Гоа в сезон дождей (рассказ с фотографиями от Mij-GUN) 23,6 Мб

Гоа в сезон дождей

Автор фотографий и текста: Mij-GUN (mij-gun.livejournal.com)
примечание: рассказ содержит ненормативную лексику:)



1. Июль — пик межсезонья на Гоа. Непрекращающиеся дожди и затяжной океанский шторм смывают остатки туристов в аэропорты. Замолкают пляжные опенэйры, мистически исчезают хиппи, большинство баров и отелей прекращают работу.
Что остаётся? Каков он — дождливый рай?
Ни один из опрошенных турагентов не смог ответить на этот вопрос. «В это время туда никто не летает. Кроме вас... там, пожалуй, никого и не будет»,— ободряюще рассудила Татьяна, оформившая мне визу.


2. Поездка пообещала быть интересной уже в самолёте «Москва — Абу-Даби», где я обнаружил, что забыл обменять рубли на доллары: в моём кармане лежали шестьдесят баксов и пятнадцать тысяч рублей. Как я и думал, ни в Абу-Даби, ни в Бомбее российские рубли нахуй не вписались. Я не имел билета «Бомбей — Гоа», предполагая купить его уже в Индии, и слышал, что стоит он порядка семидесяти баксов. Задумчивый я вынужденно поглащал выданный авиакомпанией пищевой пакет. Как же гадко кормят в самолётах с этими пластиковыми вилками! — лучше бы ограничились чашкой горячего чая и свежим десертом.


3. В Бомбее я заметил среди встречающих два совершенно русских ебальника.
— Русские?
— О, да, русские.
— Вам рубли впишутся?
— Неа, нахуй.
— А кому бы их впарить?
— Есть в городе один ювелир — Амар. Он бы взял, он по-русски хорошо говорит кстати.
— А где его найти?
— Да, ты не запомнишь — мы лучше телефон его дадим.


4. На улице ливень, ночь. Двое индусов везут меня в город, обещая решить мою проблему. Привозят к продирающему глаза соратнику в семейных трусах, который за каждую российскую тысячу предлагает мне четыреста пятьдесят рупий. На мировом рынке за наш косарь сегодня дают полторы штуки рупиев, но в ночном Бомбее своя экономика.
Разумеется, посылаю нахуй, и отказываюсь платить за «такси». Индусы кричат, я рявкаю, они уезжают. У меня только шестьдесят баксов.


001. Аэропорт.


5. В аэропорт возвращаюсь пешком; по дороге меня подбирает индус, и предлагает отвезти туда, где я точно решу свою проблему. Я не верю, но оттого, что ни одна идея до сих пор не посетила мою остроумную голову, безучастно соглашаюсь. Привозят меня к тому же в семейных трусах, у которого курс скачет, как ни на одной бирже — теперь за российскую тысячу он предлагает уже шестьсот рупий. Снова нахуй и бесплатный трансфер обратно в аэропорт. Индус не может допустить, чтобы у туриста не было денег, и продолжает жалобно канючить. В кассах аэропорта за билет на Гоа просят шестьдесят семь баксов.


6. Принимаю решение ждать утра и искать Амара. Был вариант ехать на Гоа автобусом, на что по моему разумению должно было хватить шестидесяти долларов. Однако я понимал, что если рубли никого не интересуют в Бомбее, где неофициально живёт сорок миллионов человек, то в маленькой деревушке на Гоа мне придётся воровать.


7. Сплю в зале ожидания, примотав сумку к руке проводом зарядного устройства. Просыпаюсь оттого, что охранник аэропорта запрещает спать, сука. Ухожу спать в другой зал. Просыпаюсь и иду узнать, не подешевел ли подобно курсу билет. Действительно — «появился» вариант за пятьдесят долларов. Купил билет, решив, что если не найду утром Амара, то полечу на Гоа, а там буду искать Western Union.


8. Фотографировал охранников; те подняли кипеш и повели в местную ментовку, чему я несказанно обрадовался, потому что на тот момент уже сходил с ума от скуки.
Там меня принудили удалить все фотографии, сделанные в аэропорте, на которых хотя бы несколькими пикселями присутствует охрана с автоматами. Мой английский начинал набирать обороты: я уже пустился было с начальником охраны в философские беседы касательно терроризма и его связи с туризмом, как основным двигателем экономики Индии, но тот в какой-то момент сорвался на крик, и требовал не посещать более его страну. Грозил тюрьмой.
На самом же деле индусы гостеприимны.



