совсем уж испорченная карма от рождения, то отравиться в местных ресторанах и кафе шанс мизерный. Единственное, что действительно не стоит делать так это пить небутылированую воду и брать на прокат мототехнику. Последствия и первого и второго я неоднократно наблюдал и думаю, что это простейший способ быстро испортить себе отдых.
Все остальное явно надумано или просто растиражированные штампы и заблуждения.
Так же как история со злобной морской змеей, которая, несомненно, правдива и печальна, но скорее показывает возможности Интернет по тиражированию горячей темы, а также разных ее интерпретаций и домыслов. Именно таким образом практически единичный случай воспринимается многими как что-то, что в порядке вещей на Гое увеличивая количество морских гадов нереально.
Кажется, весь индейский океан просто кишит змеями и чудом там вообще кто-то выживает. Хотя на самом деле речь идет только о пресловутом copy/past эффекте.

Уже в отеле я вспомнил, что спьяну забыл в самолете куртку. Надеясь на чудо, я спросил у администрации как связаться с кем-нибудь по этому поводу. Они дали мне телефон моего же турагентства. Но в этот момент я увидел нашего гида, приступившую в ритуалу развода на экскурсии. Я рассказал ей о проблеме.
- Вы же ВимАвиа летели да? –спросила она.
- Да – ответил я
- Ну, я им позвоню, -сказала она, но……

Выражение ее лица ясно показывало, что таких чудес не бывает даже на Гоа. Все было понятно, я предпочел забыть и не портить себе настроения по-мелочам.
На всякий случай я купил на завтрашний день какую-то морскую прогулку с барбекю на необитаемом острове. Ну,…так, чтоб было.

Побросав вещи в номера и приведя себя в порядок после перелета мы выдвинулись на изучение местности. Прогуливаясь по местной дороге, соединяющей все поселки Гоа и полностью лишенной даже намека на тротуар, двигаясь по проезжей части, мы выбирали ресторан или кафе где можно было бы позавтракать и выпить за прилет. Заведений было неимоверное множество и в каждое хотелось зайти, настолько уютно они выглядели. В конце концов, мы остановились на одном варианте и бросили свои кости в каком-то ресторане под открытом небом.
Оценив местное пиво Kingfisher и что-то рисовое и неимоверно вкусное мы решили, что настал момент знакомства с индийским океаном, а также с его обитателями.

Мы двинулись по мелким переулками в сторону океана и через пять минут стояли на весьма чистом пляже залитом дневным солнцем лупящим из самого зенита. Красотища и народу не так чтобы много. Океан был прохладнее чем мы ожидали, но на такой жаре – то, что надо.
Купаться решили по очереди карауля вещи. Мы еще не знали, что продвинутая молодежь не крадет вещи, а если и крадет, то только продвинутые.

Завидя нас издалека к нам подошел молодой человек специфической наружности.
Кажется, его звали Миша, хотя я и не уверен. Миша был похож на тех товарищей, которые в начале девяностых годов ходили по Старому Арбату распевая «Харе-Кришна» и раздавая всем экземпляры «БхагаватГиты» или чего-то в таком же роде. Практически стриженый на голо в широких красных штанах и синей рубахе без каких либо надписей. Я люблю придумывать надписи на сайки и слоганы, и моментально для Миши у меня был готов один.

« Я уже продвинулся, спроси меня как.

Но надписи не было и я не спрашивал. Поэтому все русло последующей беседы было проложено Мишей самостоятельно, и как мне кажется далеко не первый раз.

Алгоритм беседы таков:


Миша представился и поинтересовался нашими впечатлениями о Гоа.
У нас пока были отличные впечатления.
- А вы сюда с какой целью? – спросил Миша.
Странный вопрос.
Отдыхать, - ответил я.

Дальнейшее Мишино повествование сводилось к тому, что все кто приезжает на Северное Гоа делятся на правильных и неправильных, если грубо выражаться.
Интересно –подумал я, и вспомнил еще и про южных. На моих глазах две группы превращались в три и кто его знает, сколько их тут вообще. И не воют ли они по ночам?

Неправильные это те, которые приезжают за наркотиками, алкоголем и тусовками.
Правильные, это те кто медитирует, разговаривает о вечном и вообще ищут.

-Чего они ищут? - спросил я
-Себя – ответил он.
-Клево…

Я начинал понимать. Кажется те, что себя уже нашли, те реально поехали отдыхать на южный Гоа и не забивают себе голову не нужными размышлениями. Просто отдыхают и все. Но в этом вопросе рано было ставить точку. Как сказал один очень умный человек:

« Самое глупое, что может сделать человек в жизни, это пытаться понять, как устроен этот мир.. Единственно, что ему надо так это просто найти в этом мире свое место»

- Но бывают те, кто приехал неправильным, а уехал правильным – добавил Миша.
- А наоборот? – переспросил я
- Я такого не видел – скорчил мину Миша.

(продолжение далее)
« Отредактировано: 29 Август 2013, 00:35:29 от Roman »


Оффлайн Roman

  • (~'~)
  • Сообщений: 22895
  • Респектов: 2277
  • Москва
Ответ #1 : 30 Октябрь 2007, 22:45:29
В отличие от Миши я очень даже представлял себе человека, который, начитавшись всякой лабуды, забил на все это и решил просто жить, со всеми радостями, которые из этого вытекают.
Как бы то не было, я явно относился к «неправильным» в его взгляде на мир, но обсуждение этих вопросов не очень сочетается с отдыхом. Поэтому я решил, что беседу не плохо бы перевести в более интересное мне русло.

Но Миша уже рассказывал историю, что не так далеко отсюда есть еще и дерево имени Beatles и вот они-то правильные были ребята и в местную специфику врубились так, что мало не покажется.

Угу,- подумал я, а ДО посещения Индии они, наверное, лохи были последние. Вот только тут и поняли что к чему в этой жизни.

К слову сказать, зря Миша затронул эту тему, потому как не известно ему было, что историю Beatles я знаю получше чем он свою Бхагават Гиту. И отчетливо помню как удирали они отсюда один за другим поняв всю степень развода который им тут был уготовлен. Леннон, как ни странно, был наиболее терпелив, но когда застал своего местного «гуру» за банальным развратом, то и он не выдержал. Единственное, что они отсюда увезли не считая песен, которые и без Индии писали всегда гениально, это целую обойму едких замечаний в адрес коммерческой духовности как национальной индийской забавы.
Да собственно и не только они прошли этот путь. Многие великие люди приезжали сюда в поисках чего-то, чего и сами не знали, но уезжали все с одним и тем же выводом. Сплошная духовность на продажу, аюрведа для туристов и полусумасшедшие гуру, изрекающие одни и те же банальности, которые и без них всем известны. Похоже, что было только два варианта получить пользу от Индии. Либо ты едешь сюда жить и принимаешь такой образ жизни для себя, расслабляешься и обо всем на свете забываешь (забиваешь) либо ты просто приезжаешь сюда отдыхать безо всяких задних мыслей. Во всех остальных случаях ты просто объект для развода миллионов псевдо-продвинутых личностей и целителей всех мастей.


Подошла моя очередь купаться и дальнейший разговор Миша вел уже с моими спутницами.
Не знаю о чем они говорили, но, за две недели за медитациями, они замечены не были.

Вернувшись на пляж я попытался начать беседу в другом русле и поинтересовался у Миши где тут происходят самые веселые тусовки?
- Ну, есть места – ответил он. – Paradiso, Mambos и еще несколько. Но я туда не хожу. У нас своя компания и мы отдельны от всего этого. А там….одни фрики. Курят свои чаломы или напиваются. А потом ищут где тут Open Air. А его нет, понимаешь? Давно нет! Разогнали их, а фрики все едут и едут.

- Ну а чем вы занимаетесь? – поинтересовался я
-Медитируем, говорим о серьезных вещах, которые должны волновать всех кто растет….- продолжил свою тему Миша.
-Заходи к нам вечером, сам посмотришь, - продолжил он. Может, ты к этому еще не пришел, но настало время придти.
- Может Миш, может. Может еще, а может и уже. Это с какой стороны посмотреть.

- Ну, в любом случае мы вот в том месте собираемся – указал он на шейк в глубине пляжа.
- А вообще,….могу помочь с «правильной» аюрведой и, если конечно захочешь, я могу и встречу с Самим организовать. Только это дорого и он не всех принимает.

- О!!!!
Вот, наконец, разговор начал обретать свой истинный смысл. Я так ждал этого момента, и точно знаю, что он всегда настает в беседах с такими персонажами.

- С кем, с Самим? –спросил я еле сдерживая смех.
- С СаиБабой! – многозначительно уточнил Миша.

Вообще я не очень люблю шоу-бизнес и посещение этого индийского клона Дэвида Коуперфильда в мои планы точно не входило. Но мне было очень интересно, когда же все таки Миша объявит мне реальный и конкретный ценник хоть на что-нибудь духовное. И Миша уже был готов к конкретному базару за духовность.

- Миш, а зачем мне к нему ехать? – спросил его я
- Ну,…знаешь ….многим людям удается полностью перевернуть свою жизнь после этого.
- Клево, а если я случайно не хочу ее переворачивать, то мне зачем?
- Чтобы найти себя – ответил Миша.

Блин….не получилось. Жаль. Миша явно заходил на второй круг той же беседы, и это просто скучно. У меня есть в Москве один товарищ……
Вот он реально умеет гнать эзотерическую пургу так, что всегда интересно когда он сам себя загонит в тупик. Но он держится значительно дольше. Часами!

Миша же явно был заинтересован в быстром и конкретном результате, и уже начал коситься на новых прибывших на пляж бледнолицых. Может с ними у него получится? Во всяком случае, дальше я неоднократно видел его делающим «теологические клизмы» новобранцам.

Вдоволь накупавшись, мы решили, что на первый день хватит так как солнце было злое, а обгорать в наши планы не входило.
Я не помню, чтобы этим вечером мы где-то тусовались и пили. Просто не помню.
Однако уже в Москве мне были присланы фото с места преступления.
По моей морде на этих фото, не оставалось никаких сомнений, что мы ПИЛИ.
А по дате и времени отпечатанных автоматически внизу снимков точно следовало, что делали мы это вечером первого же дня.
Значит все было замечательно.



На следующее утро нас забрал микроавтобус для совершения морской прогулки.
Собственно ничего особо интересного от нее я и не ожидал так как все они похожи как близнецы и братья. На небольшом кораблике мы поплыли в неизвестном направлении, поныряли, половили рыбу, которая годилась только для того, чтобы тут же ее отпустить.
Затем нас привезли на тот самый «необитаемый остров» где улыбающиеся индусы изготовили на берегу рис с курицей. Открыли ящик с пивом и продолжили водные процедуры.
Собственно все было отлично кроме одного момента.
Остров- то может и был необитаем и предполагалось спокойное, расслабленное уединение, если бы не один факт.
С частотой один раз в три минуты прямо над нашими головами заходили на посадку истребители ВВС Индии российского производства. Причем так низко, что барабанные перепонки с трудом выдерживали такую нагрузку.

Помня о том, что нам было обещано место совершенно лишенное цивилизации, я решил, что над нами, наверное, летают какие-то нецивилизованные летчики и даже начал их побаиваться.
Высота их полета над морем, а также выпущенные шасси и закрылки говорили о том, что взлетно-посадочная полоса находилась где-то совсем за пляжем, что также как-то не вязалось с моим представлением об необитаемости. Гид ехидно улыбалась всю дорогу, думая о чем-то своем и совершенно не замечая ничего и никого вокруг. Изредка она отпускала дежурные комментарии, а на вопрос о самолетах просто сказала – ребят, это ГОА, расслабьтесь.
Да мы, собственно, и не особенно напрягались. Просто было очень смешно и громко.
Но ящик пива сделал свое дело и обратно все вернулись, нанырявшиеся и довольные.
На обратном пути гид, как бы случайно, предложила продолжить знакомство отметив его в ресторане. Конечно же все были не против, тем более, что компания вроде подобралась отличная.
На вопрос – в каком именно ресторане встречаемся? Гид на полном автомате назвала какой-то итальянский ресторан недалеко от нашего отеля.
- А почему именно там? – спросил кто-то. – Может в индийском?
Гид сделала кислую мину и объявила, что это единственное проверенное и качественное место поблизости.
Что в переводе на русский означало, что именно там она получит процент от всего счета.
Ну …итальянский так итальянский. Нам, было по-барабану.


(продолжение будет)

источник: http://forum.awd.ru/viewtopic.php?p=477785#477785

Оффлайн AndrewS

  • :)
  • Сообщений: 7
  • Респектов: 2
Ответ #2 : 12 Декабрь 2008, 18:25:04
Ну когда же будет продолжение?
Это лучшее что я когда-либо читал про Гоа!
И с таким юмором написано
Пожалуйста, скажите сколько еще ждать

Оффлайн Roman

  • (~'~)
  • Сообщений: 22895
  • Респектов: 2277
  • Москва
Ответ #3 : 14 Декабрь 2008, 00:37:24
AndrewS, по всей видимости, человек так пока и не дописал концовку.

Оффлайн AndrewS

  • :)
  • Сообщений: 7
  • Респектов: 2
Ответ #4 : 14 Декабрь 2008, 20:58:34
Жалко:(
Буду следить за новостями

Оффлайн Roman

  • (~'~)
  • Сообщений: 22895
  • Респектов: 2277
  • Москва
Ответ #5 : 14 Сентябрь 2009, 21:34:30

Долгожданное продолжение:)



Не в хронологическом порядке отчета, еще один кусочек.
Короче 2 недели спустя. К тому моменту я уже переместился в Арамболь;

Магические пирожные. (Гоа. Арамболь)

Я уже битый час сидел в маленьком ресторанчике под названием Pink Floyd в самом центре Арамболя. Собственно, только название этого заведения повлияло на мой выбор и позволило выделить его из огромного числа аналогичных заведений разбросанных по центральной улице поселка. Ну, наверное, еще и то, что в прямом соответствии с названием, из местной стереосистемы доносились чарующие звуки The Dark Side Of The Moon, что было как глоток свежего воздуха после постоянной долбежки гоа-транса со всех сторон.

Владелец заведения видя, что музыка пришлась мне явно по-вкусу дождавшись окончания пластинки поставил ее сначала.

Сидящая рядом русская парочка моментально попросила счет с выражением явного неудовольствия от повторного прослушивания.
- Твою мать, ну, сколько уже можно-то, а? - демонстративно на все заведение проголосил короткостиженый амбал.

Его подруга быстро допила остатки Мохито и вскоре они оставили меня в заведении в гордом одиночестве.

Я повторно набрал номер на мобильнике.

-Леш, ну ты где уже? - спросил я

- Извини старина, я немного задержался, но уже на подъезде. Были проблемы тут у меня
- Не вопрос, жду.

Леша, которого я ждал, был, как я понимаю, одним из основных производителей и дистрибуторов магических пирожных в Гоа. Я сильно подозреваю, что магические пирожные были далеко не единственным наименованием в его продуктовой линейке, которая наверняка включала в себя также магические капли, магические травы и порошки. Но меня в данный момент интересовали именно пирожные. По той простой причине, что их я еще не пробовал.

Через 10 минут рядом с рестораном припарковался видавший виды «Энфилд» и Алексей, похожий на Маугли предпенсионного возраста плюхнулся за мой столик.

- Ты извини чувак, что продинамил тебя, но правда была причина. Мне ведь пришлось еще в Анжуну мотнутся. Потом обратно сюда....Да еще твой этот Pink Floyd бар искать пришлось....
- Да ладно, нет проблем. А чего ты к Арк-бару не захотел подъехать?
- Чувак, стремно...меня там каждая собака знает. А у меня с собой не одни пирожные. Тебе-то кстати ничего больше не нужно?
- Может и нужно будет, но не сегодня. Я потом тебе звякну по этому вопросу....
- ОК

Он достал из рюкзака три маленьких пирожных завернутых в фольгу, предварительно дождавшись когда владелец заведения перестанет на нас пялиться и свалит на кухню.

- Ну, типа вот...то, что ты просил,- ехидно улыбаясь сказал он.

Я быстро переложил кондитерские изделия в свой рюкзак и отсчитал требуемое количество денег.

- Ты только сразу все не ешь ладно? А то все по-разному готовят да и действует на всех по-разному. У меня они не самые слабые так сказать.

- Понял. Буду есть по-одному

- Я бы тебе даже советовал по половине. И смотри, как вставлять будет. У тебя же опыта нет.
- С пирожными нет,- ответил я.
- А вообще у меня еще капли есть очумительные, очень советую...
- Скажи, а как они действуют?
- Хе, это чувак зависит от того, что у тебя в голове...Кто ж его знает, что у тебя там творится. Действовать могут совсем по-разному. - С чем угодно можно столкнуться в своем подсознании.
- А если пойти на пляж и засадить там с расчетом на всю ночь?
- Одному? - напрягся Алексей.
- Ну да, одному...
- Не советую. Может не так вставить. Захочешь по воде походить. Или еще чего захочешь. Первый раз надо с кем-то. И этот кто-то лучше, если будет не local people.
- Ладно, тогда не сегодня. Ограничусь пирожными, - с некоторым облегчением сказал я.
- Ну и ладушки. Ты меня извини чувак, я поеду, У меня же график жесткий. В кучу мест еще надо успеть.
- Конечно, давай. Я тебе еще наберу на днях.
- Ага, давай, расскажешь как тебе моя кондитирка пришлась.


Было уже около четырех вечера, когда я добрел до пляжа Арамболя, примерно в тех местах где, кажется, расположился мой домик и уселся на пустующий шезлонг прямо у кромки океана зарыв босые ноги в теплый песок. Рядом моментально пристроился ленивый индийский пес.

Он долго присматривался к пирожному, выложенному из рюкзака и даже решился его издалека понюхать, однако с большой осторожностью, после чего посмотрел на меня. В его глазах читался немой вопрос.