002. Сохранил фотографию, доказывающую факт, что «Кофе Хауз» — спизженный брэнд.


9. Амар действительно хорошо говорил по-русски и за три часа до вылета самолёта на Гоа я отправился с двумя таксистами на его поиски. Через пару километров они остановились, и сказали, что мы прибыли. Я упёрся, что пока не увижу Амара, никуда мы не приехали. Те долго кудахтали, потом поняли, что объебать не получится, и нашли мне другого таксиста, который должен был везти меня дальше. Этот же ни слова не понимал по-английски, но честно повёз меня через пробки по названному Амаром адресу.


003.


Не следует соглашаться на схему, когда вы будете оплачивать такси по счётчику. В незнакомом городе вас будут катать кругами, как идиота, и вы еще и везде опаздаете. Лучше сразу определить цену, и дать понять, что остальное — не ебёт.


10. Если просить меня объявить город-помойку, я назову Бомбей. Кажется, что здесь проходят мусорные дожди — он повсюду свален огромными кучами; даже внутри полуразрушенных квартир. Тем не менее в Бомбее много живописи. А рекламы мало, потому что основная аудитория — бомжи. Выглядит она так, что сразу понятно — дизайнер никогда не был в Бомбее.


004. Просыпается нищий в трущобах, и благодаря этой рекламе сразу вспоминает, что надо побриться.


005. Здесь живут люди.


006. Аналог российского «Машины у ворот не ставить» смотрится куда приятнее: красивые стройные буквы с хорошим, блять, кёрнингом.


007. Грузовики всех мастей ярко разрисованы и увешаны всякой классной хуетой.


11. Ездят индусы виртуозно — в тесноте, да, не в обиде. Боковые зеркала на большинстве машин отсутствуют — нахуй они не нужны: ими только цепляешься! Вместо этого у каждого индуса есть охуительный клаксон, который он любитель жать по поводу и без.


008.


009. На жопе любого крупного транспорта здесь всегда найдётся весёлая надпись «Horn Ok Please».


На улицах постоянно сигналят — так индусы предупреждают друг друга, что собираются совершить обгон. Поворотники тоже только для красоты висят — если надо объявить о желании повернуть или перестроиться, водитель высовывает в окно руку и машет ею.


010.


В пробке среди толпы выделяется совершенно гипнотического вида нищий ребёнок.


011.


Разумеется, я сразу попал, как только направил на него камеру.


012. Девочка, не переставая, копалась в волосах мальчугана: что-то искала.


12. Амар оказался ангелом в этой забытой богом клоаке: рассказал, что тридцать два года работает с русскими дипломатами, угостил содовой и предложил нормальный курс: тысячу триста рупий за наш косарь. Это было моим дебютом!


013. Cell: 9819666288, Goa street (near G.P.O.) — если понадобится.


014.


015.


016. Кто-то безуспешно борется с грязью, но та неподвластна — она стихия.


017.


018.


019. Обратный наклон стен с колючей проволокой — тюрьма, наверное.


020.


13. Через два часа я оторвался от земли навстречу океану Гоа.

14. Нередко меня посещают мысли уехать пожить на Гоа. Ещё в Москве я решил для себя сделать из этой поездки эксперимент, который покажет, сколько может стоить жизнь в раю. Предполагалось сходу гасить индусов на тему бабла, чтобы потратить возможно меньше.


15. Садясь в трансферный автобус ещё в Бомбее, я неебически ударил копчик. Эту подробность можно было бы опустить, но о ней теперь всё равно знает пол Индии: меня заебали предлагать в аренду байк, и словно заведённый я механически отвечал всем: «No, I can't drive. My ass is damage».
Однако в целях экономии я согласился ехать из аэропорта Гоа на нужный мне пляж в пятидесяти километрах на мотоцикле. Если в Бомбее без перерыва лил дождь, то на Гоа неожиданно взошло солнце. По дороге тихо пел и счастливо улыбался.


021. В Индии этот дорожный знак имеет гораздо более выразительные формы, чем у нас.


16. В отеле «Alсove», где я желал остановиться в третий раз, оказались заняты только три комнаты. Мне предложили заехать по цене тысяча рупий в день. Я сбил цену до пятисот восьмидесяти за ближайшую ночь, и обещал завтра определиться окончательно. Вечером нашёл другие комнаты, где в результате длительных переговоров договорился о цене четыреста рупий в день, что эквивалентно трёхстам рублям.


022.