- Оставишь?

Поняв, что вряд ли, псина улеглась на песке возле моих ног в полной безмятежности.


Через минуту из находящегося позади на пригорке ресторанчика нарисовался официант.

- Желаете что-нибудь сер?

- Чай массала, пожалуйста

Это сочетание представлялось мне просто идеальным.
Развернув первый сверток я употребил половину.
На вкус оно оказалось банальным пирожным типа «картошка», которое знакомо любому с детства. Разве, что показалось мне излишне приторным, но, скорее всего от того, что давно не ел ничего сладкого.
Чай массала материализовался через минут 15, а еще через 15 минут я понял, что пирожное пока на меня никакого воздействия не оказало.
Маловато будет, подумал я и употребил оставшуюся часть.


Когда солнце начало уже садиться, а значит время приближалось к шести вечера, я окончательно усомнился в действенности гоанской кондитирки. Либо доза была слишком маленькой, либо на меня они просто не действуют.
Так или иначе, но я безо всякой опаски употребил второе пирожное полностью запив его остатками массалы.

Я прослушаю целый альбом Future Sound Of London, наслажусь закатом и если после всего этого не будет никакой реакции, то больше и ждать нечего, подумал я и погрузился в удивительные звуковые коллажи британского электронного дуэта.

Через час я понял, что Алексей предупредил меня не обо всем.
Все пирожные есть не стоило - это точно.
Но ему следовало мне сказать еще, что «вставить» они могут очень не скоро, но зато все сразу.
«Накрыло» это хорошее слово для такого случая.

Так как к тому моменту уже окончательно стемнело, то я решил переместиться ближе к дому и с трудом расплатившись с официантом, медленной и неуверенной походкой двинулся в сторону сосновой рощи, за которой должен был находиться мой дом.

Находиться должен..., но он не находился.


За пальмовой рощей начинался вполне себе настоящий густой индийский лес, среди которого на расстоянии метров 200 друг от друга были разбросаны маленькие домики местных жителей и дачников. Без сомнения один из них был моим, вот только понять какой именно не представлялось никакой возможности. Дачные домики были все примерно одинакового вида и различались только окраской и некоторой атрибутикой их креативных поселенцев. Однако все это не имело никакого ровным счетом значения, так как ни одного домика собственно видно и не было. Только изредка, сквозь буйную растительность можно было различить очертания или еле заметные огоньки.

Я понял, что не имею понятия, как выглядел мой дом в деталях, достаточных чтобы опознать его визуально. Это был мой второй день на Арамболе и я не успел запомнить никаких ориентиров.

Таким образом, я двигался совершенно произвольным маршрутом по редким и очень узким лесным тропинкам, которые еще как-то удавалось обнаружить в полной темноте. У меня не было с собой телефона чтобы позвонить хозяину дома, но, что самое ужасное, у меня отсутствовал даже фонарик, чтобы хоть как-то ориентироваться на местности.


iPod очень хороший плеер, но редкостное дерьмо как фонарик. Его и без того никакая подсветка отключалась через каждые 5 секунд и я никак не мог сообразить, как ее перевести в другой режим.

В довершение картины на правой сандалии рассохлась липучка и она слетала с ноги ровно на каждый десятый шаг. То есть через каждые десять шагов индийский лес оглашался громким русским словом «блядь» с последующей остановкой и попыткой закрепить сандалию.
Я спотыкаясь о какие-то коряги, постоянно попадая в какие-то ямы и колючки я брел в никуда.

Не знаю уж откуда, но ко мне еще приклеилась дурацкая песенка

«маленькой елочке холодно зимой, маленькую елочку взяли мы домой»,

Под воздействием магических пирожных песня моментально превратилась в мантру и крутилась в голове без остановки по кругу, что добивало окончательно.

Не имея больше сил бороться с проклятой сандалией я разулся и продолжил путешествие уже босым. Та мысль, что вообще-то я нахожусь в индийском лесу и тут можно наступить на все, что угодно, успешно отгонялась песенкой про маленькую елочку, которой, блядь, холодно зимой.

Не знаю сколько точно времени прошло, но думаю, что не меньше получаса, и я набрел на какое-то жилище, в котором наблюдались признаки жизни. Признаки жизни были представлены тремя израильтянами и одной израильтянкой, которые лежали на циновках в отрытой террасе рядом со своим домом. Запах анаши я начал ощущать уже на подходе к дому.

Перед домом стояли четыре чуда мототехники, два из которых, кажется, были «энфилдами», а один так тюнингован, что понять, кто это, было невозможно.

- Привет, - томно протянула девушка, увидав как я вошел на их территорию
- Привет, я, кажется, потерял свой дом, - ответил я.
- А ты хоть помнишь, как он называется?

Не фига себе, они еще как-то называются.....

- Нет, не знаю
- А как выглядит?
- Кажется розовый такой. И звездочка пластиковая снаружи, - сказал я, понимая безумие такого описания

Наступила довольно продолжительная пауза, что свойственно в том состоянии в котором находилась компания. Собственно, равно как и я сам.



- Ты имеешь проблему, - ответил один парень
- Большую, -добавил другой и все засмеялись.
- Это я уже понял, - ответил я им и уже собираясь идти дальше.
- Ты ботиночки-то одень, - обратилась ко мне девушка, увидев в каком виде я разгуливают ночью по индийскому лесу. -Опасно, -добавила она.
- Спасибо, - ответил я и направился к выходу.
- Дунуть не хочешь? - вежливо донеслось мне вслед.


Я не хотел....

Вот уж помогли так помогли....

Через еще минут 10 я начал смиряться с той мыслью, что спать придется сегодня на пляже вместе с псом, с которым я не поделился пирожным. Я уже изменил направление своего движения в сторону океана, как где-то среди деревьев и кустарника послышалась речь, отдаленно напоминающая русскую. То есть украинская.

Две девушки вооруженные фонариками довольно живо двигались мне на встречу. Как мне показалось девушки находились в состоянии приличного алкогольного опьянения.

Далее последовал примерно такой же диалог, как и с израильтянами, но в результате девушки согласились вывести меня к моему дому, который они «конечно же знали»
- Мы дачницы, живем тут весь сезон безвылазно, радостно сообщила мне одна.
- Не бойся, с нами не пропадешь, - подтвердила вторая, мы тут все знаем.
- Я вообще не пойму как вы тут ориентируетесь, честно признался я.
- Так ты, наверное, недавно приехал?
- В Арамболь только вчера.
- Тогда понятно, тут надо голову отключать. Все на интуиции.

- Понятно, - подумал я - куда уже еще больше отключать. Только на одной интуиции и передвигаюсь.




Мы еще петляли по тропинкам какое-то время, после чего остановились у двухэтажного домика окруженного полуразваленным деревянным забором.

- Вот твой дом, - радостно сообщила мне одна из девушек.
- Это не мой, - ответил я.
- Как не твой?, Розовый ведь...
- Розовый, да
- Звездочка надувная
- Звездочка...
- Ну?
- Из моего дома не было видно океана, грустно подытожил я.


Украинские подруги сочувственно посмотрели на меня, а я на дом, который по всем показателям должен был быть моим и все дружно развели руками, после чего девушки удалились громко смеясь.

Перекурив, я снова направился в лес, дабы совершить последнюю попытку, перед тем как идти с повинной к пляжному псу.

То ли пирожное начало отпускать, то ли просто стресс перебил его действие, но у меня начал появляться хоть какой-то план действий.

Я понял, что единственное место от которого я хоть как-то представляю себе дорогу до своего дома это местный ресторан Ark-Bar. Если идти от него в лес по единственной тропинке и никуда не сворачивать, то вроде приходишь прямо к дому. Так что надо во чтобы-то ни стало добраться до Ark-Bar. С этими мыслями я двинулся в глубь леса решив никуда не сворачивать в надежде выйти хоть на какую-нибудь дорогу.

Спустя минут 15 продираясь через заросли и прочие естественные преграды я вышел на некоторое подобие дороги. Что радовало -на ней были люди. Два индийца о чем-то трепались друг с другом и один из них был на скутере.

- Ребят, не подбросите до Арк-Бара,- спросил я.

- Нет проблем, - ответил владелец скутера, объявив цену в 150 рупий.

Мы петляли минут 5 по поселку, после чего остановились у Арк-Бара в котором было полно народу и гремела музыка.

Среди прочих были замечены и мои уже знакомые израильтяне.

- Нашел дом свой? - крикнул мне один издалека.
- Я работаю над этим, - ответил я и двинулся в сторону леса.

Я близок к цели. Близок как никогда. Вот она эта долбанная тропинка. Идя по ней нельзя промахнуться мимо дома.

Впрочем, это чувство как-то улетучилось, когда я понял, что иду по ней уже раза в два дольше, чем требовалось чтобы дойти до дома. Чем дальше, тем меньше оставалось уверенности в верности пути. Минут через 15 я снова продирался через заросли какого-то кустарника потому как тропинки уже никакой и не было вовсе. Картина, возникшая перед моим взором, после того как перебравшись через какой-то овраг, я вылез на дорогу отчетливо напомнила мне о кадр из фильма «День сурка»

Те же самые два индийца, один из которых сидел на скутере, мирно трепались друг с другом.

Первый, завидев меня, толкнул другого в бок, обращая внимание на это непонятное для них явление. Один и тот же бледнолицый с завидным постоянством вылезает из кустарника через равные промежутки времени. Что характерно, в одном и том же месте.

Они молча смотрели на меня пытаясь понять логику и цель моих действий.



- Еще кружок? - спросил я владельца скутера.
- Нет проблем, - ответил тот, заводя агрегат.
- На третий круг скидку мне сделаешь, - устало пошутил я.


- Кстати, денег в кармане остается как раз на один круг, - подумал я.

Снова подъехав в Арк-Бару я вызвал бурную реакцию израильтян. Им было очень смешно, мне уже почти тоже.

- Ты точно дунуть не хочешь? - повторил свой вопрос самый смешливый из компании


Снова лесная тропинка, такая знакомая уже. На этот раз я шел значительно медленнее и сумел заметить развилку, которую проскочил в прошлый раз.
Не имея ни малейшего представления, в какую сторону на ней сворачивать, я отключил голову и пошел левее.
Через пару минут передо мной нарисовался розовый двухэтажный домик, на фасаде которого светилась надувная пластмассовая звезда.
Зайдя через задний двор, я вставил ключ в замок входной двери и он повернулся.

Ошибки быть не могло, я дома.


Усевшись на кровать, я посмотрел на часы.
Всего-навсего девять вечера....
Мне казалось, что я ходил по этому лесу целую вечность.
Вопрос, который возник в моей голове после этого был, конечно, полнейшим издевательством.

- Ну и какого хрена ты сюда приперся? Всего девять часов.... Ты собираешься сидеть тут весь вечер?


Я принял душ, бросил в рюкзак фонарик, телефон, деньги и снова направился в лес в сторону Ark Bar.

Что они там говорили про «дунуть»?


Оффлайн Roman

  • (~'~)
  • Сообщений: 22895
  • Респектов: 2277
  • Москва
Ответ #6 : 21 Сентябрь 2009, 18:11:09
Особенности национальной медицины - 1 (Гоа, Кандолим)

Дурная голова ногам покоя не дает.
Примерно так можно охарактеризовать поведения человека, который, будучи совершенно здоровым, начинает проявлять повышенный интерес к всевозможным медицинским практикам и услугам. Проявлять по той лишь причине, что все книги и путеводители столь красочно расписывают чудеса индийской аюрведы, что непременно хочется попробовать это на себе.

Хотя толчок к этому моему безумию дала маленькая индийская девочка, которая пыталась сделать мне массаж на пляже. Пыталась - верное слово в данном случае, так как никаким массажем назвать «это» было нельзя. Облив меня исключительно вонючем, как и все индийское, маслом она начала шершавыми, грязным руками тереть мне спину. Пыталась и голову, но тут здравый смысл возобладал. Голову не дам.
В течении всей этой процедуры я только и думал о том, когда же пытка, наконец, окончится и параллельно вспоминал сногсшибательный тайский массаж после которого словно летаешь и действительно ощущаешь себя полным энергии. Только эти воспоминания и спасали.

Когда мне надо выпить какого-нибудь омерзительного по вкусу напитка типа водки или коньяка Henessy я всегда представляю себе, что пью ароматный манговый коктейль. В этом случае гадость пролетает почти незаметно. Примерно так же и тут. Все только на самовнушении.

По окончании процедуры я был безмерно счастлив. Может в этом и есть ее истинный смысл?
Сначала ввести козла в огород, а потом вывести. Наверное, местный массаж работает именно по этому принципу.

Чуть позже, сидя в баре отеля, я наблюдал как русская девушка-гид какой-то туристической группы с упоением расписывала клиентам чудеса индийской медицины и массажа в частности. Я решил подсесть за их столик чему девушка весьма обрадовалась. Никто из ее группы разводиться на местное оздоровление не желал и всех, кажется, волновал только один вопрос. Как вернуться отсюда живыми и здоровыми? Никто не хотел улучшаться и прочищать свои чакры, что бы там это ни значило, но все мечтали хотя бы не отравиться.

Я поинтересовался у Кати, что же именно она может предложить, чем вызвал ее неподдельный интерес. Все остальные стали наблюдать за процедурой моего развода явно получая от этого удовольствие.

- Тут в 15 минутах езды на байке есть один отель, при котором работает совершенно уникальная женщина-врач. Хелена (назовем ее так) просто чудеса творит и очередь к ней стоит огромная. Из самого южного Гоа приезжают - подытожила она.
- И как к ней попасть?
- Могу записать тебя на завтра.
- А как же очередь?
- Ну, для нашей фирмы она делает исключение.....
- Кто бы сомневался....



За следующий день вместо того, чтобы как все нормальные люди лежать на пляже и работать гамбургером я приехал в обозначенный отель и попросил провести меня к Хелене.
Навстречу мне вышла женщина средних лет, не имеющая проблем с недостатком веса.

- Привет, я Хелена, - радостно сообщила она.
- Дим...- представился я.
- Что тебя беспокоит.
- Ничего не беспокоит, но хотел бы попробовать качественный индийский массаж
- Какой именно ты хотел бы?
- Шея и спина (стандартный набор человека, не отягощенного физическим трудом)
- Хорошо, проходи в домик. К тебе подойдут.

Я вошел в какую-то конуру на заднем дворе отеля, в которой было две маленькие комнатки, жуткий запах, и кто-то сопел за грязной занавеской. На полу лежали грязные матрацы без намека на какие-то простыни. Есть ощущение, что они так и лежали тут с момента основания медицинского центра. Вспомнив о дикой популярности учреждения на южном Гое я внутренне содрогнулся.
Я вообще не очень люблю комфорт и чистоту. Иногда мне даже кажется, что в прошлой жизни я был свиньей, настолько мне иногда бывает хорошо в задрипанных хиповских лачугах и пальмовых бунгало без намека на удобства. Но тут было как-то чрезмерно по-свински.


Через пять минут ко мне вышли две девушки, как две капли воды похожие на ту, что делала мне "массаж" на пляже.
Меня попросили лечь на один из матрацев.....
- Интересно, а как называется лекарство от вшей? - пронеслось напоследок в голове.


Все, что происходило далее ничем не отличалось от моего пляжного опыта. Разве что меня драили не две шершавые руки, а четыре, рядом кто-то противно сопел, а масло было еще более вонючим. Цена, правда, была соответственно в два раза выше.
- Интересно, а они не практикуют групповой массаж? - подумалось мне. Восемь рук, девять... Клевый бизнес...

Через час мучение, кажется, кончилось. Вернее я на это надеялся.
- Сэр, теперь ложитесь на топчан, - сказала одна из девушек.
- Зачем, - испуганно переспросил я
- Панча карма сэр. Это очень хорошо для вас.
- Твою мать... карма

Я лег на то место где полчаса назад что-то сопело, кажется, это был турист из Германии. Так сопеть ничто больше не могло.

Мне начали капать на голову тонкой струйкой масла-вонючки. Процедура почему-то напоминала мне о пытках в концентрационных лагерях. Была такая разновидность пытки, когда на голову постоянно что-то капает. В результате человек сходил с ума или у него открывались все чакры, что в принципе одно и тоже.

- Сейчас мы будем работать с вашими чакрами, - словно прочитав мои мысли, сказала одна из индианок.
- Я думал, вы уже начали...
- Не, сэр, сейчас начнем. Это очень хорошо для вас.
- Могла бы и не говорить...

Откуда-то материализовались маленькие тряпичные подушки с каким-то наполнителем. Они попеременно нагревались до достаточно высокой температуры, после чего плюхались мне на спину. Процедура не очень приятная, но весьма долгая и нудная.
Наблюдая за местами приземления подушечек на своем теле я сделал вывод, что большинство моих чакр располагаются на заднице. Впрочем, это и не удивительно.

Я покинул знаменитый медицинский центр так и не увидев больше Хелену и с одним большим желанием: два раза сходить в душ и три раза искупаться в океане, чтобы избавиться наконец от мерзкого запаха масла, которым теперь пахло не только тело, но и голова.

Вечером того же дня я со своими двумя спутницами сидел в маленькой кафешке на берегу наслаждаясь скоротечным закатом. Через некоторое время к нам подсела веселая компания русских туристов, разводимая все той же гидом Катей. Очевидно, это кафе входило в число ее клиентов, куда непременно надо привести всю группы, дабы поправить свое материальное положение.

Через несколько минут Катя отозвала меня в сторонку.
- Дима, у меня к тебе очень серьезный разговор
- Не пугай меня
- Нет, серьезно, дело нешуточное
- Выкладывай
- Мне звонили сегодня Хелена и сказала, что у тебя огромные проблемы со здоровьем. Тебе необходимо срочно спасать пока еще не поздно.


Как они красиво тут работают, подумал я. Оперативно, слажено, четко. Индустрия поставлена...нечего сказать.