17. Вернувшись в «Alсove», я деловито подошёл на ресепшн, и изъявил желание чинно за всё расплатиться, после чего покинуть гостеприимных индусов. Те не на шутку взволновались, и мне пришлось рассказать им о том, что я нашёл отель с подходящей ценой: четыреста рупий в день. В результате я остался жить в чудесном «Alсove» за четыре сотни в сутки. Администратор просил не говорить об этой цене никому из постояльцев.


023. Мой номер.


Приходилось вертеться, потому что мой бюджет позволял тратить не многим больше тысячи рупий в день. Собственно, этого я и хотел.
В тот же вечер замутил десять граммов гашиша за шестьсот рупий (меньше пятисот рублей!).


024. Вид из комнаты на океан.


18. На второй день я сбрил бороду и усы, которые ношу уже восемь лет. В то время, когда никто не видит: у меня есть одиннадцать дней для возвращения к старому образу. Было любопытно. Стала заезженной фраза дня: «Hey, do you know me?». Спросил молодую индианку на ресепшене, как лучше; та страшно смутилась и, опустив глаза, сказала: «without».


025.


19. Небо на Гоа всё время серое — более или менее. В океане шторм. Несмотря на сильные порывы ветра, тепло и душно, хотя до того терпимо, что даже не думаешь об этом.


026. Для жителя Гоа рыбалка — не хобби. Это заработок.


Дождь приходит внезапно и бескомпромисно сильно, но уже спустя несколько минут прекращается. Так круглые сутки. Живности на первый взгляд не больше, чем в октябре, хотя в номере есть насекомые.


027. На самом деле он совсем маленький — размах лап не более полутора сантиметров.


Из-за боли в жопе вынужден оставить мопед и медленно ходить пешком. Что не мешает погружаться: уже забыл Москву.


028.


20. Наконец-то я размутил мопед по подходящей цене: девятьсот пятьдесят рупий за десять дней аренды. «You're clawn»,— с прищуром сказал мне администратор отеля. «I need to be clawn in this time»,— ответил я. Мы улыбнулись друг другу.


21. В отеле познакомился с молодой парой из Бомбея — теперь вечерами курим и как можем общаемся.


029. Парня зовут Пунит, а вот девочку — не помню.


22. На третий день, когда я стал уже забывать о своём копчике, на моём мопеде отказали тормоза. Скажем, они не отказали, но я ожидал от них большего. В общем, я уебался в другой мопед с приличной индийской семьёй. В результате пострадали мама и я — оба поранили ноги. Замутил нам льда, предлагал женщине использовать в качестве дезинфекции русскую водку not inside, но та отказалась. Русская водка в Индии, разумеется, ни черта не водка, а какая-то разбавленная один к пяти хуета. Толку никакого.
Позже местный индус Люксиман, с которым я иногда играю в нарды, заметил, что видел, как быстро я езжу, и поэтому неудивительно, что я уебался.
Теперь я еле хожу — что за напасти?!


030.


23. Закончился мой гашиш — убил десять граммов за два дня (потому что косяками). Поехал искать ещё, и оказался в «Mango tree», где бармен указал мне на двух хипов за стойкой в преклонных летах. Один татуированный с ног до головы сидел со своим мальчишкой лет пяти; другой — в чёрной беретке с растаманской сумкой. На мои вопросы нехотя ответили, что ничего нет, и они вообще не понимают, о чём я. «Всё с вами ясно!»,— говорю, и иду к мопеду. Догоняет хип в беретке: «Погоди ты! Чё — накуриться хочешь? Да, в чём вопрос? Идём».


031.


Возвращаюсь с ним за стойку, где он роется в своей сумке и достаёт мне в качестве презента аккурат пару граммов хорошего гашиша.


032. Бар «Mango tree» один из немногих продолжил работу вне сезона.


24. Вечером третьего дня ходил в гости к Люксиману — это его имя в религиозной системе инду. Более унылого жилища нельзя себе представить. Всегда полагая себя аскетом, я теперь понял, что живу в роскоши!


033. Люксиман не любит фотографироваться.


Люксиман живёт на этом пляже уже пятнадцать лет; самому ему тридцать шесть. Я так и не понял, где его подруга — куда-то она съебалась. А сам индус играет на опенэйрах по сезону, верит в какого-то шестирукого Шиву, и говорит, что уже два года ничего кроме травы не употребляет. А до этого торчал так, что уже ни черта с тех времён не помнит. В жизни Люксиман ни к чему не стремится, ему всё проебом; главное, чтобы оставалась хорошая музыка и если хорошая вечеринка, где много людей, то можно чуть-чуть чего-нибудь захавать. Потому что если не захавать, то какая это в жопу вечеринка, если не захавать.