- Катя, а как она это поняла, если она даже ко мне сама и не прикоснулась ни разу. Взяла деньги и отправила на массаж. Больше ее я не видел.
- Дима, ты не понимаешь, людям такого уровня как Хелена достаточно и просто посмотреть на тебя.
- Для того чтобы выписать счет?
- Для того чтобы понять твои проблемы....

Спорить тут совершенно бесполезно, особенно когда речь идет о людях "такого уровня".

- Хорошо, Катя. И что же сказала Хелена? - я с трудом сдерживал смех.
- Она сказала, что может попробовать тебя вытащить, но ты должен приходить к ней каждый день пока ты в Индии. За это время она сделает тебе почти полный курс и у тебя появится шанс.
- Замечательно, а из России мне не надо будет к ней еще приехать пару раз для закрепления результата?
- Ты, мне кажется, не очень серьезно к этому относишься Дим, знаешь скольким людям помогла Хелена?
- Могу себе представить.....

- Хорошо, Катя, давай мы поступим так. Передай Хелене, чтобы она написала на бумажке название того заболевания, которое она у меня обнаружила. Пусть она отдаст эту бумажку тебе, а ты мне зачитаешь. А после этого я рассмотрю ее щедрое предложение о моем спасении.

Разумеется, я никогда больше не слышал о Хелене, да и Катя более ко мне не подходила.

источник: http://misterdim.livejournal.com/6437.html

Оффлайн Roman

  • (~'~)
  • Сообщений: 22895
  • Респектов: 2277
  • Москва
Ответ #7 : 21 Сентябрь 2009, 18:12:27
Особенности национальной медицины - 2 (Гоа, Кандолим)

Тем временем медицинский зуд не прошел.
Мне все еще верилось, что где-то тут есть нормальный специалисты, которые могут сделать для моей тушки что-то полезное. Просто не надо контактировать с представителями туристической индустрии, а искать самому. Среди местного населения.
Как полный идиот я начал изучать объявления на развешенные на деревьях и столбах. Не то чтобы с фанатизмом, но присматривался. Широта предложения потрясала. Стоит только присмотреться к местным столбам....
Все, что придумано нетрадиционной медициной....нет, не в Индии, а по всему миру, было сконцентрировано здесь на Гоанских столбах. Кричало, зазывало и всячески бросалось в глаза. Просто нет такой процедуры, которую тут нельзя было бы найти на свою задницу.
Но очень не хотелось делать свой выбор на основании. Хотелось совета, участия.....


Разговорившись с таксистом, я поделился с ним свой проблемой.
- Мне не надо ничего лечить, сказал я. Просто хороший массаж. Только реально хороший. Качественный, понимаешь?
- О, сэр, я знаю отличную женщину, - радостно пропел он. Я с удовольствием отвезу тебя к ней прямо сейчас. Лицо его сияло!

- Блин, что же вы так все радуетесь, то? Как будто и вправду хотите кому-то «помочь».
Русский человек опустил бы глаза от стыда, если конечно этот русский не живет в Гоа более двух недель.

- Давай, вези. - обреченно сказал я, и дал себе зарок, что в последний раз.

Бомжатник, в который он меня привез, убирал по бомжовости даже медицинский центр Хелены. Тот бы хотя бы в отеле, здесь же типичный частный сектор. Где-то глубоко во-дворах, среди куч мусора и коровьева дерьма, между сонных кабанов и каких-то дымящихся котлов стояло несколько полуразвалившихся сараев.
На фасаде было развешано нереальное количество рекламных баннеров. Здесь было абсолютно все. Снятие порчи, чистка кармы, гадание по рукам, по ногам, по глазам, диагностика по пульсу. Массаж тайский, китайский, тибетский, филиппинский и японский.

Дабы не испортить себе светлого чувства по-отношению к роскошному тайскому массажу я решил игнорировать заманчивое предложение. Я оставлю это маленьким милым тайкам с их шелковистой кожей и умелыми руками. А главное с искреннем желанием сделать тебе действительно качественный массаж. А вдруг еще придешь, а вдруг станешь постоянным клиентом.....
Коренное отличие, однако. В Индии все тебя пытаются обмануть лишь единожды, прекрасно понимая, что второго раза не будет никогда. А по-другому они не умеют, да и не хотят, как мне кажется.

Из сарая вышла достаточно молодая индианка и оглядела меня словно оценивая платежеспособность.
- Проходите пожалуйста, - сказала она, приглашая меня в свою часть сарая по среди которой располагался большой массажный топчан.

Топчан был высоким и на нем застелена чистая простынь.

- Что бы вы хотели?
- Массаж спины и шеи. Дальше смотрите сами.
- Ок, сэр, ложитесь пожалуйста.

Минут 15 она делала мне массаж, основное преимущество которого от остальных было в том, что она не использовала масла.
Как мало надо человеку для счастья....чистая простынь и не поливать никакой вонючей гадостью. Уже хорошо....

- Сэр, большие проблемы, - сказала массажистка по окончании первой части.
- В чем?
- В шее
- В шее у всех проблемы, философски ответил я
- Надо лечить...
- Сейчас?
- Да, сэр, у меня есть отличное средство для вас.
- Какое?
- Пунча, сэр.
- Может быть, вы имеете в виду "панча карма"? - переспросил я, привыкнув к тому, что произношение тут у всех совершенно произвольное.
- Нет, нет - это не панча карма. Это пунча...... Очень хорошо для вас. 1800 рупий.
- Однако...,- подумал я. Чего-то как-то дорого для Индии, но согласился. Поздно рыпаться с подводной лодки.
- Сначала 30 мнут массаж и потом сразу «пунча», понимаете?

- Понимаю....

Массаж она делала в принципе не так и плохо, во всяком случае за 30 минут я стал проваливаться в сон, а это главный показатель качественного массажа спины. И вот в тот момент, когда я в него уже почти провалился, вдруг стал ощущать у себя на спине некую подозрительную активность. Не могу сказать, что особо приятную.
Прошло минут пять, когда я, отойдя от сна, понял, что именно происходит.
Она ставила мне банки. Обычные тупые вакуумные банки.
Вернее к тому моменту она уже умудрилась поставить их все и дергаться было совершенно бесполезно.

- Пунча?????
- Да, пунча, сэр. Очень хорошо для вас, радостно сообщила мне массажистка.

Твою мать, а? Банки....Мать твою...Банки....за 1800 рупий. Таким идиотом я не чувствовал себя давно. Слов у меня не находилось.
- Теперь лежите 30 минут, и потом я к вам приду, сообщила мне массажистка и удалилась в неизвестном направлении.

Трудно передать все мысли, которые промелькнули у меня к голове за эти 30 минут.
О себе, об Индии, о медицине, о чарках и много другом.
Их объединяло лишь одно. Сплошной мат.

Потом мне вспомнилось расхожее мнение о том, что в Таиланде к европейцам относятся как банкоматам. Все делают только с целью получить с них деньги и ничего больше никого не волнует.
Чтож, возможно это и так.
В таком случае в Индии в эти банкоматы даже не пытаются вставлять пластиковую карту. На крайний случай просто сделают вид, что пытались ее туда вставить.


Тем временем массажистка отсосала (настаиваю именно на этом слове) от меня оставшиеся банки и радостно предложила мне вставать.
- Финиш, сэр, - 30 минут.
- Фантастика, ответил я и сполз с топчана.

Мне было предложено подойти в зеркалу и убедиться, что процедуры проведена как надо.
Да, вот про это радостное свойство банок я как-то забыл со временем. А если бы помнил, то ни за что не дал бы их себе поставить.
Вся моя спина была в омерзительных почти черных кружках.
Я был похож на...на....как это..... божья коровка мать ее.?
Представив себя на пляже с этой дивной красотой настроение мое опустилось ниже плинтуса.

- Через 3 недели это пройдет, успокоила меня индианка.
- Зашибись, подумал я. Добила до конца. Как раз столько я и собирался еще пробыть в Гоа.

- Сколько ты ей заплатил? - живо поинтересовался таксист, который так и ждал меня все это время.
- Не скажу, - назло ему ответил я.
Пусть теперь сам с ней разбирается и выясняет, сколько ему причитается за мои страдания.


Проходя через ресепшн отеля, я был остановлен менеджером, с которым мы уже успели подружиться и он всячески пытался сделать мой отдых как можно более приятным. Даже открывал для меня бар посреди ночи, если мне вдруг хотелось на сон грядущий стопку бренди.

- Дима, с тобой что-то случилось? - поинтересовался он, видя мою кислую физиономию.
- Да так, ничего особенного...
- Ты заболел?
- Был здоров.... с утра...а теперь....

Я поднял майку и показал ему свою спину.
Моментально подбежали и другие служащие и все вместе усиленно зацокали языками глядя на темные круги.
Я так понял, что результатов баночной терапии они, наверное, ранее не видели и приняли это за какую-то невиданную болезнь.

- Давно это у тебя?
- Последние 30 минут
- Вах вах вах
- Тебе срочно нужна помощь, - почти прокричал менеджер.
- Да не надо никакой помощи. Это всего лишь «Панча» мать ее. Мне бы только как-нибудь от следов пораньше избавиться.