034. В этом домике с жёлтой тряпкой живёт этот парень.


Спит он на полу на какой-то тряпке: без подушек и одеяла. У него есть музыкальный центр с телевизором, угол с иконами и какие-то пару ящиков. Из угла в угол квадратной комнаты три на три метра протянута верёвка для сушки шмотья.


035.


036.


Вот такое бытие.

25. Нет дня без пиздеца! Утром я пошёл на океан сделать несколько фотографий. Непредвиденно сильная волна смыла нахуй сумку от камеры, в которой были все деньги, мобильник, fish-eye и косяк. Деньги разложил сушить, и невольно пересчитал их: оставалась тысяча рупий и сто баксов, из которых шестьдесят надо заложить на билет в Бомбей.


037. На всех купюрах Индии всегда изображён Махатма Ганди. Как на советских — всегда Ленин.


Плюс пятьсот рупий на трансфер в аэропорт. Фак. Тысяча триста рупий на девять дней — по курсу Амара это ровно тысяча рублей. Нереально.
И тем не менее. Я хотел этого — я это получил. Мобила не работает. Отделения Western Union в округе на первый взгляд закрыты. Я собираюсь прожить девять дней на тысячу триста рупий?


038.


039. Когда появилась щетина, я задумался о том, что without действительно лучше.

26. Нашёл ебанистического жука! Аналог российского светляка, но гораздо круче: в жопе не иначе диод — такой яркий! — и при этом мигает как самолёт. Внешне похож на жука-пожарника. Даётся фотографироваться ровно три секунды, потом убегает.


040.


27. Весь вечер играл в нарды с местными бездельниками. На Гоа играют исключительно в короткие нарды, а длинным приходится учить.
Один негр хвастал мне словом «пиздец». Задумался о дословном переводе на английский, и решил, что пиздец — это «cunter» (потому что писец — «writer»). Только так и не смог представить его себе. Наверное, похож на гинеколога.
На Гоа всегда можно подумать на отвлечённые темы.


041. Негр Винсон в белой футболке знает много русского мата, но в нарды играет просто ужасно.


042. Бармен из Непала всегда безотказно давал мне звонить с его телефона.


28. Объехал ближайшие деревни, видел диких обезьян, которых невозможно было сфотографировать — не успевал навести резкость.


043.


044. Невероятно пластичные животные бегают прямо через дорогу!


045.


Заглянул на лесопилку. Начальник принудил всех рабочих позировать для фотокамеры у станков; каждый снимок желал лично оценить на маленьком дисплее. Позже я экспериментально заметил, что для «снятия напряжения» индусам надо показывать итоговый снимок — тогда они приходят в восторг.


046.


047. Впереди — начальник. Позади — работник, которому наказали что-нибудь делать. Ничего умнее не придумал этот парень, кроме как начать сметать опилки с пола прямо на ноги начальнику.


29. Несмотря на подготовку соляриями в Москве, несмотря на мою итак от природы смуглую кожу, и несмотря на то, что на Гоа сезон дождей, — я обгорел. Красный, сука, ака рак.


30. Люксиман пообещал мне достать качественный гашиш, который на Гоа называют «charas»: по его словам всё, что я здесь курю — лабуда.


31. Покатался по округе в поисках хороших кадров с местным населением. Индийских детей фотографировать гораздо интереснее, чем взрослых!


048.


049.


050.


051. Блять, подождите меня, суки!


Родители-индусы горды тем, что их детей фотографируют, и всегда довольно улыбаются этому. Европейская же мамаша, увидев, что я направил на пятилетнюю белую девочку камеру, заверещала на всё кафе, чтобы я прекратил: «She is my daughter!!!». И чего? Я её ебать что ли собрался? Педофилофобы.


052.


053. Даже этот кадр не вызвал диссонанса у окружающих. Признаться, заметил голую жопу мальчугана уже в объективе, и поспешно ретировался.


054.


055.


056.


057.


058. Совершенно потрясающая натура просто влюбила меня! Здесь она еще не видит камеры, но я не успеваю навести фокус.


059.


060.


061.


062. Игра очень напоминала русскую лапту. И точно не бейсбол.


063.


064.

32. Все дни в океане стоит шторм. В тридцати метрах от берега, где ноги не достают дна, волны накрывают с головой, надолго лишая дыхания и изматывая до полного бессилия. Индусы на берегу не на шутку взволновались за меня. Океан — чудовищной силы явление.


065.


33. Встретил на улице безумного хипа, который охотно фотографировался и обещал разрулить все мои возможные проблемы на Гоа.


066.


067.


068. Эта видная женщина — его подруга.


34. Я изодрал на гильзы для косяков Holy Bible, потому что другой бумаги в номере не нашёл.


35. Сегодня я чуть было не утонул. Очень сильные ощущения. Словно засосало beyond по пояс, но чудом вырвался. Весь день не могу восстановить дыхание. Подробнее текстом «Lucky».


069. фото сделано в двадцати метрах от места, где это происходило.


36. В сезон дождей на Гоа с наступлением темноты всё закрывается. Не могу ложиться так рано — приходится маяться.


070.


071.


37. В среднем потребляю здесь пять граммов гашиша в день. Просто косяками.


072.


38. Совсем закончились деньги. Отправил сигналы SOS.


073. Собаки на Гоа не боятся океана.


074. Реклама нанесена краской прямо на стены и оттого она вдруг перестаёт заёбывать, как московские щиты.


075. Забардаст. Хм.


076. Хонда.


077. А здесь? Спрашивал — нету.


39. Кончился гашиш. И денег нет. И делать нех — уже всё переделал.
Заехал в «Mango tree» в надежде встретить там хипаря в беретке, что наверняка накурил бы за здрасти. И встретил. И накурил. И хорошо так накурил.


078.


40. Гоа — удивительное место прежде всего тем, что именно здесь я нахожу ответы на те вопросы, которые подолго терзали меня доселе. Происходит легко, само собой и ненавязчиво.


079.


080.


081.


082.


083.


084. Высота скульптуры около двух с половиной метров.


085.


41. На сигналы SOS откликнулись все, кому я их дублировал: теперь у меня дохуя бабла. Замутил гашиш, предложил раскуриться девчонке из интернет-кафе со слепым щенком в сумке.


086. Джей родом из Лондона.


Та охотно согласилась и принялась крутить нам джоинт. Оказалось, что девчонке уже сорок три года, в азии живёт двадцать шесть лет: сейчас остановилась на Индии. Рассказывала, что с драгсами на Гоа надо быть аккуратным, ибо мусора. Одна русская девочка присела на два года за грамм гашиша.
Когда вышли на улицу курить, только было я сделал первую затяжку, как Джей выхватила у меня косяк, затушила о стену, и зашипела, что те трое невдалеке — менты. Делать ничего не оставалось: я забрал косой и уехал курить в одиночестве на берегу океана.


087.


42. В «Mango tree» сегодня негр Винсент:
— Это ты вчера в океане плавал?
— Что, уже весь Гоа судачит об этом?
Смеётся. Хули — деревня.

44. Незванно ко мне в номер пришла Джей — на ресепшене ей любезно указали его. Блять. Мне это не понравилось.
Во-первых, она сразу же отправилась в сортир, бросив на ходу «Can I make pi-pi?», и на моё «of course» я услышал натуральные звуки pi-pi прямо в пластиковое ведро. Я всё вопрошал: зачем у меня в сортире стоят два пластиковых ведра возле унитаза? Дверь Джей тоже не постаралась закрыть. Хули — хиппи. Ведро вроде помыла.
Во-вторых, от неё пусть не сильно, но пахнет. Терпеть не могу всякую человеческую вонь.
В-третьих, Джей опять рассказывала мне какую-то свою длинную историю, и активно скакала по кровати прямо по постельному белью.
В-четвёртых, она буднично предложила мне разнюхать кетамин; на мой отказ въебала две дороги, после чего я решил корректно её выгнать, сославшись на срочные дела. Какие могут быть срочные дела на Гоа?


088.


089.


45. Несмотря на непостоянство дневного солнца, кожа на плечах слезла. К вопросу, можно ли загореть на Гоа в сезон дождей. Можно. Индусы говорят: побудь я ещё пять дней на Гоа, и стану like indian.


090. Нередко встречал собак, вот так статно сидящих на заборах. Пиздец, это шанти, я знаю.


091. Коровы ходят малыми стадами (большими семьями) по узким проезжим дорогам. Автомобилистам проблема, а на байках ничего. И коровы спокойные: не лягаются, не бодаются.


092. Не лает, не кусает, в дом не пускает. Индийская собака.