Индийцы ничего не поняли ни про «пунчу» ни про избавление от следов. Но желание как-то мне помочь просто летало в воздухе.
A же, признаться, очень боялся теперь любых видов индийской помощи.
Менеджер отеля метнулся куда-то на задний двор и через пару минут подкатил ко мне на своем скутере указывая мне на заднее сидение.

- Куда?- поинтересовался я
- Садись, ты сам не найдешь....я покажу.

Я грустно сел, и мы покатили по главное дороге Кандлолима куда-то на юг.
Через 10 минут мы подъехали к очередному сараю, около которого толпилась масса народу.
- Что это? - спросил я
- Доктор. Местный доктор, ответил мне менеджер.
- На кой черт мне доктор? Это просто «пунча» тьфю блин, привязалось это идиотское название. Мне не надо доктора. Мне аптека нужна чтобы купить гель и все.
- Нет, нет, надо к доктору, - упрямо твердил свое мой добровольный помощник.
- Ладно, ладно, спасибо. Езжай уже. Я сам тут как-нибудь.

Я вошел в сарай. Народу внутри было больше чем снаружи. Доктор изволил обедать и очередь к нему скопилась часа на 4 минимум.
Посмотрев на состав присутствующих я сделал один простой вывод. Доктор мне помочь уже ничем не может, а вот заболеть десятком неизвестных пока науке заболеваний в этой очереди можно легко и непринужденно. За четыре часа это просто гарантировано.

Дойдя до ближайшей аптеки, я пытался объяснить им, что мне нужен какой-нибудь гель, показав для убедительности свою спину.
Сзади послышалось знакомое групповое цоканье языками, после чего мне был вручен тюбик АллоэВера с намеком побыстрее покинуть их помещение.
Никто, никто не знал тут о великой «пунче» и страданиях, которая она причиняет белому идиоту.

У одних людей всегда сбываются их мечты, а у других абсолютная их противоположность.

Во всех странах материализации мысли происходит с разной скоростью. В России - очень неспешно, но очень прогнозируемо. Это так по-русски...
В Таиланде - намного быстрее, но есть нюансы. Иногда мысль материализуется с совершенно противоположным результатом. Хотел солнца, моментально пошел дождь. Хотел красивую тайку, а получил наглого трансвестита.
С тех пор в Таиланде я мечтаю только о плохой погоде и трансвеститах. Тайкам нравится....

В Индии же мысль материализуется практически мгновенно, а результат совершенно непредсказуем. Словно есть какая-то сила, которой лучше знать, что и как исполнять. И сила это действует очень быстро.

Все кто ехал сюда с боязнью отравиться и чем-то заболеть, моментально травились и болели. Кто боялся упасть с мотоцикла - падали. Тем, кто обо всем этом даже и не думал было хоть бы что.

Я сильно подозревал, что Индия это страна поголовного лоховского развода. Она мне моментально показала, что да, это так.
Несмотря на внешнее желание качественной аюрведы, я получил индийский лохотрон. Сразу причем и без всякой подготовки.


В данный момент единственное, о чем я мечтал это встретить хоть кого-нибудь, кто не считает меня банкоматом. Кто не будет меня ни на что разводить. Просто посидеть с ним и выпить. Возможно, даже молча. И еще я хотел джин-тоника как бы пошло это не звучало.

Мое желание материализовалось практически мгновенно, стоило мне лишь выйти на главную улицу и пройтись по заведениям местного общепита, которые уже были забиты посетителями.

Единственное свободное место обнаружилось за столиком рядом с парой англичан, которые были только рады.
Бобу было лет 60. Энергичный и моложавый, на нем отражались следы его бурной молодости, равно как и на него супруге. Дети свингующего Лондона конца 60х. Как бы я хотел жить именно там и тогда. А потом переселиться в Калифорнию 70х..., а потом... После того кайфа, который был в этих двух местах в те времена мне было бы совершенно по-фигу, что потом. Вот именно такой счастливый вид имели мои новые знакомые.
Общаясь на самом элементарном английском мы моментально нашли общие интересы, а именно меломанию. Точнее коллекционирование виниловых пластинок тех времен. Если для Боба все эти записи просто часть его тогдашней жизни, то для меня реликвия из времени, о котором я могу только мечтать.

Разговор двух виниловых меломанов это разговор двух больных на голову людей. Ну, кто, скажите мне, кто еще может обсуждать отличие первого пресса Wish you were here на лэйбле EMI от второго пресса этой же пластинки немецкого производства.
Только мы можем понять, почему первая стоит 1000 долл, а вторая только 10. В смысле понять этого конечно невозможно, но поговорить....
Я с удовольствием отметил себе, что моя коллекция уже превысила коллекцию Боба как по количеству, так и по редкости некоторых экземпляров. Боб же, в свою очередь, страшно удивлялся, что кто-то в России вообще понимает в виниловых пластинках.
Оба мы сошлись на том, что занимаемся нереальной дурацкой дурью с какой стороны не посмотри. Это радовало.

Мне неприятны люди, которые занимаются дурью с серьезными мордами и при этом всех остальных считают за лохов. Боб был совершенно не таким.

- Для меня это просто прикол, - сказал он. Взял пластиночку, понюхал конверт, сдул с нее пыль, налил себе виски или сигаретку.....Звучит, конечно, как полное дерьмо по сравнению даже с MP3, но сам процесс мне нравится. Чистый фетишизм.

- Совершенно с тобой согласен, - подтвердил я. Причем делать это не часто. Этак раз в недельку.
Да, да...именно так. Хорошего понемножку.

Как же с ними хорошо. Никаких понтов, никаких попыток развода. Просто разговор на тему, которая всем приятна. Которая не напрягает.
Любой индус уже давно сделал бы мне коммерческое предложение и вез бы меня в магазин, торгующий уникальным индийским винилом по специальным ценам. Только для меня, разумеется.
Но ледяной джин-тоник эйфорически растекается по организму и все раздражение индийской действительностью улетучилась моментально.
Когда супруга Боба на время отошла в сторону барной стойки, он нагнулся ко мне и сказал.

- Я весь мир объездил и скажу тебе, что лучше ваших русских женщин никого нет.

Очевидно, в этот момент я должен был возгордиться, но вовремя понял, что я к этому имею слабое отношение.

- А тайки?- переспросил я подмигнув
- Тайки да...тайки отличные. Но они хороши характером, покладистые. А ваши очень, очень красивые.

Я на секунду задумался о будущем генной инженерии и пытался представить, смогут ли когда-нибудь соединить два таких востребованных качества.

- Я был в Москве два раза, - продолжал Боб. Чуть шею не свернул. Они всюду...справа, слева, везде...Вы счастливые!

Просидев с Бобом и его супругой почти час, я получил столько положительных эмоций, что никакая долбанная аюрведа дать мне была не способна.
Джин снял языковые комплексы и через какое-то время я обнаружил себя обсуждающим вопросы налогообложения Великобритании.
Собственно, почему бы и нет?

источник: http://misterdim.livejournal.com/6808.html

Оффлайн Roman

  • (~'~)
  • Сообщений: 22895
  • Респектов: 2277
  • Москва
Ответ #8 : 29 Сентябрь 2009, 20:11:37
Чистильщики


Какое-то удивительное раздолбайтсво вселяется в тебя в этих местах....
Ощущение, что ты можешь хоть голым ходить по улице и это совершенно не будет никого волновать.
Голым я ходить не собирался, но почему-то решил, что из отеля до пляжа вполне можно дойти в майке и плавках.

- Эй, где твои штаны? - весело закричали мне местные, дежурившие на открытом reception, показывая на мои ноги.
- Надо же, заметили, - подумал я.


Европейцы, сидевшие в открытом кафе у выхода, странно посмотрели на меня и принялись что-то обсуждать, попеременно оборачиваясь в мою сторону.
Возможно штаны все же следовало одеть....

У выхода их отеля происходила какая-то оживленная дискуссия между местным персоналом и двумя здоровыми бледнолицыми. Было совершенно ясно, что обе стороны усиленно пытаются понять друг друга, однако без видимого результата.
- Дима, тут вот новые гости из России приехали, будут тебе компанией, - радостно сообщил мне менеджер.
Я оглядел бледнолицых, которые уже устремились ко мне.
Бледнолицые оглядели меня, уставившись на отсутствие штанов.

- Привет соотечественникам, - практически проорал один из них. Меня Коля зовут.
- Очень приятно, как можно дружелюбнее ответил я.
- Давно ты тут?
- Две недели уже....
- И как тебе? - поинтересовался его товарищ?
- Ну, у меня сложные чувства по отношению к этому месту, а вы, только приехали?
- Да, вчера заселились.
- Хорошо отдыхается?- спросил я чтобы хоть что-нибудь спросить.
- Да мы вообще не врубаемся чего мы сюда приперлись. Вчера вышли погулять, а идти вообще некуда. Коровы какие-то всюду....блин. Может ты нам посоветуешь чего?
- Ну а чего вам самим хочется?
- Димон, ты понимаешь, мы с Урала, авиадиспетчеры мы... Целый год пялимся в этот гребаный монитор и разводим светящиеся точки. Знаешь, какой у нас стресс?
- Догадываюсь....
- Ну, нам нужно голову прочистить, понимаешь....перезагрузиться...Нам какой-нибудь экзотики надо.
- Да тут вокруг одна экзотика...пальмы, индианки, кабаны....
- Хе.. экзотика тоже мне. Пальмы...
- Так идите на пляж. Море, шум прибоя, полный релакс.
- Да фиг ли нам этот пляж, Димка, что мы, моря чтоль не видели? Нам бы реальной экзотики...
- Хм, ну съездите на плантацию специй, на слонах покатайтесь, - вспомнил я немногочисленные местные достопримечательности.
- Да на фиг нам эти специи? И чего мы, слонов не видели? Нам бы экзотики....

Я терялся в догадках. В возникшей паузе я смотрел на Колю соображая, что бы еще могло как-то снять стресс уральского авиадиспетчера и какая экзотика пришлась бы ему по-душе. В этот самый момент в глазах собеседника на мгновение промелькнуло нечто, что я бы назвал "сутью". Промелькнуло и снова спряталось где-то глубинах диспетчерской души.

- Димка, у нас тут есть литр водки. Нашей, уральской. Пошли с нами, накатим?
Я не смог сдержать улыбку. Вот она суть! Вот она реальная экзотика! Кому нужны слоны, после года управления светящимися точками.
- Мужики, вы не обижайтесь, но я не настолько сильно загрузил свою голову, чтобы пить водку в 10 утра на индийской жаре. Сказав это и представив себе процедуру меня внутренне передернуло.
- Да брось ты...Клево посидим. У нас и девки есть...Наши стюардессы.. Одна лишняя кстати. Прочистим наши головы, - начали дружно, почти хором уговаривать меня контролеры воздушного движения.
- Не сомневаюсь, но давайте в другой раз.
- Ну, смотри...как знаешь. А если что, то мы всегда рады.
- Договорились, - сказал я на прощание и направился к выходу из отеля.



Тропинка до пляжа пролегала через лес, в котором были разбросаны палатки торгующие всякими шмотками.
Завидев меня, маленькая девочка выбежала на дорогу и принялась активно зазывать в свою торговую точку.

- Сэр, купите штаны,- кричала она.
- Мне не нужны штаны
- Вам нужны штаны сэр, у меня есть отличные штаны для вас.

Похоже, все вокруг были просто уверены, что мне нужны штаны....
Может лучше не сопротивляться?

Я зашел внутрь палатки. Девчушка начала бодро вытаскивать из закромов различные штаны местного пошива.
Все их объединяло одно свойство. Если выйти в таких в московский двор, то моментально получишь в репу как
представитель сексуальных меньшинств.
В Гоа они смотрелись более чем уместно....
Выбрав изделие самой безумной расцветки, а именно розовые в белую полоску, я поинтересовался стоимостью.

- 1500 рупий сэр, - оживленно ответила барышня
- 150, - предложил я
- Нет, сэр, 150 мало
- Тогда я пошел...
- Нет, сэр, хорошо, 1000 рупий
- 300 - моя последняя цена
- Возьмите пару штанов
- Пару за 500 и мы договорились, да?
- Нет, сэр, пару за 800

Я сделал пару шагов к выходу.
- Хорошо, хорошо, пару за 500.
- Договорились.

Я выбрал вторые штаны, настолько же безумные как и первые, и расплатился.
- Сэр, купите еще украшения
- Для кого?
- Для вас сэр. Это хорошо для вас.


- Да??? Это хорошо для меня??????
Я посмотрел на себя в напольное зеркало. В новых штанах эта мысль уже не казалась столь безумной.....

- Да сэр, - засуетилась девушка и начала примеривать на меня всякую разную бижутерию и хиповские фенички.
- Слушай, давай завтра, а?

Я не был готов к столь разительные переменам в своей внешности.
- Обещай мне, что завтра зайдешь ко мне - пропела девчушка и жалостливо посмотрела мне в глаза
- Обещаю, ответил я, почему-то подняв вверх руку в старом пионерском жесте.

Никогда, никогда не говорите местным торговцам, что обещаете зайти к ним завтра.

источник: http://misterdim.livejournal.com/7884.html

Оффлайн Roman

  • (~'~)
  • Сообщений: 22895
  • Респектов: 2277
  • Москва
Ответ #9 : 29 Сентябрь 2009, 20:13:35
Проходя по самой кромке воды в поисках свободного лежака я увидел уже знакомого мне Мишу сидящего вместе с каким -то индийцем.
Местный житель расположился в позе лотоса и был одет в традиционную простую, но яркую одежду.
Его печальный взгляд был устремлен куда-то в море. Он что-то вещал....
Миша буквально смотрел ему в рот, запихивая тем временем в свой, маленькие индийские бананчики.
Завидев меня, Миша кивнул головой и с любопытством посмотрел на мои штаны.
Кажется я сделал правильный выбор....Надо будет на обратном пути купить еще пару.



Читать не получалось..... Не успевал я одолеть и пару абзацев как рядом откуда ни возьмись появлялся очередной местный житель с новым коммерческим предложением. Диапазон их был весьма широк. От неуклюжих попыток массажа, до всевозможных фруктов, внешний вид которых аппетита не вызывал.

Через час меня начала одолевать жуткая скука. Читать невозможно, отбиваться от продавцов надоело, а купаться....

Сидя в Москве, завсегда мечтаешь о пляжах и море, но как только попадаешь туда, то почему-то очень быстро начинаешь мечтать о Москве и о делах. Хоть что-то делать...
И смотришь на часы отсчитывая время. Час, еще пол часа, еще....

Я пытался заснуть, когда кто-то окликнул меня по имени.
Открыв глаза я увидел стоящего надо мной Мишу.


- Как отдыхается? - поинтересовался он

- Да ничего, как сам?

- Я отлично...мы тут с моим учителем сидим, общаемся, он реально очень крутой человек.

- Рад за него...

- А у тебя вид какой-то не веселый...Мне кажется, что тебе тут не очень нравится, да?

- Мне очень тут нравится, просто лежание на пляжах меня добивает. Скучно. Хочется что-нибудь делать...

- Странно, люди обычно, наоборот от дел сюда бегут.

- Ну, люди разные, наверное, бывают....

Миша присел на соседний топчан и стал похож на психоаналитика рядом с лежащим пациентом.

Было ясно, что он пытается начать вторую серию своей духовной пропаганды и первым моим желанием было как-то культурно отшить товарища. У меня давно выработалась практика сразу посылать на хер всех духовно-продвинутых и религиозно сдвинутых личностей. Разговоры с ними абсолютно бесполезны, так как подобные субъекты не способны к самостоятельному мышлению в принципе. Они могут только выдавать тебе цитаты из их любимых гуру, учителей и прочих психов. А также заповеди и проповеди из всех мировых мифов вперемешку так как они давно смешались у них в голове в одной мутной луже.
Некоторые, однако, сразу нашли себе одну единственную лужу по-вкусу, но с такими и пытаться говорить бесполезно.
При этом, как только понимают, что в ходе беседы попали в тупик (а это постоянно) моментально начинают беседу по второму кругу или скатываются во что-нибудь типа "а бог непознаваем" или "неисповедимы пути его" и прочие спасительные банальности.

Но, с другой стороны, некий осмысленный звуковой фон может и не помешает для развлечения.. Собственно, у меня было два варианта. Либо через каждые 30 секунд объяснять местному населению почему я не хочу купить ракушку и слоника либо говорить с Мишей.


- А разве не прекрасно жить просто настоящим моментом? - продолжил Миша.

- Смотря, что ты имеешь в виду....

- Ну, не думать о делах. Просто жить. Не думать о прошлом, о будущем. ....Ведь прошлого уже нет, а будущее это только фантазии....тебе не кажется?

- Мне, Миш, кажется, что в свое время ты просто начитался эзотерической литературы. Потому, что эту глупость они переписывают друг у друга с завидным постоянством. Не знаю уж кто первый начал...

- Да, я постоянно читаю, а ты с этим не согласен?

- Нет, не согласен....

- И почему?

- То, что ты называешь своим настоящим - это всего лишь сумма твоего прошлого, которая живет в ожидании твоего будущего. И если у тебя все это отнять, то превратишься ты в обычный кактус. Как тебе такая перспектива? Что может быть лучше хороших воспоминаний и интересных планов на будущее?


- Мой наставник говорит, что именно в этом счастье....Сконцентрироваться только на текущем моменте.

- Скажи Миш, а чего он тогда выглядит таким несчастным?

- Кто?

- Да наставник твой ...Вид несчастный, мутный и унылый. Или ты у него в голове был, что так уверен в его счастье? Я постоянно слышу о том, что Индия населена поголовно духовно просветленными и счастливыми, несмотря на бедность, людьми, но вижу только грустные глаза вокруг. У меня вообще такое ощущение, что все они отбывают тут какую-то повинность.