093. Впрочем, с очень старым скорее уже отшельником, нежели хиппи, они почему-то агрессивно себя вели.


094.


095.


096.


097.


098. Этот пляж видел очень разных людей.


099. Вместо колючей проволоки индусы иногда впаивают в забор осколки битого стекла. Воткнули бы иглы от шприцов спидозные.


100.


101. Из-за отсутствия морозов индусы могут позволить себе развести коммуникации снаружи, где не мешают внутренние стены и перекрытия! Это профессионально изумило; сразу придумал высотную жилую башню, у которой все коммуникации, окрашенные соответствующими цветами, выведены наружу. С улицы можно будет угадывать — где в квартире унитаз, а где ванная.


102.


103. Чтобы падающие кокосы и бананы не разбивались о землю, индусы натягивают сети и раз в несколько дней собирают «урожай». И чего наши так не делают?


104.


105.


106. Я так и не понял, кто это — рыбаки выловили; сказали «Иль». Показал фото в ресторане — там повара называли его «Эль». Рассказали, что его вялят подобно скумбрии — получается вкусно. Длина этого хищника на фото около трёх с половиной метров.


107. Эту рыбу мне принёс управляющий прямо в зал ресторана — чтобы я мог понять, какая она из меню и выбрать. Остановился на морском окуне – третья справа; готовили на углях.


108.


46. Систематическая бессонница заебала! Абсолютно нехуй делать на Гоа после 11 часов вечера. Что же это за жизнь такая?!


47. В последний день на Гоа проезжал мимо парикмахерской. Постригся. За доллар. Помимо этого размяли шею и спину (где ещё парикмахер разомнёт спину?!).


109.


110.


111. Массаж головы длился минут десять. Все мысли сразу разбежались по своим полочкам.


48. Я покинул Гоа и прилетел в Бомбей. Следующий самолёт у меня только в пять утра, а сейчас ещё нет девяти вечера — чтобы не тупить восемь часов, позвонил Пуниту. Это индус, с которым мы познакомились в отеле. Он оказался не занят, и, думаю, уже минут через тридцать приедет за мной на своей Honda Civic.


49. Пунит приехал точно через полчаса с братом. Воодушевлённый желанием показать мне ночной Бомбей, сходу накурил и повёз по ночным пабам своего города.


112. Искусственные валуны на переднем плане гасят волну со стороны моря.


Сегодня вечер пятницы и в Бомбее, как в любом крупном городе, кипит night life; мы не сразу нашли свободные места. Везде очень маленькие площади и много молодёжи.
Напились пива, накурились, съездили к морю. Пунит оказался актёром популярного телешоу в Бомбее, и его постоянно атаковали прохожие, желавшие сфотографировать с ним своих детишек.


113.


Бомбей ночью такой же, как днём; только мусор хуже видно. А молодёжь мне понравилась. Весёлые, раскованные, улыбчивые. Теперь жду Пунита в Москву.


114.


50. Гоа трип закончился. Сижу в аэропорте Бомбея, жду самолёта.
Итоги.
Ездить на Гоа в сезон дождей можно и даже нужно — если интересно посмотреть Индию natural. Кардинально отличается она от своей предшественницы по сезону отсутствием опенэйров, штормом в океане и заметно сниженными ценами.
Мне не удалось прожить на Гоа двенадцать дней на четырнадцать тысяч рупий, но в двадцатку я уложился. На весь 12-дневный трип (включая абсолютно всё) хватит тысячи долларов.
Тем не менее, первый раз ехать лучше вне сезона дождей, чтобы получить Гоа в полном объёме. Если всё сложится, полечу теперь в ноябре: хочу гоа-транса и палящего солнца.


Автор фотографий и текста: Mij-GUN (mij-gun.livejournal.com)


Другой его рассказ, о посещении Гоа в сезон: Goan trip (рассказ и 150 фотографий от Mij-GUN)

Рассказы наркомана-укурка! не больше-не меньше!в печь!

Ferrari,Мнение типичной возмущённой шпионерки..

HamsterM,типично, наркоман защищает наркомана)). а во вторых кое что, что болтается между ног у "шпионерки" тебе в рот не влезет)).

потрясающая история)))) НЕ наркоманка

хахахх))))))))))))))))) нормальный рассказ! душевно! когда в скором времени вернусь оттуда, тоже напишу в таком же стиле)) Правда я наркотики не употребляю, никакие))
А автору за чувство юмора - 5!