- Не знаю, у меня такого ощущения нет. А ты не хочешь сам с ним пообщаться?

- А зачем мне с ним общаться? Чему такому он меня может научить?

- На самом деле он очень много достиг....

- Например?

- Но этого так не расскажешь, это все сложнее....

- Если сложнее, то мне не нужно. Я в своей жизни прочитал тонну очень сложных текстов от таких вот товарищей. Меня тошнит от их надуманной мудрости.

- Я может не так много читал, но мне многое очень близко... вот Ошо очень нравится...


- А я считаю, что единственная честная книга, которую мог бы написать Ошо это про то, как заработать денег на сотню Роллс-ройсов, впаривая людям духовный фаст-фуд. Потому, что это его реальное достижение. Вот этим умением бы и поделился с общественностью. Многим было бы интересно.....

- То есть это все, что ты нашел для себя у Ошо? А его глубокие мысли про духовность, про религии.

В этот момент я чуть было на заржал на весь пляж, вспомнив слова Ошо о религии.

"Все пророки и посланники Божии заурядны. Святые писания не могут считаться великой литературой - это третьесортная журналистика, не более того. Но при этом они устанавливают законы, правила и заповеди, а люди соглашаются со всей чепухой, которая в них написана"

Процитировав на память их Мише я обнаружил сильное удивление на лице собеседника.
- Это сказал Ошо????
- Истинно говорю тебе, Ошо так и сказал. Название книги не помню. Хотя вот с этой его фразой я согласен абсолютно.

- Но я читал его высказывания совершенно противоположного характера. Они были возвышенными, вдохновенными
- Так этот основное свойство подобной литературы.. Ошо - это своего рода индийский Жириновский. Он формирует свои тексты в режиме бредо-генератора как и 99% всех "гуру" и пророков. Все очень смешно, если бы вся эта литература так не вредила людям.

- Знаешь Дим, я не верю, что Ошо так говорил, но согласен, что взгляды у всех учителей различаются. Это так. Но какой может быть вред, если все они призывают к работе над собой, к духовному росту. Разве это не прекрасно? Как, как это может быть вредным?

- Если хочешь, объясню как. Во-первых, при всей внешней схожести, во всех этих учениях масса противоречий. Хотя все они и просто выдумки. И стоит тебе прочитать несколько, как в голове твоей поселятся сразу множество враждующих между собой тараканов. И будут отныне конфликтовать друг с другом всегда на уровне подсознания.


В конце концов голова твоя охренеет от конфликтов. Она устанет рассматривать каждую ерунду с точки зрения сотни психов и шарлатанов, написавших свои книги с целью заработать на тебе денег. Во-вторых, почти все из них посеют в тебе еще и комплекс вины под видом всяких карм, грехов и прочей ерунды..
И тебе сильно повезет, если сможешь вовремя остановиться в этом своем "духовном росте".


Короче, просто прими близко к сердцу идеи Блаватской, Кастанеды и Шри Ауробиндо, потом отполируй их каким-нибудь там христианством и можешь отправляться за диагнозом.

- Знаешь, мне кажется, ты просто путаешь религию и эзотерику, это совсем разные вещи.
- Они разные только по дате сочинения. Старые ты называешь религиями и считаешь великими. Новодел именуешь эзотерикой. Вот и вся тебе разница. А по сути и то и другое есть просто фантазии разных не совсем здоровых людей на устройство этого мира. Кстати ты только что говорил, что тебе нравится ОШО... Это не наводел по-твоему?

- Ну, ОШО просто пересказывает и трактует нам великие тексты древности.
- Миш, тебе сколько лет?

- Двадцать пять.., а что? - ответил Миша.

- Думаю, что к тридцати тебя начнет уже подташнивать, а к тридцати пяти ты будешь блевать от всех религиозных, духовных и эзотерических книг. Если конечно окончательно крыша не уедет.

- А потом?

- А потом ты, возможно, забьешь на все это хер и начнешь читать просто хорошую художественную литературу. И поймешь, что умных мыслей там на порядок больше, равно как удовольствия и пользы.
Или просто биографии интересных людей. Потому что реальная жизнь любого из них перевесит миллион выдумок.

- И кого ты теперь читаешь?

- Да много чего....вот например книжка валяется. Она про одного совершенно непросвещенного человека. Он в своей жизни столько всего сделал полезного и интересного, что другим за десять жизней не сделать. Он испытал в этой жизни почти все, что она может дать. Выигрывал, еще больше проигрывал, путешествовал, создал больше 200 компаний в самых разных областях. И вот если ты посмотришь на него, то увидишь лицо по-настоящему счастливого человека. Для меня это главный показатель, а не заумные слова.

Миша повертел книгу в руках. Посмотрел на фотографию главного персонажа и прочитал вслух название «Теряя невинность» Ричард Бренсон.

- Художественная?

- Документальная, Миш. Такое хрен придумаешь....


- Не знаю, мне почему-то кажется, что все равно это какие-то крысиные бега. Все людям мало.... Достигнут одного и нет чтобы удовлетвориться, так ведь с каждым разом все больше надо....Жадность все это...Зачем ему 200 компаний? Одной чтоль мало?


- Ну, если считать себя крысой, то и бега твои будут крысиные....Ты уж сам решай. Только даже твои индусы неоднократно подмечали, что энергия выделяется человеку исключительно под стоящие впереди цели. Это, кстати, и наука полностью подтверждает. Есть цель - есть энергия. Нет цели -нет энергии. Нет энергии - есть болезни, депрессии и думы о бессмысленности жизни. Ты, кстати, никогда не замечал, что наиболее занятые в жизни люди дольше всех живут и неплохо сохраняются к старости?
А по-поводу жадности могу тебя уверить, что такие люди не работают из-за денег, а из-за интереса only. Деньги это только приятное следствие...

- И какой же вывод?

- Такой и вывод.... Работать.

- А потом?

- А без потом. До самого конца работать. По возможности, конечно. Чтобы не превратиться к 70 годам в развалину или обкуренного хиппи с мутными глазами. Чтобы башка думала и жить хотелось.

- И в этом смысл жизни????

- Да нет в ней никакого смысла. Кроме того, который ты сам ей же и придумаешь. Можешь, конечно, придумать, что смысл твоей жизни медитировать под пальмой до посинения, но для меня это безумно скучно ...

- То есть ты, прочитав много духовных книг так и не нашел для себя ни одного близкого учения?

Так. Миша пошел на второй круг. Это начинало забавлять..

- Почему? Мне вот очень понравился трактат некоего Рам Цзы.

- Рам Цзы...Рам Цзы...что-то знакомое, - Миша стал напряженно вспоминать.- А что он написал?


- О...великий Рам Цзы написал потрясающий по своей красоте трактат

- Как называется?

- Он называется "Хуй вам духовно продвинутые"

Мне показалось, что маленький индийский бананчик не секунду задержался в Мишином горле.

- Да ладно, ты шутишь....

- Какие уж шутки....

- О чем он говорит?

- Ну, вот, например....

"Ты прекрасно смотришься,
Когда сидишь часами,
Развернув к небесам ладони.
Глаза твои закрыты.
Дыхание выровнено.
Внимание сосредоточено.

Ты давно это делаешь,
Ты в этом преуспел.

Поначалу ты с трудом высиживал пять минут.
Зато теперь ты можешь пропадать часами...

РАМ ЦЗЫ СПРАШИВАЕТ ТЕБЯ...

Почему ты всегда
возвращаешься?


- Или вот еще.....


"Рам Цзы знает...
Восточное мистическое деpьмо
И
Западное мистическое деpьмо
Имеют общий знаменатель.
Hеyжели емy нyжно излагать то,
Что копpологически очевидно?
Истина
Погpебена в восточной кyче деpьма.
Мало кто найдет ее там".


Продолжение - на следующей странице

источник: http://misterdim.livejournal.com/7657.html
« Отредактировано: 29 Сентябрь 2009, 22:31:18 от Roman »

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Метки темы: рассказ, отчет, юмор, наркотики, массаж, философия, религия
Cсылка для форумов:

Ссылка html:
Метки: [смотреть все] | популярные:
авиабилеты (53) Анджуна (10) Арамболь (12) безопасность (21) бюджет (9) Вагатор (9) виза (32) водительские права (9) вопросы новичков (21) впечатления (60) выбор места (44) где купить (16) гестхаусы (96) гоатранс (20) Дели (22) деньги (19) дети (11) достопримечательности (40) еда (28) ехать или не ехать (11) животные (9) жилье (117) здоровье (19) индийцы (17) Индия (46) инструкция (18) история (11) климат (19) культура (11) маркеты (20) медицина (11) Морджим (8) мото (26) музыка (20) Мумбаи (22) отчет (62) Палолем (14) пати (34) пляжи (51) погода (22) поезда (22) полиция (15) природа (13) путешествия (43) работа (13) развод (13) рассказ (84) русские (9) такси (15) торговля (14) транспорт (55) форты (11) фото (79) хиппи (13) цены (30) чартеры (22) что взять (17) что посмотреть (55) язык (8)

Путеводитель Гоа